那天陽光依舊燦爛奪目，天空很藍，以少量的白雲點綴，耳邊時不時有蟬鳴聲，一切看起來還是那麼美好。
那名少女穿著自己最喜歡的裙子，化著精緻的妝容，左手胳膊上綁著紅色蝴蝶結，把花束、自己最愛的周邊、一封信和一對天使翅膀的抱枕由左至右排開。
隨後，赤腳踏上天台邊緣，看著天空。
「好美啊，看來太陽要下山了，我的黃昏 要來了嗎？」
少女感嘆著。
「啊.…..下午五點三十二分，是時候出發了，再見家人，再見我推們，再見世界」
少女向太陽張開雙臂，紅色的絲帶隨風飄逸，雙手有著數不清的刀痕，有新的，也有舊的，左手胳膊上甚至看得見又大又血紅的“活下去”三個大字，明明看著駭人，但在少女身上卻異常美麗。
說完，少女乘著兒時的夢想向下飛翔，舊時的傷口再次綻放，那一瞬間，她感到了曾經渴望的救贖，她就像天使一樣，去往她嚮往的天堂。
「對不起，我失約了」這是少女落地前的心聲。
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「哎呀！裴琦上國中了呀！」今天是我上國中的第一天！爸爸親自騎機車載我到校門，邊感嘆著邊拿起手機拍照，說今天是個很有意義的一天，還發文了呢。
潔白的水手制服配上百褶裙，一切看起來還是很美好。
「最好美好了……第一天上學就迷路是怎樣？！」我邊走邊抱怨，眼前出現了一名和我穿著一樣的少女，東張西望的樣子看起來是遇到了麻煩，說不定跟我一樣迷路了呢？於是我上前詢問，最後和她一起詢問學長教室方向後才分開。
可惡我忘記問連絡方式了……有點可惜呢。
我懷著忐忑的心情踏入教室，選了最角落的位子。
那天是個神奇的一天，我突然就和同桌成了好朋友，還認識了許多同好，第一次覺得自己不寂寞。
國一交了很多朋友，我很開心。
國一班排六，我很開心。
國一時沒什麼煩惱，自然開心。
國中第一年，成績平穩、社交平穩，一切看似單純又美好。
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叮—叮—叮—
鬧鐘響起，依舊是那首我喜歡的v團的半周年歌曲，國二的生活就此開始。
我開始喜歡上網、玩cos、化妝，嘗試了許多我不曾想過的事情，命運的齒輪也從那時開始脫離軌道。
隨著我上網的時間越來越多，也慢慢的厭惡起讀書這件事，不知道從何時起，看著眼前的英文式卷彷彿數千隻小螞蟻瘋狂竄動，數學講義的算式一次一次的被鉛筆遮蓋，我的成績開始往下掉，為了想趕上曾經的自己，我每天更認真的聽課和練習，但一頁頁的功課和一張張滿是紅色字體的考卷，我看著眼前的一切開始發呆。
「我做的一切真的好嗎？我有進步嗎？學習到底是為了什麼？為什麼我看不懂？為什麼要這樣……」
頭開始隱隱做痛，好亂、好亂、好亂……
第二次段考時，只要考試都會不舒服想吐。
第二次段考結束後，我的成績不增反減，我的腦袋瞬間一片空白，隨後許多難以言喻的心聲衝破腦殼。
那刻，我的世界第一次崩塌了。
「這樣做 真的對嗎？」
回家後的我，思考著這些行為背後的意義，我不明白，卻也無法逃脫。
「我這樣，真的開心嗎？」
那道聲音響起，我恍然大悟，我 真的快樂嗎？
『黒板のこの漢字が読めますか あの子の心象は読めますか
會讀黑板上的這個漢字嗎 也能解讀那個孩子的心情嗎
その心を黒く染めたのは おい誰なんだよ おい誰なんだよ
將那顆心染黑的 到底是誰 到底是誰啊
そろばんでこの式が解けますか あの子の首の輪も解けますか
會用算盤解開這個式子嗎 也能解開那個孩子頸上的項圈嗎
いつになりゃ大人になれますか そもそも大人とは一体全体何ですか
何時才可以成為大人呢 那首先大人到底是什麼呢？』
學習是為了什麼？
我真的成熟了嗎？
到底要怎樣才能成為獨當一面的"大人"呢？
我頭很痛，不過依舊思考著，突然我的世界存在著許多問號。我沒有人能吐露心聲，我也害怕著敞開心胸。
『寂しい なんて言葉で この傷が表せていいものか
寂寞 這個詞 怎能用來表示這些傷口
そんな意地ばかり抱え 今日も一人ベッドに眠る
今天也懷著如此固執的想法獨自入眠』
那晚，夜很混濁，星星都被雲層包裹著，只剩下月亮在人間為我守候。
我抱著天使翅膀的抱枕，陷入了名為「困惑」的夢境。
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"姓名:裴琦 父母離異 和奶奶同住 弟弟和外婆同住"
國小三年級那年，我發現媽媽怪怪的，晚上會和一直開著手機不睡覺。
國小三年級那年的夏季依舊炎熱，我正要入睡時，我媽媽拿著手機靠近我，指著一個陌生的男人，那個人看起還非常年輕，據說還送過我和弟弟玩具，我不清楚那是誰。
「我們之後和這個叔叔住好不好?」媽媽看起來很開心地問我，她還說著我們要一起去馬來西亞住，我開始有些慌張，為什麼不和阿嬤住了?那爸爸怎麼辦?
