予嚴主任line

是啊，主任，我就不想開火煮，我就想隨便吃隨便過日子，我怎做好像都不對，我只能窩在這間被認定長蟲的屋子，我能上那吃，反正我怎做都被反對著不對，我覺得好累。
主任，我報名這個了課程，志禾哥說有空就來陪我上課，他寫我們可以上課不限幼保人員。
覺得沒用的自己在混吃等死，覺得心0很脆弱。
我每天都想躺到中午再起床，大概我發現半夜不睡，就能一直睡到中午很好，人生另個體驗。
我以前總是醒在時間前，擔心鬧鐘沒叫醒我來，我不知道我的人生會變怎樣，也許前陣子新聞死去的新聞很多，他大哥也決定不接受化療要等死，我知道我只是腳受傷總有一天會好，可是我就是受不了我現在這麼無能的自己，也許等我老了不能自己動了，我也會選擇自殺這條路吧。

輪椅他說拿去給他哥坐了，癌細胞壓到神經了？他說不能走路想放棄電療。
我不知道這星期就中秋了。
恩，主任最棒最美麗有智慧了。

我覺得高雄讓我壓力很大，我不喜歡。我說過我爸會跟我一起坐高鐵到左營，然後他再搭回去臺北，我爸也很忙，哪有時間跟他去大寮參觀，看紅豆？他真是假掰現殷勤。
結果他劈頭就直接問說我爸不是不來嗎，然後我沒回覆他，我爸也沒想跟他說什麼。
我爸跟我一起下高雄幫我拿行李，如果他不來接他的小孩，我也是打算坐計程車花78百慢慢回去大寮就好，高鐵車站往計程車也只有往一個出口方向，我只是不想太早面對看到讓我心情不好的人，不開心不想面對。

昨天我被我爸罵到臭頭，說我自身難保還做捐款，才會有人一直來詐騙，我媽說下次捐給她就好了zzz。我一聽到詐騙集團說她說電話要轉接銀行，我就火了，隨手的捐助，失望還能搞出分期。

所以我才說神經病啊，離開了就會想，而且妳會直接問一直想離開的人想不想回去監獄，神經病。我想到還要打給他問保險的事，我就覺得痛苦，還問我想不想他，他在高雄過的開心又沒人吵，小孩也不用他帶，他完全就下班手機玩到爽，然後問我想不想他，神經病，以後他再問這句，我直接跳樓給他看，x的，你到底好到那裡讓我想死給你看。

是不忙啦，只是想說政府的勞保文件好麻煩，路線圖也要繪製，想說主任還記不記得上次問我的行車路線資訊。
我真的很久沒有爆笑了，原來我真的在高雄很少開懷大笑...
手機也能跟電視的youtube連線，只是要輸入那串數字碼，我真是俗的不懂。
晚上偶爾上仁寶的線上課程，50元學分手續費，趁現在還有1分。
主任也會過敏發作啊，其實我以前都不知道是過敏，我一直以為我是變胖就會發癢，跟我妹醬說時，我妹還會生氣的說，家裡除了小孩還有誰比你瘦！結果反而默默被瞪了，唉，我哪好意思說我是吃零食點心長大變胖的嗎！我還是覺得我很胖啊，我妹很堅持說我是抵抗力下降才會這樣，還好我也不想再打第4劑，會打出後遺症吧zzz

