一、看待事物總是非黑即白
黑白對錯只是理想化的劃分。現實世界更像灰度地帶，大多數人和事都介於善惡之間。
如果你堅持用「非黑即白」的思維去評判世界，你會越來越痛苦——因為你眼中白的東西會越來越少，黑的東西會越來越多。
最終結果只有兩個：
要麼推翻自己早期的認知體系；
要麼選擇封閉，活在自我設置的幻想裡。
我並不打算給出一句和稀泥的結論，例如「這世界沒有絕對的對錯」。
我想說的是：成年人需要更精準的評價標準、更多元的認知渠道，才能讓自己的認知與現實「對齊顆粒度」。
很多人喜歡爭論性善論或性惡論，可系統學過心理學的人都知道，把人性歸結成「善」或「惡」都是幼稚的。與其爭論，不如去讀些專業書籍。
二、無法接受被誤解或討厭
小孩子最害怕的，就是被誤解、被責備、被不喜歡。
他們對外部評價的依賴度極高。
內心成熟的人並不是「不在意」，他也會難過、也會失望，但不會因此否定自己。
原因很簡單——每個人都是由幾十年的環境、創傷、經驗、價值觀塑造出來的，可「溝通方式」卻只有語言這條帶寬極低的通道。
這意味著：誤解不是例外，而是常態。
你和任何陌生人之間，都隔著幾十年的人生經歷，不可能靠幾句話就「互相理解」。
成熟的標誌不是「所有人都應該理解我」，不是到處尋求理解，而是坦然接受：大多數人都不會理解我。
事實上，就算回到童年，大人真的理解你嗎？
更多時候，只是在「哄」著你而已。
三、害怕衝突和拒絕
小孩子的世界是線性的：考試要麼通過，要麼不通過；玩具要麼得到，要麼得不到。「失敗」對小孩子的意義，就是「繼續努力，直到成功」。
但「失敗是成功之母」只是失敗的其中一種可能性。
成年人的世界則完全不同——它更像一個自由度極高的沙盤遊戲，路徑很多，變量也很多。
失敗的意義不只一種：有時失敗意味著此路不通，你應該換條路，而不是繼續死磕。
四、展示可憐換取同情
示弱是小孩子的生存策略。可是當人長大後，周圍幾乎不再有會無條件照顧你、憐憫你的人，示弱自然難以奏效。
成年人的世界以「交換」為底層邏輯，即便關係最好的人之間也是互惠互利的。
也許一次示弱會暫時有效，但多了之後，你很快會被貼上「麻煩」的標籤。
別人不會說，只會悄悄避開你。
成年人不是不能脆弱，而是不能把脆弱當成籌碼。
你得習慣一件事：沒有人「必須」同情你。
五、劃清自己與別人的邊界
阿德勒的「課題分離」聽起來冷酷，但它是處理成年人邊界問題最有效的方法。
例如：「母親希望我當公務員。」——這是母親的課題，是她的期望，而不是我的義務。
如果你把別人的期待當成自己的任務，只會造成巨大的內耗。
成年人最需要懂的是：哪些是我的事，哪些是別人的事。
管好自己能管的，放手那些你管不了的。
清晰的邊界不是冷漠，而是最高級的溫柔與從容。
正如楊絳所說：「在自己的世界裡獨善其身，在別人的世界裡順其自然。」
今天寫這篇文章，你可以把它當作一個測試，看看自己內心到底是成年人，還是孩子。
不過話說回來——誰規定身體長大，內心就一定要成熟呢？
只要你的內心是自洽的，就算心裡住著一個孩子也沒關係，這甚至可能是一種幸運：說明你曾被好好地愛過。
長大更像是一種無奈的適應。
以前我給某家輕小說雜誌投稿時，編輯給我看樣稿，都是充滿溫情與愛的內容。我坦言：我寫不來，我的內心太黑暗。
但我很羨慕那些作者，羨慕他們生在溫暖、健康的原生家庭。
我從不懷念童年。
我最幸福的時期，就是認識夫人、靠自己賺錢之後。我喜歡的是長大後的自己；童年只是慢慢遠去的一片陰影。
不管怎麼說，重要的從來不是你內心是否長大，而是你是否過得開心。
如果你既幼稚又痛苦，那答案只有一個——你該長大了。