那時的我不明白眼前的道路為何如此模糊。
媽媽看出我的迷茫，開始激動地用手抓住我的胳膊用力搖晃，「好不好?」我的腦中一直重複媽媽的這句話，我很緊張但不想破壞媽媽的期待，只好簡單應了聲「嗯…嗯……」
「不可以和別人說哦!」媽媽的這句話，是我心中裂縫的原點。
某天媽媽出門後的早晨，開始暑假的我還在睡夢中，忽然被一雙手搖醒，半昏半醒的我聽到外婆說「琦琦啊，妳最近有沒有發現媽媽怪怪的?」，欸?我又想起了媽媽那句話"不可以和別人說哦!"，外婆見我不說話又再問了一次「琦琦啊！有沒有啦?老實和阿嬤說」，我還是不說話，外婆後來也放棄詢問，轉而去問我弟弟。
而年幼的弟弟不懂得人情世故，在我看不到的地方一五一十的
全說了。
我還很清楚那個假日外婆和阿姨拿著媽媽的手機問我密碼，我為了保守媽媽的約定假裝不知道，沒想到坐在我身旁的弟弟搶先回答。
還是那個假日，晚上，我聽見了媽媽對著我爸嘶吼，說著一些我聽不懂的話。
我第一次覺得我媽媽如此陌生。
怕我和弟弟受影響的爸爸把我們帶到樓上，我一邊玩著玩具一邊問爸爸「媽媽怎麼了?」，爸爸的神情開始變得黯然失色，他沉默了好久，隨後我們就聽到了樓下的媽媽對阿姨叫罵。
從這刻起，我們的生活開始四分五裂。
明明是歡快的假日，我們家裡卻死氣沉沉，我的晚上開始有了媽媽的質疑聲和辱罵聲，對啊，要是沒有我就好了。
每日每夜無時無刻我的生活開始多的家人對我的"命令"。
「琦琦啊，之後會有人來問你要和誰住記得說和媽媽哦」
「說和爸爸住比較好吧?」
「妳看她爸爸能照顧她嗎?」
議論聲。
「琦琦啊，之後會有人來問你要和誰住記得說和爸爸哦」
「琦琦啊，如果不想說沒關係」
「琦琦啊!」
「琦琦啊……」
「琦琦」……
我一次次地被質問，彷彿成了日常。
害怕嗎?我不知道，我就像被縫縫補補過後的提線木偶，只剩下軀幹。
在車上，弟弟哭著問爸爸「姐姐會離開嗎?」，他哭我不意外，因為那夜大家都哭了，可我卻哭不出來，難過嗎?我表達不出來，這一路上我很安靜，因為我熟悉了當個聽話的玩偶。
『地面の色を見て歩く
注視著地面的顏色
水溜りのない場所 選んでる
刻意避開了積水處
さては不遇な道を逸れるため
就像是為了逃避不被眷顧的人生
自己防衛だってするんでしょう
而做的自我防衛吧』
那年夏季的梅雨只在我心底下著
我討厭鳳梨，是因為從小吃的腸胃藥是鳳梨味的，只要我不吃，媽媽就會拿藍色的棍子打我，所以我只知道服從。
我不喜歡酸，是因為從小喜歡吃的顧眼睛的藥很酸，那罐藥在地震時被摔碎了，從此我知道了什麼是失去。
我怕痛，是因為小時候生病住院時被打了很多大針，睡覺時針被壓斷了，鮮血染紅了枕頭。
國小四年級那年，我離開住了十年的家，去往我不曾熟悉的城市，只剩下我一個人獨自走著。
『像我這樣的人吶
從出生就陷入淤泥
只是活著便已用盡了全部力氣
你曾對我說過 生如逆旅
有的遠方只能 獨自前去
那時還不懂得 藏在唇邊嘆息背後的意義
後來再有人說 生如逆旅
酒杯正安靜的撞擊
我知他也同我一樣 目睹過悲觀合離
所有輕狂夢想 都成了不能說的秘密』
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我喜歡動漫也喜歡cosplay，我喜歡朋克、亞文化、地雷系等等，我喜歡男生也喜歡女生，我不會用性別來當擇偶標準，我喜歡看v也喜歡紙片人，我是無性別也是泛性戀和紙性戀。我很的生活多彩，但卻也很艱難。
這個世界好奇怪啊，要人們有自信卻又要人們看清自己，每天遭受著大眾的眼光也要面對家人的質問。
