軒瑜
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由新到舊
又是發作的一天，可能會問我怎麼還有力氣出門打下這些文字？
可是阿，這是我唯一剩下的
打下文字 記錄下這些對很多人來說微不足道的痛苦
是阿 痛苦
是阿 微不足道
但對我來說是不得已的放大再放大
有的時候靈感枯竭
有的時候因為痛苦可以打個好幾百字的感受
有的時後又因為太過痛苦
3月中後的禮拜一 再次發作了 這次的發作不同於以往 不是一次性地掉到谷底，而是由許多擔心許多沒有自信、不安及沒有動力漸漸垂落谷底。
谷底一樣什麼都沒有。
不對、應該說，有黑漆漆的茫然、刺眼到無法輕易靠近的空虛。
對事情毫無興趣，對人的一舉一動沒有想法，除了那些在腦中揮之不去的畫面使我感到恐
好久沒有這樣的感覺了 原本以為只要好好吃藥好好工作好好維持日常生活
發作就不會再出現
但壓力、傷害就是這樣圍繞在我的身體裡
好像永遠都陰魂不散
回想沒辦法工作、明明沒錢卻又常常花錢去急診浪費資源等等糜爛又痛苦的生活
回想住院期間、回想沒辦法只能偷偷躲在桌子底下哭的那個家
擁有憂鬱症的我，漸漸穩定了日常，雖然吃的藥量一樣、偶爾依然有自我毀滅的念頭出現。但我開始每天踏出租屋處、騎車去上班，對我來說這或許便是回歸日常、最不容易的第一步。
不知不覺已經工作一個多月，不曉得是因為目前有老師協助我一起帶孩子，還是自己對這份工作的熱忱滿溢，總之已經默默地來到了三月的現在。
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不朽 生活是無以名狀的碎片
是已經看了好久的一本書 每翻開不同一篇 都有許多想法迴盪腦中
什麼是善良？是今天看的其中一篇 我認為的善良是不設限的給予及支持 再給予再支持 再無限的關懷。但不朽寫了 她認為的善良是在不傷害自己的情況下盡可能的釋放善意，即使有可能被辜負、不被回以相同的對待⋯
是
0/5生活是無以名狀的碎片
我發現在擁有幸福的同時，
是不是也遺失了許多重要的人事物呢?
因為離開了那段將近三年的感情，我很長一段時間再次跌進交友軟體的惡性循環裡，前前後後相信了看似刻骨銘心的承諾及甜言蜜語，而我只是想再次相信，自己有幸福的權利。
我錯了嗎?我也不知道，而我明明只是在努力地繼續尋找屬於我的愛情，因
回歸到那段在醫院的日子裡，一開始很恐懼醫院裡的一切，即使我已經有入院一次的經驗了，但很多規範還是得重新適應一次，包括購買生活用品的方式、與新的病友建立不能太親近的關係等等，有的現在甚至想不起來了。
但幸運的是，我還是認識到了跟我年紀一樣的一位女孩，及一位一樣熱愛畫畫的女孩。我們入院的原因各不相同.
2022年結束了一段快三年的感情過後，又經歷了一段生離死別，外公在我住院的期間離開了世界，而我得知消息後，甚至還是只能待在身心科病房裡，怨嘆著一切，連祈禱的、放聲大哭的力氣都失去了，還記得當時只能躲在棉被裡，抖著那已經失去任何反抗的身軀，想著放棄一切。
兩位最愛我、最保護我的外公外婆離開了，我還能
我覺得吧，原生家庭帶給人的傷害是無止盡的。
或許離開那樣窒息的環境後會得到緩緩的、喘口氣的餘裕機會。
但那些曾經的疤痕，是無法得到抒發及緩解的呀。
你問我為什麼?
這或許沒有所謂的解答也說不定。
從他們口中說出的那些尖銳話語、眼中散發出的嚴厲指責及對我來說是威脅的強迫。對我來說至今仍是
