我呢，從始至終，都沒什麼天份，體育也好，讀書也罷。一直以來我都從來不認為自己是有天份的人，可是啊可是，其他人好像並不這麼認為，他們認為我是一個天天嚷著去哪裡玩，卻可以依然名列前茅的天才。
從前我覺得，天才或許是個褒義詞，畢竟誰不想要天生就有成為聰慧之人的能力。可現在我卻認為，被人稱為努力之人或許比被稱作有天份還要難上許多，時常有人不管多麼努力，得到了好結果卻依然被一句有天份輕鬆的帶過，那種感覺是如此的憤恨又無奈，我體驗過數次。大抵是我太會演戲了，每每得到好成績，都裝出一副湊巧的樣子，好像只是因為天時地利人和，並非靠我個人努力，而那些沒有被人看見的光陰，都去了哪裡呢，那些熬過的夜晚，寫過的試題。夏季因為汗水而黏在考卷上的手臂；冬季因為嚴寒而冰冷的手心，那些日日夜夜，滿腦子都是努力，時時刻刻都在奮鬥的我，似乎沒人看見，也沒人在乎，只有我自己知道那種懸樑刺股的日子究竟有多麽難以言喻。
這樣好嗎？好啊！可以成為人人羨慕的天才，被世人捧在手心崇拜；這樣好嗎？不好啊！不論做了多少努力，都不會被贊同、敬佩。有時也會捫心自問，許是我不夠努力吧，的確，我是努力的，但還不夠。我還沒有那種能夠充滿自信認為自己一定可以達到目標的勇氣，可是啊可是，足夠努力的標準是什麼呢？是將生活中的所有全都傾注在努力身上嗎？可是那存在的意義是什麼，只是努力嗎，又或是讓他人認可自己不僅僅是天才。為什麼要聽別人的話呢？我似乎時常聽到這句話，是啊為什麼要聽別人的話，不聽不就能夠解決所有問題。可是人從小到大接觸到的環境都充斥著他人的聲音，如何才能一股腦兒的拋下這些，只聽從自己內心的聲音呢？許是我成長的不夠多，經歷的不夠久，太過於容易被他人所影響了吧！
後來的某天，當我看向月亮時，想起了月亮的盈虧，突然發覺，似乎從來沒有人去規定過、指揮過月亮何時圓何時不圓，月亮就是一直存在，依照著自己的節奏，有規律的變換光影，它從未聽從別人的觀點，也從未照著他人的想法行事，它就是他自己。我們又何嘗不是呢，我們每個人，都是自己，出生也是一個人，死去也是一個人。許多人從出生開始就被規劃好了未來，我很幸運，能夠自行探索這個世界，選擇自己想做的事執行，那就夠了。而在成長階段，大家似乎學會了朝著流行走，大部分人選擇做什麼工作，那自己也跟著去做，不過我沒有，我想再走走看看，也許能找到我真正適合的。再後來，大家開始朝現實看齊，什麼工作更有前途，有穩定的收入，有多餘的資金，有前景，能被人羨慕，我依舊沒有像他們一樣，我的家庭告訴我，做自己想做的最是重要，我想堅持自己的想法。最後到了人生的盡頭，我會是怎麼樣的呢？那時的我還是遵從心中所想嗎，還是早已沉淪在這一成不變的世界裡，又或是孤獨的躺在冰冷的棺材裡，連把身體帶走的權利都沒有，留下了陪伴自己數十年的軀殼，帶著21克的靈魂去往未知的地方，那或許是好的，能夠以上帝視角看著這世界的人從清醒到淪陷，被親情綁架，被友情吞噬，被愛情矇騙，一次又一次，想想就覺得有趣。
所以啊，也許有沒有天份，努不努力早已經不那麼重要了，要是沒有辦法全然將他人言語拋諸腦後也沒有關係，大不了也只是不那麼快樂的活著；要是能夠遵從自己內心聲音，那便就去做吧，人生不過就這麼一次，短短幾十年，其實很快就過去了，把握好所有想珍惜的人事物，自私一點也無妨，城府深一點也沒有關係，人生就是馬不停蹄的尋找自己，成為心中最最崇拜之人，那便就無憾了。