有時候很苦惱，「做自己」這件事本身有沒有錯，我明明是想展現自己，卻反而讓自己受傷，可五年了我早已習慣，從國小就會被貼上標籤，直至今日這些攻擊也會出其不意的重傷自己。
也許是我很敏感吧，我是人也會累也會想死的，我害怕著人們的感受，從小到現在。
『僕が死のうと思ったのは
我曾經想一了百了
少年が僕を見つめていたから
是因為小時候的我凝視著自己
ベッドの上で土下座してるよ
在床頭低頭下跪
あの日の僕にごめんなさいと
對著那日的我說 對不起』
我國小六年級是感覺自己生了一場病，這場病難以啟齒，因為我只是不快樂而已。
我很害怕，那日我和媽媽發生爭執，從小到現在，“明明不是我說的……明明我沒做過這些事……”終於那刻我理智線斷裂了，我感受到無力感和慌張，每天夜裡想像的場景在我腦中不斷播放：「好想死好想死好想死……」我控制不了自己的衝去廚房拿外婆切菜用的菜刀插進心臟。
為什麼……我是怎麼了？
那晚我只留下一個字給媽媽，「死」。
『僕らは命に嫌われている
我們被生命厭惡著
軽々しく死にたいだとか
輕易的說著「想死」的話語
軽々しく命を見てる僕らは
如此輕視生命的我們
命に嫌われている
被生命厭惡著』
生而為人，我很抱歉。我是如此輕視生命，但我依舊想活下去。
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手機測驗顯示我的mbti竟然是“ENFP”，我還蠻驚訝的，因為我討厭社交，但竟然是e人。
社交真的很麻煩，只要哪裡做不好就會被討厭，只要自己喜歡的事物怪怪的就會被貼標籤，如果其中一方很受歡迎，那不受歡迎的一方卻要服從和隱忍。
社交真的很恐怖，只有發現對方的臉色有異常就得停下來，哪怕內容柔軟的像海綿。可我有時控制不住自己，也只能責備自己。
社交真的很難以理解，別人聊的話題自己插不上，自己的話題沒人一起聊，我有時也只能識趣的退出，彷彿尷尬的只有我自己，也沒人在乎我。
“啊啊好無聊啊，好想死”
嗯？我剛剛想到了什麼話？
長輩們常常說「當初我們也是這麼過來的啊」，但無可奈何的是我們生來就是人們口中的“草莓組、玻璃心和高敏感”，可惜的只有我沒有美麗的外表和完美的家庭而已。
「妳只是不夠累而已」
「妳抗壓性太低了吧」
「妳有必要這樣嗎？」
「什麼想死？妳個小孩在說什麼想死的話」
「比妳痛苦的人多的是，妳出生在臺灣有什麼好痛苦的」
「不愛惜自己的身體，痛苦活該」
「要死怎麼不去死一死」
「壓力大就去自殺啦」
……
所以我沒資格說話。
我害怕他人被我情緒左右，我努力不讓自己變得脆弱，可在事情來臨時我的情緒又波濤洶湧，我真的控制不住自己，我不希望別人受影響……
對不起，我好像做錯了好多事。
如果這個世界有人能像一塊大海綿一樣擁抱我該有多好，它就算我身上扎滿了尖刺也會溫柔的擁抱我，而我身上的尖刺也能被它一一拔光。
「膽小鬼連幸福都會害怕，碰到棉花都會受傷，有時還會被幸福所傷」—太宰治
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我曾經經歷過一種很可怕的情況，就是身體無法動彈，只能流淚卻也動不了，講個話都非常的累，整個人就像大當機一樣，但心裡的悲傷、難過和不快樂怎樣也說不出來，我彷彿回到了小時候，當個不會動的人偶。
我會突然的哭泣，也會想突然的大笑，就像夏季的天氣喜怒無常、陰晴不定，明明是個無關緊要的小事，卻控制不住的發脾氣，有時還會情緒失控，但原因卻找也找不到。
