我 孩子 第十一章 我的婚姻 II
婚姻期間。即使是朝九晚五，三餐溫飽而已；我對家庭不有二心。就算自己做為丈夫或父親的工作遠勝身邊所有男性朋友，可是我從沒自視了不起、或是埋怨自己做得辛苦！也罷。但我一直在被拿來和別人老公比較？對我而言，那只是無稽之談，不關我事！而我對家庭的一切做為，完全都是出自我於自己由心而發的目的。
若要說我的私心？有。那便是企圖讓我的孩子倆快樂地成長在一個健全和樂的家庭生活！
縱然如今自己對這段婚姻滿懷怨念。我甚至不願聽到「你的老X」、「前X」、就連「你娶的人」都會令我感到非常不悅！而且我也由衷一概否認自己曾經有過那一段過去。
「沒有！我不承認自己存在過那一段？」
因為它留下的是對我極度的無奈；對孩子更是極度傷害。
至少身為一個男人。我仍不願在離婚之後，隨口惡言批評、或詆毀我當初選擇永結連理的女人；不過。身為一位自認做好準備的父親。我為了沒能讓子女擁有一個完整的家，而且還可能因為婚變已經造成孩子人格發展的影響？我陳述的是孩子經歷的事實，而非形容詞！而我也承認這真的是我自己至今仍然放不下孩子倆的原因！那是怎麼也不能被自己原諒……從未被遺忘要彌補孩子不該和同學不一樣的……我滿心的罪惡感！
即使我不斷讓步、溝通、體諒，甚至試著讓自己遺忘所有的不解與不平？只是。我唯一無法明白，至今不能釋懷的是……做為子女的父親。我寧可背負一切無妄的罪名、成為眾矢之的惡徒！我也不忍見子女為了大人不睦而吃苦。
因此。我絲毫無法想像。一個懷胎十月的母親，居然忍心為了自己……做出讓子女從小就不知所云、不能分辨、更無力反抗的傷害？直到今天！我的孩子好不容易走過了沒有母愛的時光！怎知道在這麼多年以後。孩子又如何能夠預料那年離開他們的媽媽再次出現，不是為了教養、保護和疼愛他們而來！？
一如十年前那樣。子女對親情不無質疑的信任，繞了迢迢一圈忐忑之路！自己卻還是迷失在仰賴母愛的天性？
自從孩子出生後，陸續發生的種種，眼看著孩子倆接著上了國小，也漸漸懂事了的時候。我們一家四口的生活卻越來越像恐怖電影的情節？令人匪夷所思、無法置信！？
夫妻二人再怎麼不合。再怎樣也不會有那種明知兒女心苦，卻依舊視若無睹的母親！這種莫名其妙的行為。讓我為孩子深感不平；然而，為了一個完整的家庭。我還是選擇讓步！
大約一個月才洗一次衣服。可是我卻從未看過她衣服沒有洗或沒得穿？當我翻找衣藍內沒洗的衣服試圖再穿出去上班時。她竟然好言建議我多買半個月份換穿的衣服？有道理。因為，我認為至少這樣做可以讓兩個大人皆大歡喜；不斷吵著學考汽車駕照。每每半年一過，我問了，她才又說駕訓班費用花在孩子身上？說了三年要謀職工作。最終我臣服於和她永無止盡的協調溝通；為了替補她全職家管的工作。我不思家計來源毅然辭去工作，接手她家管與陪伴子女的家務事！
為了讓她明白錢不好賺？為了她甘於外出工作，我還好意開出了優渥的條件。即使我已無業在家，但是原有家計仍由我全額負擔！她工作所得不需花在子女身上，全歸她自有！
這麼做……只因為我還是一家之主。即使我沒有了工作和收入，還是不許讓自己的女人分擔家計；於是我當起了家庭煮夫，上市場買菜、下廚；之後的日子，我再也沒聽到過誰跟我說要出外工作了？
然而。我這煮夫唯一沒有能夠取代主婦的工作，就是所有與孩子倆有關的事務？包含接送、以及與子女所有老師聯繫的事。
我當時認為自己可以緩和在沒有工作下，全心排解讓當時家裡發生種種反常的事態！而且我也真的想趁這機會讓自己好好休息、多陪陪還在小一和小三的兄妹倆。
在我決心辭去工作不久，她卻冠冕堂皇的告訴我加入了孩子就讀的學校，當起了無給職服務公益的志工媽媽？她在過去對一切的一切所有不悅、不滿。竟在這一年多就未曾再提起了？
只是更奇怪的事緊接著發生……
