我呢,從始至終,都沒什麼天份,體育也好,讀書也罷。一直以來我都從來不認為自己是有天份的人,可是啊可是,其他人好像並不這麼認為,他們認為我是一個天天嚷著去哪裡玩,卻可以依然名列前茅的天才。
從前我覺得,天才或許是個褒義詞,畢竟誰不想要天生就有成為聰慧之人的能力。可現在我卻認為,被人稱為努力之人或許比被稱作有天份還要難上許多,時常有人不管多麼努力,得到了好結果卻依然被一句有天份輕鬆的帶過,那種感覺是如此的憤恨又無奈,我體驗過數次。大抵是我太會演戲了,每每得到好成績,都裝出一副湊巧的樣子,好像只是因為天時地利人和,並非靠我個人努力,而那些沒有被人看見的光陰,都去了哪裡呢,那些熬過的夜晚,寫過的試題。夏季因為汗水而黏在考卷上的手臂;冬季因為嚴寒而冰冷的手心,那些日日夜夜,滿腦子都是努力,時時刻刻都在奮鬥的我,似乎沒人看見,也沒人在乎,只有我自己知道那種懸樑刺股的日子究竟有多麽難以言喻。
這樣好嗎?好啊!可以成為人人羨慕的天才,被世人捧在手心崇拜;這樣好嗎?不好啊!不論做了多少努力,都不會被贊同、敬佩。有時也會捫心自問,許是我不夠努力吧,的確,我是努力的,但還不夠。我還沒有那種能夠充滿自信認為自己一定可以達到目標的勇氣,可是啊可是,足夠努力的標準是什麼呢?是將生活中的所有全都傾注在努力身上嗎?可是那存在的意義是什麼,只是努力嗎,又或是讓他人認可自己不僅僅是天才。為什麼要聽別人的話呢?我似乎時常聽到這句話,是啊為什麼要聽別人的話,不聽不就能夠解決所有問題。可是人從小到大接觸到的環境都充斥著他人的聲音,如何才能一股腦兒的拋下這些,只聽從自己內心的聲音呢?許是我成長的不夠多,經歷的不夠久,太過於容易被他人所影響了吧!
後來的某天,當我看向月亮時,想起了月亮的盈虧,突然發覺,似乎從來沒有人去規定過、指揮過月亮何時圓何時不圓,月亮就是一直存在,依照著自己的節奏,有規律的變換光影,它從未聽從別人的觀點,也從未照著他人的想法行事,它就是他自己。我們又何嘗不是呢,我們每個人,都是自己,出生也是一個人,死去也是一個人。許多人從出生開始就被規劃好了未來,我很幸運,能夠自行探索這個世界,選擇自己想做的事執行,那就夠了。而在成長階段,大家似乎學會了朝著流行走,大部分人選擇做什麼工作,那自己也跟著去做,不過我沒有,我想再走走看看,也許能找到我真正適合的。再後來,大家開始朝現實看齊,什麼工作更有前途,有穩定的收入,有多餘的資金,有前景,能被人羨慕,我依舊沒有像他們一樣,我的家庭告訴我,做自己想做的最是重要,我想堅持自己的想法。最後到了人生的盡頭,我會是怎麼樣的呢?那時的我還是遵從心中所想嗎,還是早已沉淪在這一成不變的世界裡,又或是孤獨的躺在冰冷的棺材裡,連把身體帶走的權利都沒有,留下了陪伴自己數十年的軀殼,帶著21克的靈魂去往未知的地方,那或許是好的,能夠以上帝視角看著這世界的人從清醒到淪陷,被親情綁架,被友情吞噬,被愛情矇騙,一次又一次,想想就覺得有趣。
所以啊,也許有沒有天份,努不努力早已經不那麼重要了,要是沒有辦法全然將他人言語拋諸腦後也沒有關係,大不了也只是不那麼快樂的活著;要是能夠遵從自己內心聲音,那便就去做吧,人生不過就這麼一次,短短幾十年,其實很快就過去了,把握好所有想珍惜的人事物,自私一點也無妨,城府深一點也沒有關係,人生就是馬不停蹄的尋找自己,成為心中最最崇拜之人,那便就無憾了。