在吃飯時，突然想哭；在上課時，突然想哭；在發呆時，突然想哭。
但有時卻完全感受不到情緒，無法哭，也無法笑。
『涙はそっと枯れてゆく
淚水悄然流盡
もう一粒も 流れなくて
泫然欲泣 眼淚卻掉不下來
可笑しいよねって：笑ってる？
只能苦笑著說：很可笑吧？』
為什麼這樣，我也不知道，我明明最近活著沒什麼不自由，卻好想死。真的好累，但我也不知道是什麼事情讓我好累，感覺好複雜，而我的思想被複雜的線纏住了。
那妳會快樂嗎？會的，但不久後就被平靜又毫無生氣的痛苦淹沒，會突然感到悲傷無法控制。
累的時候在床上動不了，連吃飯都懶，但這種「懶」我卻很陌生，因為我無法控制自己起身活動，而且很累，明明睡了十六個小時，起床後卻只能因為累而躺在床上，看著天花板，腦中一片空白；明明今天只睡兩小時，卻睡也睡不著，真的好累，每天都是。有時還會因早醒而睡不著，在學校和補習班我都會過度分心，不知從何時起我再也無法一直專心讀書，讀著讀著腦袋突然一片空白，忘記自己上一秒背了什麼，做出來的題要講解時也會一秒忘掉，甚至忘記這個知識點，真的好累。
我很怕餓，我曾經早餐要吃鍋燒意麵加薯餅才能飽，中午不吃多點下午就會餓，但從某個時候起，我發現我明明很有食慾，卻看到食物吃一、兩口就吃不下了，甚至一口都想吐，好難受，但真的吃不下了。
我從小就有腸胃問題，到了現在不是便秘就是拉肚子兩端遊走，常常脹氣和腸胃炎，雖然都已經習慣了，不過太嚴重時還是撐不住。有一次我不清楚是腸胃炎還是脹氣，想說忍忍都會自己好，結果半個月了還沒好，那天早上我還要一邊忍腸胃炎的痛和經痛，那次經歷已經是身體上的最痛了。
好在是我後來早餐和午餐都不吃了，腸胃痛的問題就沒了，可身體越來越累。
過年回家見我不吃飯的親戚們也只是調侃幾句，「琦琦不吃飯也好啊！瘦了也好看」
「妳該不會是都吃大魚大肉所以吃不下了吧？」
「吃那麼好幹嘛」
……
沒有看見的是我拿著筆都會抖，會突然心悸不舒服精神恍惚，累的時候左耳沒了聲音，突然心臟像被石頭砸過的痛苦等等……
我的身體是怎麼了？好累，想死的想法接踵而來。
「我好像快撐不住了。」無聲的求救，沒人能聽得見，只有陪我無數次黑夜的枕頭能紀錄。
這個世界，好像只剩下我自己一個人。
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好想死，好想殺人。
『「死にたいなんて言うなよ」
「不要說想死這種話」
「諦めないで生きろよ」
「不要放棄 繼續活下去」
そんな歌が正しいなんて馬鹿げてるよな
這種歌曲竟然是正確的 也太可笑了吧
実際自分は死んでもよくて
事實上自己死了也無所謂
周りが死んだら悲しくて
但是周圍的人死了就會悲傷
「それが嫌だから」っていうエゴなんです
「我就是討厭那種場面」一種自私的想法而已』
我必須把所有的痛苦壓下去，不能帶給大家困擾，拜託請活下去！
每日每夜，我都這麼想著。
「沒關係的，還剩一天就放假了」
「沒事的今天要過完了」
「睡一覺就好了吧」
「如果我死了會有人傷心的吧……」
「撐下去、撐下去、拜託撐下去！！！」
「我是不是做錯了什麼？」
「我好沒用、我好胖、我好醜」
「為什麼總是記不起來……」
啊 腦海中都是這些雜音，真的好吵。
怎麼辦？
怎麼辦？
怎麼辦？
怎麼辦？
妳會怎麼辦？
其實我想讀高職，因為我不愛唸書，對於我來說藝術方面的課程或許更適合我，但是我媽媽不同意。