不會啦，主任，抱歉啊，我也很怕等等爆粗口給妳聽，我真的鬱悶到極點，玉真姐姐早上還回我訊息陪我聊一下。
需要一張在職證明跟請假傷病2證明，謝謝優秀的溫柔主任，我在台北吃整天，。
保險管理社跟我要在職證明很怪zzz ，唉，腦殘的他大概也不知道到底有沒有拿到主任妳給的扣繳憑單。
昨天我也跟我媽坦白了，這段只為了生小孩的婚姻，一直忍耐。
保險管理社這星期從頭到尾，也沒跟我要在職證明，然後他說我都不看訊息，狗屁，我很久前就跟她說我主任會拿扣繳憑單給他，他再po給保險管理社。
我跟他吵完後，我也是打給保險管理社，我說：我之前就有跟你們說過你打line電話來我沒接到，我會直接電話回撥（可是保險管理社根本就沒找過我催討，是直接跟他要）
腦有洞的他說他找網路找不到我們公司的估狗，我就說你之前出院不是也一起去過我公司繳診斷證明跟大家的勞健保？而且整捆的薪資單上，難道都沒我們公司的名稱，我覺得真的是遇到一群神經病，反正主任妳就知道他辦事能力就是低下，除了當媽寶喊著說我不知道，喔他還會玩手機。
訊息未接來電，難道他不知道我家電話，只會傳line然後跟我說為什麼我不接電話？你有重要的事情急件，你不電話聯絡，反而很愛用line傳到底是想怎樣，然後再一直質問為什麼不回line，他現在是給我薪水的老闆嗎。唉，下次他發生啥事我也都用line傳送。
醫生評估若再次出車禍，便是完全全殘，傷腳無法康復也無法再復健的廢人，雖然主任考慮完全康復，手術取出後再復職，我們從事居家照顧需搬運重物與協助翻身，評估康復前造成無法負重工作減少勞動力，我也不知道我到底什麼時候才能脫離永不停止的惡夢。
因為勞保局的小姐有問我公司有沒有附上醫院的證明，我是說我有交一份給公司了，但我不確定是用在哪申請補助，她叫我單子上面備註公司已有繳交申請醫療補助證明，最差的情形就是寄通知來，說明沒有通過要補繳上下班證明文件
我剛也打電話問長照學習平台，他說他的帳號密碼就是只有學習平台用，沒有通用，還好我很擔心之前填錯資料無法積分。
我看了看，我真的不是填寫這些文件的那塊料，覺得很傷腦筋，整頭都抓到飄雪花了。
16號尾牙我也需要出席嗎，雖然我也想去漢神吃到吐，可是我今年工作也沒滿5個月，如果我能去，我想還是先買機車，我不想還要他載去，就算我可以不用出席，我15號要去中華三路考共同保險科目，台北車行的老闆推薦我買nice110，他說因為kymco總公司在高雄，老闆，你逗我嗎zzz
有時明瞭想做什麼改變，可是要很大的勇氣，有時也知道要有責任，可真的問自己，真的需要我存在嗎，我抽了籤，叫我先維持現況等待機會，可相處就是痛苦。

