軒瑜
2 位追蹤者
2會員
9內容數
全部內容
由新到舊
明明前幾天才說著自己有比較穩定、就擅自的停了主用藥，以為吃個鎮定劑會沒事，但果然還是高估了自己。
今天起床後熟悉的戒斷症狀襲來，不一樣的是這次不只是身體上的那些、頭痛頭暈想吐，無緣無故的悲傷換作眼淚，不停的流阿流的，整個大腦都是自己想死、想消失的念頭，找也找不到、記也記不得自己的模樣，只知道當下的
繼上一篇，確實是有穩定多了，但卻還是死抓著不讓我快樂的那些無名的繩索。
時常會以窒息來訴說自己糟到不行的狀態。
其實總是害怕的，害怕自己到這邊訴說完後會不會到最後還是會回到那些可怕的漩渦裡面、然後逃不出來，害怕著焦慮著然後什麼都不敢做，我已經徹底忘記所謂快樂地笑著是怎麼樣的了。
或許我該安然於
不知道該從何說起，總之，逃呀逃的、又逃回這個小天地。
這裡畢竟沒什麼人會看到 可以好好的肆意妄言呢。
憂鬱的狀態至今已經沒有發作快兩個禮拜了，自從換了藥，精神狀態一直處於平穩的狀態，沒有過多的鬱鬱寡歡，也沒有那些想殺死自己的可怕想法。
感情處於一個霧茫茫的、不知所措的氛圍底下。滑交友軟體滑到厭
該從哪裡開始說起呢 總之是的 我又發作了 為什麼 因為我就是個麻煩
：ㄟ別說了 別這樣子看待自己 你就是生病了
對但我也厭倦了這樣 只能這樣的自己 很悲哀的、很悲哀的順從這個世界
：事情是這樣子的，我越來越感覺到自己總是被抓起來 又被丟下去那深淵裡頭，我不願意在吃任何藥了，發作就給他發作吧，我
太可悲了 根本不會有人關心你 你這樣做 真的 太可悲了 好孤單
好煩別在吵了好吵好煩 所以 反正妳就是一個人 我也想吵架不想顧慮這麼多 我也好想吶喊著。
/
我還是想自殘、還是想拿刀。
像瘋子一樣，在上學的途中買了一個新的美工刀，到底是怎麼了看到傷口有時會覺得沒什麼、有時候覺得很煩燥也很害怕
受不了了 你要一直這樣嗎 為什麼那些想法還是一直出來
只要是你們說的話我永遠都無法接受 只有你們說的話會讓我這麼容易情緒化、討厭
真的覺得你們的聲音快讓我窒息了 是小事啊明明就是小事 真的就是小事 不要一直放大
你為什麼要這樣這有什麼好哭的
我好怪又開始厭煩了不管我把刀片放在桌上幾天你們也不
現在就快撐不住了 不 應該能再繼續撐吧 希望可以 但夠久了 自己一個人承受這些事已經夠久了 自殘這件事在別人眼裡看來不知道長怎樣 總之 我已經不是別人了 剛剛聽著so far away很傷心很傷心很難過很痛的哭著聽完了 真的好傷心好難過 打著這些覺得1000字的 像日記嗎?總之是一堆我變成這樣子的文
說實在的 我自殘又不是要給誰看 如果自殘了 心裡好像就會好過一點 就是因為我是什麼事都會照著做的人 就是因為我沒辦法向任何人說我的事情 就算有壓力好像也會被說沒什麼事拉 那不是什麼大事
還是說因為我從沒試過呢?
還是一切是我的錯呢？
就連現在也因為擔心被發現會沒有人和沒有人在我這邊理解我我才
