掙扎
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為何總是不願承認，我不是她想傾訴煩惱的那個人。
心裡明明知道，我給的她不要，我要的她給不了，為何總是想試試看還有沒有機會重新來過。因為之前走的路失敗了，所以現在每走一步都小心翼翼，卻害怕走到盡頭看到的是斷崖不是世外桃源。
應該轉身離開嗎？趁現在還沒愈陷愈深；應該打碎期待嗎？趁現在期待還很渺小，我該怎麼辦？
或許我一直都握有答案，只是我不敢打開看。
旁觀者清，我卻寧願陷在混濁裡，會不會有一天，伸出的援手也離我而去。
明明知道放手了會很好過，卻還是不願解開禁錮自己的枷鎖。
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許多時候我們帶著面具生活，呈現在別人眼前的是別人希望我們成為的樣子，因為害怕如果表現出真實的自己，沒有人會喜歡我們。可是總有些時候，我們希望有人可以了解我們，懂我們的感受，願意聽我們說話，陪伴著我們，即使這個人是陌生人也好。希望我的文字能帶給和我有相同心境的人一點溫暖，讓他們知道他們並不孤單。
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
我給了承諾
但我似乎還在掙扎
是掙扎嗎
我被逼迫了嗎
其實也沒有
只是這一切就沒有選擇
我不想尋求解釋
就憑信任而已
但回歸真實的自己
我很清楚
我誰也不留
也不會挽留
就覺得只是這樣
我也不會怎樣
決心
是要兩個人一起
不是只有我就可以
或許是
我知道：只要我不在乎他了，他就不會傷害到我！
理智的知道卻不等於情感能做到，
這是我目前最大的困境。
我永遠都在和自己拔河。
心不斷的痛與下墜，
而大腦，企圖拉回失控的心時，就會出現亂碼或當機。
我一直在忙著壓住那顆躁動的心，與提醒自己深呼吸，靜下來。
然後對自己精神喊話：
我無法再接受你的反覆
所以請你離開
我知道
你有努力
但過程中你也掙扎著說不適合
所以我請你離開
即使你有承諾過也就讓它過去
追根究柢
錯的可能是我
錯在我愛上你
錯在我沒有辦法不想你
但我勇於接受這個錯誤
我坦承
一開始我也很抗拒
但漸漸地
我覺得它很美
可是我不應該讓你和我一起承受這個錯誤
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
人為什麼會自我放棄，成為一個連自己都討厭的人？
「在我因為看不見未來、感到徬徨而無動於衷的當下，我正在不斷地成為那個我所厭惡的、一成不變的未來的自己。」
肯定有什麼原因阻擋我成為自己想成為的自己，那個原因大概與恐懼有關，有我不願去面對、去改變的事情。
陷入困境時，想斬斷綑綁自己雙腳的鎖鏈首先..
斷崖式分手，會讓被分手者一頭霧水，試圖搞清楚原因，卻再沒有權利與身分去追根究底。
讀者私訊我，說最近跟男友分手了，對方沒有說理由，只說沒感覺了，而她覺得這個分手理由令人錯愕，很不甘心。
這時，被分手者會陷入歇斯底里的窘境，明知道應該放下過去，往前邁進，卻又深陷「未知」的泥淖，認為沒有得到
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