我想放爛當醃魚中。
抱歉，主任，我一直想很努力的不去抱怨他，早知道那時他去拿油飯應該要提醒他，結果他拿回來我之前放公司的零食餅乾，他也是直接丟在我的書桌上，恩，已經又過一年的餅乾。看到他就心情差，懶得說什麼了。
謝謝主任，那我準備先買機車好了，畢竟也答應要去考保險，只是她都沒說到底是考幾科，感覺被愰了，算了，要不我也無聊zzz
我回台北吃很多，吃到都吃胃藥還是想繼續吃，他家的菜就算了。老實說，每接到一份長照的工作都覺得是緊張的全新挑戰，惋惜的是我今年就這樣渡過了。
我的人生履歷以後就這樣被留下了空白紀錄，其實我很害怕我回去工作後表現會不好，讓人失望吧。希望不會被笑說連自己的婚姻都顧不好了，還想去照顧別人吧，堅持10年的面子就這樣一層層被剝削成泥的灰頭土臉。
昨天上面試的線上課程，文縐縐的真的不是我專長，而且寫的很文謅謅的自傳履歷，其實也不太符合我努力掰彎的精神，太給自己壓力會很弄巧成拙，以前照顧五甲阿伯時，其實我胃疼過一陣子，溝通靠比手畫腳解字說謎，我想我應該是照顧了一年，我才比較沒壓力吧，就像當時治學經理面試完後，他問我還有要到那應徵，我忘了我當時回答那間
按照道理來說，我應該保守回答目前還沒準備或是隨口回答準備面試日照中心，可是我們就是不擅長說謊，頂多就回大寮居家面試...誠實？現在想想，大寮真的好遠，每次去鳳山就要穿越田邊。
現在想想他媽之前都一直說叫我在大寮這裏的工廠上班就好，我後來的想法是因為我之前都只在家顧小孩，家裡什麼事情，我們就當吞忍就好，可是現在只覺得他工作每週輪3班搞很累，薪水也不高，何況我的未來職場生涯為什麼還要你們幫我決定，你們給我錢當少奶奶的角色嗎，還是窄門的傭人角色。
其實我不想離職，我為什麼要因為你不定時的每週工作放棄我的工作，以前在好樂迪年資高薪還有年假每月獎金，我已經為這個婚姻放棄了，為什麼我還要聽從你媽的話放棄我現在的工作，你這媽寶只想過的你覺得安逸舒適的錢多？事少離家近的大發工業區，如果你真的那麼有上進心，隔壁的大哥叫你去考中鋼，你怎不去試，只是窩在汽車旅館當悠閒櫃檯。算了，不提了，抱歉，萬一以後我做不好被離職還敢這大話就挫賽死定了ㄨ...
剛我妹打電話給我...我明晚就回臺北了，趕在過年前的星期五最棒了，只是她之前懷第2胎情形都不太樂觀，前年打疫苗結果寶寶內臟發育不完全引流了，然後去年12月初她明明就陣痛了，還等她ㄤ趕回來還騎機車送她去看診，結果檢查時說可能前幾天就沒心跳了，唉，主任也知道我們之前10月底剛好上特殊兒童教育，我也建議不太樂觀，會有腦麻機率問題，之前12月中回臺北，我也沒再多問，因為寶寶都在保溫室靠呼吸器不太樂觀，我妹跟我分享說他手有動一下，我也只能潑點冷水的說...那只是反射神經，不算自主。所以她都在家裡做月子散心，也沒很急著帶他兒子羊小弟回蘆洲夫家，大概不忍心看到也很期待的妹夫沮喪自責吧，明明再撐一下孩子就能平安落地了，人算不如天算。
只是有時很自責，早知道話多一點，提醒她第2胎有問題要趕緊看醫生，而且大都會早產一定要注意，然後我也不知道她換了新開的診所看，我覺得醫生是不是沒有提醒第2胎陣痛就要趕緊去醫院，因為她第一胎吃全餐生比較久，所以第2胎就被輕忽了，唉，我就是欠操的命，兩胎都自然生還不打麻醉。
反正重點就是，我妹說假日去三重運動場被感染了，她兒子也感染了，剛剛被我媽帶去三重醫院，可是我高鐵車票買好了，還是搶到65折的，真是麻煩，但我就是想回家，想我的家人。
抱歉，主任，我看過醫生幫我開的證明，他開到3月底，2月15是健身房的請假，我記錯了，抱歉抱歉，然後可以看6次的職傷看診單，我還需要開嗎？
我車票買2/11星期6？結果保險跟我說2/10考規範法規，我跟她說這太難了，能否3月中再考...
2月在台北，我不太可能會專心看這種讓人背到想睡覺的文皺條理...
南部風很大，我喝了咖啡後躺著一直咳，昨天半夜他說他只擔心我帶著錢回臺北了，以後錢各管各的。真傷心，這年頭果然沒有人在提愛了，連離婚這兩個字也都被省略了。
他會改？主任，這層面太大了，10年了，我們得挖到那層才不會血濺森骨，他一開始要叫我坐床邊，我就知道他想抱住我，我死都不過去，手也縮回來拿著手機不給他握，他就用下跪的說希望回到從前那樣，他說他可以改，可是我覺得已經磨到沒心沒愛了，再說這些有什麼用，我也看不出來他有什麼後悔，他說我花了青春在他身上，我說不只吧，然後講一講他很擔心以後他沒地方睡，我就說我以後睡妹妹房間的上鋪，我買來當倉庫的，他媽還一直說佔位買這個要作什麼，他擔憂我卷走錢跟小孩的儲蓄保單回到台北生活。
我說我沒有要回臺北，然後他就說既然回不到從前，錢以後就大家就各管各的，還說叫我不要又被騙，恩，不要被你這種假面人再騙一次。
是啊，他還記得他有簽夫妻財產分別制，他不敢離婚。
他聽見我會留高雄就心情爽到像錢又撿回來了，因為他覺得錢好像都是我花的，我想拿錢給我爸媽，我爸媽總是回說我現在沒工作，叫我收著自己省點，我在高雄養小孩過日子，他只覺得我付出的這些都是正常的，想起那天跟我說送我金飾當最後的禮物，這種笑話人生，我的價值只是一個遲來的金飾就能打發。
我知道有意願溝通很重要，可是那個點已經被磨殺到沒有愛了，他也不會同情我，我也不想再繼續憐憫欺騙自己。我們以前分手，他說因為當家人看待，為了我好，所以才要分手，等真的結婚真的當家人相處了10年，他在去年我回台北才說我是他老婆要牽手一輩子？有病？如果感情用line傳一傳就能表達，那我要天天傳我也只愛你（的錢？）
我一點都不覺得我們是當家人當夫妻，而是當傭人當管家當看護
他覺得我對他好是應該，但是我不能對他不好，他已經在開始他很多的以為了，他覺得我敬酒不吃吃罰酒。
我一天只有一頓少少的菜，我去健身房晚回來，他說寧可再帶回去那小包用塑膠袋裝的菜
他以為的他實在太多了，小孩回去電視開著，他說他以為我會看，他以為我冰箱很多吃的應該隨時都有的吃，然後又一直怪我買來塞很多，因為他家都只會說有需要再買不會囤，算了吧，你是不開火，不為生活煩的媽寶。
他以為我應該要運動早點回來了，但是他之前說妹妹早上要上學才載過來，所以我不能晚回來，我好像應該都被關在家不能出門。
他的以為太多了，我覺得活的好累，我以前都不會說這些刁難的話，我看到很久之前我們吵架的訊息，我只要講話大聲點，他就罵我：大聲就贏了嗎？
我即便用著很普通的音量，他也冷靜的回你：有必要這麼生氣嗎？
我能說什麼，什麼話都讓你說完堵死，活的那麼戰戰兢兢，如履薄冰，氣的淚眼顫抖的心殤能跟誰訴苦。
10年了，他覺得做個擁抱一下就能盡釋前嫌，我不想再給他抱（反正臉也丟盡了，10年我們除了生小孩躺一下再也沒有親密的靠近過）
他尷尬直接跪下，然後以為做這些敷衍動作好像就又能回到從前有愛的感覺了，他想做演給誰看，演出這戲碼是要證明到底是誰有愛？真他x的惡爛精鐘獎
所以我要回饋給他？心甘情願的當他家永遠的保母傭人看護？我就一定要作選擇？
電視上的台詞，我全部都要。都讓給你，快去做他家的保母傭人看護，我不稀罕。
從我4月出車禍到現在快3月了，之前的時間好像都不能做這些噁事，每天還不是也是吵吵吵。
他媽習慣自己煮，除非她出門，他沒上班時他會拿過來，反正很近，有時我吃不完，有時分一半，有時直接冷凍，然後我也都常說，我沒那麼早吃，不用特地一定要很早帶過來，不用跟我說什麼怕我餓到，假掰，我今天也2點半才吃，吃昨天剩的，我之前就說了，不用特地裝的好像很關心似的，真的不用，我真的不需要，我吃冰箱的剩食怎樣都不關他的事，所以很諷刺吧，現在寧可拿回去不假掰了。
以前他說的以為，我會尊重，會去認同，覺得丈夫就是天，一家之主，我會去附和，現在我只覺得這一切都錯了，是我錯了，錯的連選擇的餘地都沒有，只能一輩子釘在沉重的十字架上贖罪。

