不打真的不成器嗎？

這個問題很可能被炎上的，我承認我會怕，但是這是關於愛、和未來人類心智的完整，這邊誠心的邀請大家戴上科學的眼鏡，我們來看這個問題：

有一篇頂級期刊Lancet的發表（VOLUME 398, ISSUE 10297, P355-364, JULY 24, 2021）這一期刊有多威呢？The Lancet的影響因子是79!!神等級的期刊，多少學者這輩子都無法在這等級期刊發表（我也哭哭）

這篇綜合過去69篇的研究總結，得到一個結論：「體罰逐漸被認為是一種傷害兒童的暴力形式」，並且有可能為孩子帶來以下傷害：

1. 受物理體罰的孩子，可以預測隨著時間的推移其行為問題會增加。
2. 有沒有體罰跟孩子隨著成長有沒有正向的表現沒關係。 （成器跟打不打沒關係） 
3. 物理體罰行為會使得孩子接受社福庇護照護的機會提升。
4. 孩童的問題行為分外在和內顯（精神心智）的行為問題，孩童通常因為只外在的行為問題被打，但是越打精神新智的問題就越多（容易成為自責、討好型人格）。
5. 研究顯示，如果開始打，就會越打越兇（沒辦法，人都會麻痺）    
6. 透過對孩童、父母人格特質的研究，物理體罰是有害孩童發展。  
7. 最後一點也是最重要的一點，打越多孩子問題越多。

回想起一些事情。我小孩四歲半，四年半來就麼一次，太累加上他因為睡眠不足已經胡鬧半天，他作勢要用腳去撿掉在地上的食物容器的蓋子，我下意識地扇了他的大腿一巴掌。當時他很眼神裡透著傷心我忘不了，淚汪汪看著我說：「你怎麼打我？」 當時拉不下臉，便轉移了話題，心裡帶著疙瘩的過了一天。

我冷靜之後，隔天決定在和樂的氣氛時候，跟跟孩子道歉。我明白這是小時候被打之後產生的習慣的反射，也是人類世襲暴力的詛咒。我告訴他因為我當時太累了，但是打人就是錯的，我當場跟孩子誠懇的道歉，並且承諾陪他玩作補償。

孩子就是這麼可愛，對大人非常的寬容、不記恨，其實當天我打完他、轉移話題之後，他當天就笑嘻嘻的跟我都好了。正因為孩子們寬容的天性和對爸媽無盡的愛，讓我決定好好跟他道歉。當時我在孩子淚眼眼裡看見的不是怕痛，是深刻的傷心。

說實話，因為自己從小就被打到大，被阿木用衣架揍成皮膚上都是一條條花紋的班馬，都已經是中年人了，記憶一樣歷歷在目，但是一次都不記得真正被打的原因，只剩下回憶裡的委屈和驚惶。我有因此而獲得/學習什麼嗎？ 有，我發現自己有潛在討好型人格，看到一個心情不好的人，我下意識超級不安，覺得都是自己的問題造成的。變得畏縮和很會看人臉色。

還有還有，我成年大腦的迴路超厭惡人家對我大聲，小時候我沒能力只能「逃」，長大了，對吼叫的反應是「打」。國小跟無理的老師對槓；成長後出職場，總經理對同事大聲，原本與我無關的場合，但是在場的我本能地氣到發抖跟總經理槓上，被困著的氣憤的我爬過會議桌離開了。

但是，我媽媽雖然是體罰的，但是我仍然能感受到她在各方面努力付出的愛，用無微不至的愛照顧我，在愛的支撐下我能能在社會前進，只是有時需要跟自己的大腦迴路打個架 ＸＤ，我的媽媽也是在她的小時候習得的方法教導我們，我也愛我的阿木。

話說，我內心有個問題，就是」父母又不可能打孩子打一輩子，或是孩子做錯事外面的人就都能打他，這不是自然的結果，當不能打、打不得的時候來臨時（如青少年），是不是孩子就可以做那些不該做的事？不打不是縱容，是除了打之外還有很多讓小小孩體驗錯誤的方式。「不打，我處理你的其他方式可多著」，最好的方法就兩個： 

一、與其說道理，不如說是演話劇

孩子懶得咬太韌的葉菜，便跳過不想吃。媽媽本人手舞足蹈加表情：「天啊，你不吃這個就錯過大腦變聰明的機會了。科學家發現嘴巴持續咬咬大腦會變得聰明，來來，我陪你，一起數到咬到五十。」「或是你可以配一些菜菜一些些豆包，就不用咬那麼久，吃看看，幫我試試有成功嗎？」

例子：孩子不愛喝水：「水喝太少，你身體裡的小天使（細胞）都口渴了，等等就要哭哭了（表演），他就沒力氣照顧你的身體或是修理破洞，水喝太少你嘴唇乾是大腦的警報器在工作：“嗚一屋、嗚一屋（學警報器的聲音）、缺水缺水”」

我很喜歡的作家汪培珽，她的著作《管教啊管教》一書：「你要對孩子說一個不，後面就要接三分鐘的道理」小小孩其實對於這個世界真實的樣貌是有熱情的，值得你試看看。

二、是讓孩子親身體會自然錯誤的結果，寬容的讓他哭三十分鐘。

我孩子從小寶寶時候，就是腿閒不下來，力氣又很大，老是在我離席拿餐具踢倒我椅子：「我看見你踢倒我的椅子（描述），這很不禮貌，下次你踢倒媽媽椅子，這頓飯我就坐另一邊，因為我不想坐在不尊重我的人旁邊（預說結果）」過然小孩又踢倒了，笑笑的挑戰表情看著我，我只把椅子扶正放在另一個座位，孩子哭了「我要你坐我旁邊」我平和地跟他說：「媽媽一樣愛你，只是我們約定好了，踢倒椅子讓媽媽覺得不被尊重，這餐我坐這邊，快吃飯，你看看這是什麼（轉移話題和注意力）」

更小的時候，我是真的抱著他陪著他哭30分鐘，為什麼是三十分鐘？通常過了三十分鐘孩子會稍微冷靜一點。可以參考羅寶鴻《蒙特梭利專家親授！教孩子學規矩一點也不難》。之後孩子知道媽媽說事情都會實現，連不小心做錯的時候都超緊張的，不用太罵。不過我會安慰孩子，你如果誠懇地跟我道歉，你這次不小心的，我會考慮原諒你。

爸媽就是那個最明白自己孩子的人，對自己有信心。覺得跟孩子就是體罰建立的關係，那就要記得在孩子成長過程付出更多愛和忍耐去維護關係，我母親便是這樣帶我們走過成長的風雨。我愛她。