不是學生的生活，第204天。

這是一篇誕生在2023最後一天的文章，也是我在這裡的第一篇文章，明明還有一百件事沒做完，我們都知道事情的輕重緩急、人生順序，但有時候就是做不到，也有時候，就像現在此刻，我就是想先完成這一篇文章，神聖的、充滿意義的。

我們總是希望明年更好，總是相信明年會更好，在年初給了自己好多承諾與自信，然後在年末感傷一年的逝去太匆忙，來不及變好、來不及更愛自己。

所以我才決定在2023年的最後一天寫這篇文章，我想鼓勵自己現在就開始行動，不要用「整數」來當自己拖延症的藉口，也不要讓無謂的完美主義讓自己錯失任何良機。

我在2022的跨年當日，和要好的友人一起延續我們的跨年傳統，我們吃特定的一家火鍋，散步，搭捷運到象山站和人們一起迎接2023，並且準時到總統府升旗，開啟了充滿希望卻迷茫的一整年。而今年，我的友人和他的另一半，而我則是工作後回到家裡，準備寫下我平凡卻又不凡的內心雜感，不變的是，在昨日一起談心的時刻，我們依舊滿懷感謝的心，準備好迎接下一個美好的一年。

大學剛畢業的學生，應該要是什麼樣子？我比高中、大學的自己更成熟了嗎？我能負起更多責任了嗎？我有朝著我想成為的人前進了嗎？我們總會想像30歲、40歲事業有成、享受自由的自己，卻忘記我們馬上面臨的其實是迷茫、焦慮，既脆弱又不堪的自我。身邊的朋友幾乎都踏入研究所，有些是為了未來的薪水，有些是逃避出社會，也有些，可能不知道自己目前能在什麼，所以繼續進修。而我其實也是其中一員，有時候會想著「我到底喜歡什麼呢？」有時候想著「我有可能做喜歡的工作嗎？」有時候又想著「我應該為了錢而工作，所以不要太在意工作內容」然而我似乎不是容易受妥協的人，所以即便自己不確定自己「愛」著什麼事物，但仍想找尋答案。

畢業後，最多時候是躺在床上，想著今天的我真是廢，明明想早起卻抵不過賴床的自己，每天日復一日，總覺得自己在浪費時間，總覺得自己離想像中的自己越來越遠，好害怕曾經什麼都做得到的那個我在出社會後就徹底消失。有時候真的好累好累，壓力好大，但卻不知道自己該做什麼，因為焦慮所以開始填滿自己的日程，但最後卻無力實踐，製造一個罪惡感的循環、否定自己的循環，但不論度過多少失眠夜、淚濕多少枕頭，我們終究得起床，面對下一個不好不壞的一天。

而令我對畢業焦慮有真實感的時刻，竟是上公車刷卡的那一瞬間，我看見螢幕顯示15元，再也不是12元了，買高鐵票時不能買學生票了，已不是拿文化幣的年紀了。種種生活中微小的事物提醒我要出社會，別繼續待在社會的保護傘下了，偶爾會有點失落，也偶爾會憤世嫉俗，想著最窮的明明是剛出社會的新鮮人，為何只有學生才享有優惠？但我既不是學生，也不是上班族，有在打工，所以無法申請補助。我窮不至拮据，富不至享受，我不是在待業中，但也還未成功申請研究所入學，我站在一個人們似乎遺忘的地帶，似乎社會上沒有能容得下我的位子。人們會說這是「Gap Year」但人們同時也覺得畢業了就應該馬上去工作，我們身處的世界，好像就是如此矛盾而吵雜。

長大了的其中一個含義好像就是如此，我們開始學會「接受」。想改變但還沒有力量改變的事實、孤獨卻自由的空氣、喜怒不形於色的sense、這個世界本是不公平的道理。但很慶幸的是，我和世界上的大家一起安靜地努力著，並且有一個支撐我的家庭，有一份支持我出國讀書前準備的兼職工作，有很溫暖的主管和同事，有能夠談心的朋友，有喜歡著我的男友，還有堅持下去的我自己。

有一個人告訴我：「不用這麼早做決定，你還有很多時間。」沒錯，我很年輕，這就是我的優勢，我可以出去看看再決定我的未來，我的韓文老師和我說：「以後也只會充滿美好的事情，加油！」然後我想起了許久以前有個我愛的老師對我說：「很期待你以後的模樣。」讓我也開始期待自己的未來，又一點一點重拾信心與自信，在看不見未來的每一天，或許，會越來越清晰。

所以，在畢業後的第204天，普通的、不是整數的日子，我想開始寫作，紀錄我生活的每一段平凡而珍貴的時光，也想在這裡督促自己往前走，不管是幸福的、難過的、深刻的、絕望的，我都會撿起這些生活雜感，學習與它們共存。