下午女兒過來說作業寫完了，我問她她反說沒什麼作業，我也覺得沒什麼，問她作業要不要拿出來簽，她沒想動，只得叮嚀她晚上自己要拿給誰簽名聯絡簿。
她阿嬤下午五點多來接她，她說他爸可能加班還沒回來，你作業沒寫完喔，你媽沒幫你看喔
覺得沒什麼好解釋的，她下午畫了畫，我拿了麥片跟餅乾跟她一起吃，我做蔥餅時，她跑來一直東問西答的問蔥餅要做啥，然後沒什麼事她就一直晃，很晚時才問我能不能玩手機。晚上吃飯回來2樓睡覺，她被他爸罵，被捲起的聯絡簿打，以前我不會管，可是我覺得我不服，我偏偏就想抹手，我回他說：我之前就教導小孩放學就是要先寫作業，可是寫到最後變成你縱容假日才在寫，現在星期五回來就都不寫，這樣要怪誰。
覺得假日可以寫，所以從以前就很放縱，我不懂這是大人的錯還是小孩的錯，我沒膽子指責說這是他家的錯，東西吃飯完放桌上也不收離開也不關電視，遇到事只想讓孩子安靜哄讓，這都不是我教的。我罵小孩，她媽就說我不會教，然後說自己從不打罵小孩所以才教出他兒子這個媽寶，小叔跟他孫子這樣，我能怎教，每個人都跟我說離婚就怕孩子走歪路，可我教的無奈又心酸，找大的問事情，總是愛回不回，難道我要一拳賞過去，只怕我在孩子心裡永遠被刻印著我是壞媽媽，他們家永遠都是當好人，而我是壞人，我沒辦法教好我兒子狹隘的嫉妒去傷害妹妹，我沒辦法教好我女兒遇事總是先哭的軟弱，我沒有用，是我沒教育好，我在別人家哪敢有反駁的意見，話都讓你們說就夠了，我孬。