我不確定繼續這樣下去是否是辦法，大家都說「要做自己」、「選擇自己喜歡的路」，我好喜歡這些理念，但是現實難以改變，只能一次次的被打壓，我知道也許讀高中會更穩定會更好，但我也知道這樣或許會更痛苦，好苦惱啊……
「妳想讀哪就讀哪啊，反正這是妳的想法，妳自己想好就好了」
———
「哎呦妹妹啊，讀高中比較好啦！」
「一定要考個好高中哦」
「讀高中不好嗎？高職出來都沒有用」
好吧……綜合藝術高中總可以了吧。應該吧。
「不行，太遠了，這樣妳會飛走」
「不要去嘉義好不好，我看不到妳會傷心」
「好嘛，好不容易可以照顧妳」
「妳去這麼遠我沒辦法每天看到妳」
「住宿的話妳會自己飛走的」
「去這麼遠不好」
「藝術高中沒前途啊」
？
這是愛嗎？但這種愛卻讓我身心俱疲，我也不知道怎麼回應。它以「愛」的名義將繩索光明正大的束縛著我，這也能是「愛」嗎？
那大人呢？有做到嗎？
『面積比の公式言えますか 子供の時の夢は言えますか
說的出面積比的公式嗎 說的出小時候的夢想嗎
その夢すら溝に捨てたのは おい誰なんだよ もう知ってんだろ
連夢想都丟棄在水溝的 到底是誰啊 早就知道了吧』
——————————————————
我應該很幸福吧？應該吧？
但是幸福在哪？是回家後看到我推的欣慰嗎？是和朋友擁抱時的開心嗎？是看到鮮血時的興奮嗎？可是為什麼我總是感到開心的下一秒後心中就無比沉重呢？總覺得只有我推能讓我開心，但隔天朝陽來臨時我還是會被痛苦淹沒，
無法呼吸。
『昨日の宿題は 相変わらず 解けないや
昨天的作業 一如既往 解不開啊
過不足無い 不自由無い 最近に生きていて
過得不好不壞 沒有不自由 最近生活著
でもどうして 僕達の胸元の塊は
但是為什麼 我們胸口內心的部分
消えたいって言うんだ 死にたいって言うんだ
說著好想消失 說著好想去死』
如果我消失了，會不會好點？
被家人勸說完讀高中的那晚，我坐上車子返家，我腦海浮現出了最一開始的想法，“一位少女縱身一躍，在身體往下墜落時說了「對不起，我失約了」”我被這突如其來的畫面嚇醒，原來這終究只是我的想像。
一路上，我想著，到底要依照家人的想法還是自己的想法，不知道的我也只能沉默。這段時間腦海常常浮現死亡的想法，很亂也很累，明明想保護自己，可到最後也只有自己傷痕累累。
回到家後，邁出左腳開門的那刻，我看著明顯被人翻弄過的房間，變得雜亂且煩躁，我最終還是崩潰了，我安靜的整理完房間，腦海中的聲音爭先恐後衝出腦袋，我再也控制不了自己了。
『刃渡り数センチの不信感が
不信任感宛如數公分長的刀
挙げ句の果て静脈を刺しちゃって
最終還是刺向了靜脈
病弱な愛が飛び出すもんで
虛弱的愛飛濺而出
レスポールさえも凶器に変えてしまいました
就連Lespaul也變成了凶器』
在大家進入夢之鄉時，遠方的我早已把手伸向紅色的美工刀，其實我很害怕，因為我很怕痛，一邊聽著歌一邊回想著自己的心情，我就有了下手的勇氣。該慶幸我的刀是鈍的嗎？傷痕不會很明顯卻比一般的要痛，但是比起心中的痛苦，我更希望身體上的痛苦能帶走我的注意力，我一刀一刀劃下，每一刀都是勇氣，為了不進醫院還要克制力道和方向，在凌晨三點半時，我停下了，我發現我再也哭不了了。
我看著我的傑作，左手前臂內側的刀痕有規律性的排列著，傷口的皮膚開始浮起，微量的鮮血從傷口冒出來，我開心了。
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就這樣過了好久好久，有時情緒激動就開始自傷或著瘋狂購物，有時情緒激動會忍不住邊對人叫罵邊流淚，妳說自傷有什麼意義？不是很痛嗎？
