軒瑜
2 位追蹤者
2會員
17內容數
全部內容
由新到舊
回歸到那段在醫院的日子裡，一開始很恐懼醫院裡的一切，即使我已經有入院一次的經驗了，但很多規範還是得重新適應一次，包括購買生活用品的方式、與新的病友建立不能太親近的關係等等，有的現在甚至想不起來了。
但幸運的是，我還是認識到了跟我年紀一樣的一位女孩，及一位一樣熱愛畫畫的女孩。我們入院的原因各不相同.
2022年結束了一段快三年的感情過後，又經歷了一段生離死別，外公在我住院的期間離開了世界，而我得知消息後，甚至還是只能待在身心科病房裡，怨嘆著一切，連祈禱的、放聲大哭的力氣都失去了，還記得當時只能躲在棉被裡，抖著那已經失去任何反抗的身軀，想著放棄一切。
兩位最愛我、最保護我的外公外婆離開了，我還能
我覺得吧，原生家庭帶給人的傷害是無止盡的。
或許離開那樣窒息的環境後會得到緩緩的、喘口氣的餘裕機會。
但那些曾經的疤痕，是無法得到抒發及緩解的呀。
你問我為什麼?
這或許沒有所謂的解答也說不定。
從他們口中說出的那些尖銳話語、眼中散發出的嚴厲指責及對我來說是威脅的強迫。對我來說至今仍是
大概又持續了兩至三周的時間，不斷的低潮，甚至又出現了各種死亡的畫面、念頭，放棄的意念越來越深，放棄生活、社交、聯繫、生存的意志也越來越低。
其實一直都是矛盾的，不想吃藥，看看不吃藥我會不會做出更瘋狂的事情傷害自己，
例如就這樣衝去鐵軌讓自己義無反顧的墜下去。
但想到不吃藥的戒斷症狀，頭痛頭暈想
或許這就是我、我們該面對的難受吧。以及那些無法阻擋的，無能為力。
在得知你開始喉嚨痛的那個當下便開始無止盡的擔心，原本就是容易操心、嚴重焦慮的我， 已經沒辦法控制自己的那些擔憂
對不起 這篇先打到這邊吧
不知不覺就又吞藥了呢
自從從花蓮回來台中後，又再次回到了那無法避免的低潮，已經窩在租屋處一個禮拜多，生活自理或許能夠照常，但卻總是在勉強著自己繼續生活下去，每天那些刺烈的想法如同酒精不斷的灌醉我，沉溺在裡頭，沉溺後，又不斷沉淪。
看著網上那些跳樓的新聞，社會事件，還有層出不窮的意外，我卻在這個小屋子裡不斷地自怨自艾。
最近頻繁的通著電話及視訊，只要手機一震動，便會緊張地衝向手機，確認訊息或來電，不想錯過任何一個你的消息，這就是遠距離的煎熬與挑戰吧 我想。
沒有想過曾經那麼排斥遠距離的我，最終的現在還是走到了這裡，雖然才交往半個月，但之間的那些情感，總是滿的不能再滿。
我總是害怕對未來的想像，因為我不知道這些承
前一天因為濟州航空出事 好多人罹難了 其實看了很難過 這陣子發生了好多令人難過的新聞 誰也說不準吧 事情 意外 就這樣發生了 根本就無法阻擋 但就是又默默地想起了當時香港的事件 那時的心情 自責 覺得一切都是我的錯 但我必須知道 意外是無法避免的 沒有人可以 也沒有人需要 獨自攬下所有的責任 心情是
