在當文字傭兵的時候,關掉一半的靈魂大概是必然的(我確實也滿高興自己能成長並調整到只是「關掉」而不是「磨耗」)。
疊加上先前過度消耗自身的創作經驗,我其實很久沒有不帶工作考量地寫長文章了,IG 那種限動該該不算的話啦。
甚至有一陣子我在嘗試用 ChatGPT 寫日記,只要好好命令它,它會禮貌而可愛地給一些小回應,有些事情似乎在向朋友抱怨之前就消散了,非常休閒。
可是果然,真正感受到什麼的時候,還是想要親自寫東西。
我需要很認真想這個問題,畢竟我小時候一但開始暗戀別人就真的暈爛,那時候真是被閨密唸也沒醒,真是辛苦大學閨密們的苦口婆心(O)
總之為了維持適當的理智,我已經有一份必要清單了,算是為了防止我戀愛腦時整個盲從,所以寫給自己的提醒小紙條,大概是這樣:
清單上都是些很根本的事情,但是這種很根本的事情,是從一點一點的行為上堆疊起來的。
比如對方理解我的價值觀、知道我的作息就很晚,但死都不會記得我的生日或我某天要開一個超大的會議,這樣算不算彼此理解呢?
或者我知道對方就是想快點跟我出門大於想看我打扮得漂漂亮亮,但我還是執意化妝什麼的話,算不算彼此理解呢⋯⋯
這種細項的變動,在我生活裡發生過好多次,有時候我會覺得自己在妥協,有時候不會,我其實也沒那麼確定,我這樣算不算有足夠的原則。
(以持續愉快的人生為目標來說的話?)
有時候我會不確定我的改變從何而來、因何而起。
我確實能夠也一直在調整,人活著的每一天本來就都在變動,我期望變成更好的人,但好像我的期待是像捲彈簧那樣,圍著一定的範圍繞,往前又往前,但基本上還是有個範圍。
但我確實曾經在這樣一小點一小點修的狀態下,挑戰一些我覺得我可以調整的事情,最後越修越遠後,發現好像不可以了。
這好難啊。
像是煎蛋煎一分鐘沒問題,兩分鐘沒問題,三分鐘流心,四分鐘酥掉,都還算好吃或還有不出問題的餘地,但往後就有可能燒焦。
然而發現燒焦是煎著煎著才發生的事。
我想要當一個美好的人,我想要養成自己的運動習慣,但我想要自己養,而不想要一週就那麼一次約會的時候被三番兩次揪去健身房,每次拒絕下次還都再來。
雖然次數零星的時刻,對方友善的邀約還算可以,但久了就覺得好像人家沒把我的拒絕聽進去,尤其是我早就表明「我不想要我男友是我教練」的態度。
我好難去細數這種,理論上對方有每次徵詢我意見、明面上應該算是有尊重我的意願,但一直重新邀,我卻有他好像沒有真正尊重我這個人的感覺。
謎之跳針。
看過好多男生就怎樣、女生就怎樣的各種書籍與影片,我其實沒有很買單那個,畢竟就算是我跟我最好的朋友,光是喜歡的電影就不一樣,只粗略切成幾種樣貌,好像不是很合理。
(但我需要承認我的多重標準,我還是滿喜歡MBTI的。)
然後我就想,還是我要不要寫個自己的說明書?
可是我也是動態的呀,我連今天想不想吃早餐都不一定。
要用一個簡單的方式概括自己,好難哦。
工作的話,可以只說工作上要用到的部分就好了。
那種什麼我平常怎麼花錢、什麼時候會選擇吃便當跟小吃攤、什麼時候會想吃餐廳,都不用釐清也不用交代。
可是談戀愛呀,找一起生活的伴侶的話,這些東西都得一個個慢慢看合不合適吧。
明明每次梳理都覺得,自己的偏好應該差不多就這樣,不會變動了吧,結果每隔幾年,以前覺得絕對不行的東西好像有空間了,或者以前覺得非常期望的東西又沒有堅持了。
雖然大部分必要清單的關鍵點沒有變,但細項的變動感覺也會讓別人不是很好理解我的修正吧⋯⋯
還是我應該要更尊重自己的動態狀態,就不要一直企圖把自己模組化跟靜態化了呢⋯⋯