一段時間沒有更新治療進度了
寫文章這件事情比我想像中還要花能量
尤其是寫自己的事情 讓我更加不擅長
我的治療還在持續著
中間其實有過無數次想放棄的念頭
怎麼個放棄法呢
就是自行停藥不再回診
擅自停藥是很危險的事情我非常明白
也更明白如果我的狀態回歸不穩定會有多糟糕
這些想法支撐著我沒有放棄回診
加上我一直有跟青語聊我的狀況
是因為上述方式而不是因為我認真相信自己會痊癒
這些話聽起來應該非常的負面
也許是治療至今我發現我失去了一些東西
"感受"
我開始感受不到全部的自己
數月前我情緒又開始失控
有時候自己都沒發現自己情緒起伏過大
睡覺的時候時常包緊被子冒了一身冷汗(會弄溼衣服的程度)
我以前從沒冒冷汗過
感覺超噁心的救命
我跟醫生說了之後他幫我調整了藥物
每每開新的藥我都一定會上網查明藥物相對應的病症跟作用
這次我看到了"重鬱症"這個詞
三個字重重的打在自己身上
不是啊?我都已經在治療了
為什麼開始吃治療重鬱症的藥了?
我感到非常的打擊跟愧疚
覺得自己越治越糟糕 對不起身邊的每個人
吃了藥後我隨即明白了
我可能一直以來都是這種狀態
只是我對醫生有所隱瞞 沒有說出我所有的狀況
所以才沒有一開始就下對藥
雖然是這種藥
但有用得讓我閉嘴了
這真的才叫做"對症下藥"
但也漸漸發現
我感受不到全部的情緒了
穩定情緒的代價就是失去部分情緒的感覺
我相信醫生不會那樣解讀
這也只是我本人感受到的感受而已
比如說 我現在對某事情很打擊很難受
依照我很久以前的經驗
我應該會淚流整夜
但現在我哭不出來了
我知道自己的情緒負面指數有10
但我只感受到3
沒錯就是差這麼多
前陣子不是鬼滅電影出來嗎
我為了能讓自己哭出來
特地少吃了早上的藥
有沒有用? 有但不多(笑死
我想我敢看咒 敢看恐怖的東西也是這個緣故
我失去了某些東西
也許不該說失去
比較像是被濃霧蓋住了
連輪廓都看不清楚也摸不到
但你知道它還在
那股濃霧就是藥物
又不禁讓人感嘆道 醫學真的有夠厲害有夠發達的
小小一顆藥可以改變一個人這麼多
忍不住在想我治療前情緒不穩的感覺跟假的一樣
我已經回想不太起來那種恐怖的感覺
最近依然每天畫著貼圖與貼文
白天偶爾開遊戲直播與觀眾互動
雖然現在人少到很像在自嗨(笑
但這次調整過後的藥物
我感覺自己有更多專注力可以去更完整去完成這些事情
直播至今有15位大大願意追蹤我 我十分十分感謝
身為I人但能跟觀眾聊天讓我感到新奇又開心
也有觀眾願意跟我一起玩 讓我非常開心
想漸漸擴展自己會做的一些小事情
未來可能會嘗試拍vlog上傳YT
有人可能會覺得這些事情沒有意義 不能為自己帶來收入
對 我很幸運
我有個支持我的老公
讓我可以去摸索自己的世界
我上輩子不是救了世界就是救了宇宙
但怎麼能斷言一切都沒意義呢
也許小小的累積
能給未來的自己帶來比收入更珍貴的東西
不知道是不是調整藥物的緣故
我體型開始發福
以前我的體重過輕過瘦
我以前瘦到剩42公斤(我160公分)
現在是肉眼可見的胖
我在遊記中說我裙子差點穿不下不是誇飾法
真的是扣扣子非常勉強
我不敢量體重 不想面對那個數字
害怕遭受多重打擊
體型發福後我產生容貌焦慮(幹又多一個
這我自己佔有非常大的問題
我沒有好好運動 愛亂吃東西 完全怪不得別人
最近已經有節制
只是發現自己在焦慮狀態下會有想亂吃東西的衝動
醫生給我的解法是去喝水 喝水也會有飽足感
然後再次調整了藥物
治療近況大致如此
我現在也許優先希望自己的體態恢復回自己能接受的樣子
我其實很討厭自己過瘦的樣子
我顴骨比較高
一瘦就是臉頰眼窩凹陷
非常憔悴可怕
朋友的說法是:看起來好可憐喔
大概是心底很逃避面對這件事情
我分了兩次聊天才把容貌焦慮的原因全告知給朋友知道
我拯救過的世界除了讓我遇到好老公 也讓我遇見非常好的朋友
受到了非常溫暖的鼓勵與陪伴
想到身邊有這樣的能量
我想我應該沒問題的
