我曾經形容自己的內心就像是一個黑暗的房間，沒有任何一絲光亮，房門緊鎖，沒有任何人能進去，包括那位超級愛我且無所不能的上帝也不能。
説白了，我把自己關起來了，我把自己保護得好好的，誰都傷害不了我。現在就已經夠傷痕累累的了，我認爲我再也承受不了任何的傷害。
故事：
我父母經常吵架，在我還小的時候一開始我都會去勸架，但不知從什麽時候開始，我已經能做到他們在客廳吵，我在客廳看電視，主打一個不看不聽不理睬。
那時候我還是小學一二年級。
我印象很深刻，其實每次的沉默都代表著我的無能為力和難過。每次父母越吵越烈時，我就會衝回房間，縮在角落，抱緊自己默默流淚。
現在回想起來，覺得那時候小小的自己，默默地承受了很多委屈、難過和害怕，加上我是獨生女，我每次都只能獨自一人面對黑暗，反覆地經歷著自我療傷、自我安慰的過程。
哈，我其實很希望有兄弟姐妹，但是我也很慶幸我是獨生女，不是因爲能獨受寵愛，而是這樣世界就少了一個受傷的靈魂。
不知道在哪裏看過一句話
愛，就是得願意承受流淚的風險。
而我不願意，也不認爲我能承受這樣的風險。
這也跟我之前幾篇文有提到的「原生家庭的傷」和「無法談戀愛」有關，我怕了。
我很愛我的父母，但是他們不愛彼此。
我的存在好像加速了他們關係的崩裂，至少我是這樣想的。
我很愛我的朋友，但是他們都不愛我。
我上學時最害怕的就是去食堂吃飯，因為我通常都是自己一個，非常孤單。是因爲我太被動害羞？還是我的自卑讓人討厭了？反正到現在都不知道為什麽😂
25年來，我在與人相處的過程中，受過太多傷。
這樣的情況下到底要怎麽再相信人類啊？
到底該如何再次相信有人真的在乎我呢？
我的靈魂已經破爛不堪，傷痕累累。我極度不安、極度惶恐、極度脆弱。只要有一點風吹草動就會特別不安。我防備心重，保護機制強，想要走進我的內心世界簡直難過登天。我知道沒人有義務耐心等待我，包容我，我也無權要求別人如何待我。畢竟誰又會願意等待這個慢熱又不安的我。
“愛”這件事，就是得把心交出去，就等於我給了別人傷害我的機會。那種痛苦，我歷歷在目，我再也不想經歷一次。
/////我是隔離島/////
整篇都有點抽象，好多比喻~
不知道看的人是否感到沉重，反正我自己是挺沉重的，好像在把已痊愈或已結痂的傷疤再次戳一戳，喚醒當時的痛覺。
但是值得感恩的是，我也能感受到自己内心的黑暗房間有了一些變化。
至少現在的門打開了，不再緊鎖；不再是黑暗而是灰暗；上帝能進來了，外面的人也能稍微窺探到裏面的內容。即使我仍然害怕被看見（被愛）。但至少沒有一點風吹草動就不安，現在安全感多了一些。
坦白説，如果沒有這位愛我的上帝，我就不會感受到愛的真相，現在的房間應該仍然是黑暗的。
我真的很期待自己鼓起勇氣接受“愛”的一天。
我真的會大肆慶祝一番哦🎉
