離職的宣告

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雖然沒有正式得到同意，但我已經提了離職，很奇怪的是心情並沒有想像中的輕鬆，或許還是害怕被擋下來吧。

回首這五年時光，不敢說表現盡善盡美但無愧於心吧，從一開始跟大家的磨合、被罵、被瞧不起，到如今有人願意聽我說話了，我在信中有名字了，一路走來無比心酸，儘管我認為做對的事情會與世界為敵，我仍義無反顧，但自己並沒有想像中堅強，遇到反抗可以無動於衷，面對謾罵能心平氣和，我只是一直走下去而已，挺我的老闆，認為自己是組織的後盾，總有一天情況會變好，我在乎每個人的心情更甚於在乎我自己，我把任務拆分成小塊，將遇到的每件事情拆分成小塊，我用心對待每個遇到的人，我善待每段關係，但如今我筋疲力竭了。

不僅是因為我的手傷，更想到的是即將面臨的挑戰我可能無法應對了，沒有動力去做這件事情，就像戰場上手無寸鐵的傷兵，如何面對氣勢高昂的敵軍，我第一次有了遲疑，我想打退堂鼓了，這就是我看到的現實，換做是再早些前、我還很堅強時或許我會做不一樣的決定吧，但這些都不可考了，我想停在這裡，收拾善後後我就準備離去。是逃走沒錯，如果逃走可以讓我活下去，為什麼不呢？又何必花時間印證自己的錯誤，我已經知道自己不會是對的人。自己需要勉強塞入已經裝滿的箱子嗎？ 一個根本不需要你的組織，僅僅因為需要而過去嗎？我非常懷疑，但我不猶疑了。

一直以來我都很相信自己的直覺，在接到任務時，除了先思考在動手，我盡可能往外往後規劃，盡可能做好溝通，但這次沒有人理會，或許我太心急，或許我用了錯誤方式，但自己真的有想再從頭來一次嗎？從頭摸索，從頭把自己打掉、重新塑造一個自己，我要/我想這麼做嗎？答案是否定的。

或許自己也某程度說服了自己做不到吧，不知道為什麼這次莫名的想放棄，為什麼莫名的害怕新同事，我自己也想不通，害怕自己要重新走過一次很痛的路？也或許我的自尊已經高到害怕被貶損也說不定，已經不容許失去？可以放棄現在的位置、薪資、福利，但無法失去自尊了，是這樣嗎？已經被無視太久，好不容易有能見度，不想委曲求全是嗎？這是還滿有趣的解讀，但我想我已準備離去，付出的成本是一樣的話，何不另尋他處，自己好像還沒到那般田地，何苦困住自己？如果我持續驗證我的想法，而都沒有改變，結果是一樣的話，是不是可以代表我想好了？義無反顧？可能悲傷是暫時的，畢竟感情很容易留下，但如果我停下就可以封存。