理由的那些日記

受不了了 你要一直這樣嗎 為什麼那些想法還是一直出來

只要是你們說的話我永遠都無法接受 只有你們說的話會讓我這麼容易情緒化、討厭

真的覺得你們的聲音快讓我窒息了 是小事啊明明就是小事 真的就是小事 不要一直放大

你為什麼要這樣這有什麼好哭的

我好怪又開始厭煩了不管我把刀片放在桌上幾天你們也不會在意真的是因為我從來沒說過嗎?

為什麼大家都要求我主動都希望我主動什麼時候角色可以互換 好煩不要哭 沒什麼好哭的我太容易情緒化了只要是你們說的話眼神對話互動都令我不舒服 其實我也想過 當我把自殘傷口給你們看後的反應 應該是嫌惡吧 然後再來是一大堆不理解的眼神和自以為是的責罵 別再這樣了

昨天晚上的傷口 應該不算吧 跟之前一樣不嚴重就只是 看起來就只是輕輕畫的 但我昨天比之前不管每一次都還要大力的樣子 因為是生鏽的我也沒什麼想法 那時候腦子也沒什麼想法 好像只是想割但這樣說也不對 我想要痛 想要留一個疤提醒自己 但昨天那樣現在完全沒事了 

果然是心理問題吧

今天好平靜

真的原本想說 好久沒有連續2天這麼平靜了 我也知道你們回來了 我真的以為會沒事的 但我剛剛還是沒辦法停止想那天的事 然後還哭了 真的很受不了 連只是聽到聲音也不能接受

不知道 其實心情真的很複雜 感覺很對不起你們 之前你們救了我  4年了 我一直在想 你們真的一直一直在往上爬 一直一直的幫助好多人好多人 成為世界各地很多人的救援 你們傳達的理念身為粉絲的我卻又只能重蹈覆轍 對不起我做不到你們希望我們愛自己希望我們幸福 但我很開心真的很開心自己是你們每天的動力 說過要一起走好久好久即使很辛苦也要一起走10年20年管他1000000年也好 所以我不會死 真的 全世界的人都討厭你們我一定會是那個永遠站在你們那邊的人 所以我不會死 我會繼續當你們的動力作你們的粉絲 我真的真的真的真的好喜歡好喜歡 好愛你們 即使我還做不到愛自己我還沒辦法讓自己快樂 你們總說要先愛自己才能愛別人 可是我 可能是把愛都給你們了吧

可是 我好抱歉好對不起你們我沒辦法停住那些想法 真的很對不起 你說希望幸福兩個字永遠都跟在我們身邊 我把幸福給了你們 至少 我現在 就是對不起 我不快樂不幸福沒辦法愛自己 心情真的好複雜好複雜 但我好愛你們 還是好謝謝你們

想了一下還是打下來好了

9/26

不到四個月的時間就要考試了就算每天都別睡覺拿來讀書都來不及、壓力真的很大

壓力 什麼時候壓力變的如此習以為常 也真的開始懷疑自己的選擇 我真的想像不到我的未來 我的我的我的我的我的我的 有太多自己的責任需要承擔 我明明一點都不開心 即使是在表面上開心的笑著，其實鏡子裡的那個我總讓我想放棄 又 放棄這個詞真的好可怕

放棄一切 放棄生命 自殺不能解決事情 這麼簡單的道理我也不是不知道 以為不會 至少不會再把美工刀拿起來傷害自己 做過的 所謂的承諾 朋友的擔心及憤怒 對不起對不起對不起我沒辦法遵守那時候的承諾

憂鬱症 不知道耶不是特別嚴重連一張證明都沒有但心理帶來的影響確實很大 反正就是我又重蹈覆轍了 好害怕 我不想死 但沒辦法控制自己 真的 如果那條線斷了的話

我死了也說不定 阿 至少是見血了 那時候就 想法就是想依賴它 美工刀對我來說很重要 其實也是它讓我冷靜下來 也沒有人可以讓我放心說 這種東西是要跟誰說 其實根本就只是小事應該要習以為常的小事 但情緒就是如此爆發出來了我也很不知所措阿而且還嘗試了用尖的那端 我不知道我是誰這樣做好像能解脫

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原來我那時候是這樣的 對不起你見血了我受傷了

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希望今天能好好的過完

像習慣一樣 好討厭 為什麼不能控制 像在找藉口一樣、想讓明天好過 根本不會有人理你 用那麼大力 現在血跑出來了 明天會好過一點吧 會嗎?

好累好累好累好累所以我又是一個人了嗎 好討厭我 為什麼那樣就落淚 煩死了 為什麼這麼容易生氣 無法控制自己 就連睡覺也不能好好睡 腦中一大堆複雜的東西

失落 但又沒有資格說 會很理解他為什麼做那樣的選擇的意思其實是 他真的都那麼努力地向大家說了他的痛苦 他的孤單 他的疲累 他的所有 那麼露骨明確地說了 卻還是一個人

最後的最後 還是一個人走了

大家都在事後為他祈禱為他哭泣 不知道 事到如今又有什麼用 不過卻好像也不能怪罪於任何人 大家真的很自責 不過我現在真的覺得很諷刺 為什麼大家都要真的等到出事了才意識到問題 後知後覺 說真的 他把自己的心情寫在歌裡已經是件很勇敢的事了 就像我是用文字 他用了音樂 而他的音樂 他的每一首歌 被許多的人喜歡著 但卻好像沒有人真正的安慰到他 因為覺得自己就是一個人 其實也就只是 只要有那麼一個人 或是再多一個人願意去認真感受的話

就像現在 我知道自己不能要求什麼 但是唯一知道的人 我真的是鼓起很大勇氣很掙扎的基本上算是求助吧 我真的不是要你給我什麼幫助真的只要偶爾來關心我就好了 我的狀態不好是知道的 為什麼為什麼 我覺得很變態其實 我不想跟他說的原因就是不想要我們是因為這種事情才又走在一起 雖然後來變得像是我在要求 但真的好噁心而我真的需要一個人 不是只是用文字 而是用行動來讓我感受到我不是一個人

真的是因為什麼都不說的我的錯嗎

只要一句問候就好了 最近還好嗎 今天怎麼樣 還好嗎 我有時候沒辦法用說的所以才用文件讓你看 但最後我等到累了失望了 我知道你很忙我知道你有你的原因我不可以這麼自私 我好自私好自私你算什麼別人要這麼擔心你    

你好噁心

怎麼辦 我現在又覺得好孤單 討厭 以為自己很可憐嗎?