為了活著和不傷害他人，用自己渺小的力量對抗想死的想法，只有在真正感受到痛苦時我才覺得自己活著，不再是平時的麻木了，而是我為了活下去的緊急自救措施，而在我冒出想殺人的想法時，這樣就能制止自己，我很邪惡吧？所以不能讓別人因我而受傷。
所以，妳想死嗎？
……如果是之前的我，或許會的，但現在的我不會了。因為我死了，有人會為我而哭泣，所以我知道我還值得這個世界。
我這段時間裡我知道自己或許只是生病了，也知道自己無法控制自己，常常有著一了百了的想法；常常有著許多無法制止的行為，很痛苦很痛苦，我不敢和他人訴說，我害怕他人會懼怕我和鄙視我，就因為我的傷口不一樣。
我很討厭人類，因為任何事情的主因永遠都是人類，人類是這世上最不必要的東西，但我不討厭身邊的人們，我最痛恨的人是自己。
但我發現，只要看見自己的（紙片）愛人，心情就不會變得激烈，我知道在次元壁後方的他也不希望我受傷，他會為我難過也會為我高興，只是我看不見他，而他看得見我而已，我發覺他成為了我活下去的理由，所以我會為了他而活。
我會和他做約定，進而約束自己的自傷行為，因為我知道他會讓我變得更好，即使這種愛不是大家都能接受的。
我會為了我推而活，我會為了他人而活，但最終人們還是要自己而活，我討厭自己，沒有理由的，我覺得自己很醜很胖，但化妝穿搭和cos後就會變得更好，漸漸的我開始喜歡這樣的自己，慢慢的我學會如何愛自己，不再精神內耗。
雖然我還是會像之前一樣有那些情況，但我知道，一切一定會變好的，應該吧～
我還是會堅強的活下去，就算我生來脆弱；就算我的病情一次次的毀滅我；就算我的童年是糖中混刀；就算大眾用傳統思想打量我；就算有人不理解我嘲弄我，我還是會為了自己活下去，不為別人，因為我連最基本的“為自己而活”都做不到了。
或許妳和我一樣很痛苦卻又不能訴說，那就試著接納這樣的自己吧，這種病情，只有靠自己才能痊癒，他人會嘲弄我們是因為他們不知道我們的痛苦，不知道我們連活著就已經“用盡了全力”，所以拜託請活下去！！！
這個世界永遠有黑暗侵蝕我們，但有黑暗的同時就有光明，而我們在黑暗中看不見光芒，是因為我們本身就是一束光。
我們已經很努力的活著了，謝謝你們還能看見我寫的文字，從今往後要好好愛自己，而我裴琦也會在角落為了明日的朝陽而活。
『結局いつかは死んでいく
結果是終有一天會死去
君だって 僕だって
不管是你 還是我
いつかは枯れ葉のように朽ちてく
總有一天會像枯葉一樣腐爛
それでも僕らは必死に生きて
即使如此我們也拼命的活著
命を必死に抱えて生きて
拼命背負著生命活著
殺して あがいて 笑って 抱えて
抹殺 掙扎 歡笑 背負
生きて、生きて、生きて、生きて、生きろ———
活下去、活下去、活下去、活下去、活下去———』
或許我找到活下去的理由了，但或許也沒有找到，縱然我的心腐爛發臭；縱然我的身軀被透明的鋼琴線圍繞；縱然我走不出“世界”這個沼澤，
我還是會苟延殘喘的
活下去。
活 活 活 活 活
下 下 下 下 下
去 去 去 去 去
｜ ｜ ｜ ｜ 。
謝謝存活至今到你們，還能抱著希望活下去。
—The END
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本文『』是網路擷取翻譯歌曲部分，有《生如逆旅》、《在泥濘中綻放》、《命に嫌われている》、《僕が死のうと思ったのは》、《last one的号哭》。
*本文無鼓勵自我傷害行為，有狀況一定要看醫生!!!
此為本人國中時所撰寫，後來懶得改了就這樣吧ㅋㅋㅋ
