還是掉進了名為自責的情緒漩渦。
要是那天的行天宮法會能堅持到最後一刻，是不是祢就不會這麼早離開了？
要是那天不決定讓祢插管進加護病房，祢是不是就不會是以這種痛苦的方式結束？
要是那天能再多跟祢說聲我愛祢、多給祢一個擁抱，是不是就不會留下這種遺憾？
但，就是忍不住會這麼想。
腦海中不斷地重複出現祢還在醫院時的種種畫面，一邊哄著祢一邊餵飯給祢的時刻、喝下苦澀藥粉的祢皺著眉的樣子、嘆著氣問今天又要吞幾顆藥的無奈的祢，吃到甜點時開心的樣子，各種畫面一一湧現在腦海裡。
但還是自責。
逃不開這名為自責的情緒漩渦。
