自我覺察：我的第一次諮商，片段之一

〔ㄌㄧㄥˋ果的前情提要〕

有朋友說我的故事或許可以幫助到一些人（ㄟ乾有人看嗎？？），我不敢說幫助啦，這太偉大了。如果之後我有完整寫出來也會受到不少的批判吧，但我很樂意接受各個觀點。要當成看我的碎念、回憶錄、還是配飯配泡麵吃，我就先當成隨筆寫吧。隱身在文字底下的我，說穿了就是再普通不過的…該說女生？女人？還是女孩？反正很快我就30變成阿姨了（菸）。

這件事情，讓我認真思考的話，女生、女人、女孩，甚至連母親，四重的身分重疊，我覺得我用盡了力氣去…（愛）一個人，之所以括號起來，是因為現在的我完全沒辦法說出愛這個字，連打字我都很尷尬。

其實我也還沒有想到我要如何闡述這一年多之間的故事，既漫長（不是指時間的漫長，而是那種不知何時要結束的漫長）、又糾結、太多形容詞。對於事件本身，目前就想寫的模糊模糊（看的人也太雖小吧？），但對於我每次的感覺，我想精確地描述出來。

※來個提醒：我目前還是有在繼續諮商，基本上一個月一次。

〔進入本文〕

是的，我是故意、很刻意的、非常用力的，我就是要找你的諮商師諮商。

事發後沒幾天，自己一個人跑去吃水相，點了干貝奶油義大利麵還加點套餐，一堆麵包跟飲料（養生排毒的奇異果汁）。我一個人坐在可容納四人的長桌，在我前方的是一組家庭（爸爸、媽媽、看起來念幼稚園的小妹妹），一開始，我不以為意，直到妹妹趴在靠背上，雙手扶著小臉，直視著我，不可避免的，對上了這純真的眼神，直白且熱切的凝視好像是對我的疑問：姊姊，妳怎麼一個人吃飯？

果然那種想彌補自己的心，一瞬間就被看穿，我的神經、毛細孔、一切的一切變得好緊張，環顧四周（我終於肯環顧四周），週四的晚間六點半，客滿，有家庭、有朋友，此起彼落聚餐的聲響，不知道在聊甚麼那麼開心的笑聲，好刺耳（我終於認真去聽周遭有甚麼）然後，只有我是一個人，沒錯，全餐廳只有我是一個人，我感覺這世界容不下我，連空氣都在排擠我，我都在厭惡自己，因為，麵包剩了就算了，而我那盤還算不錯貴的一大利麵剩下了半盤。拿起手機，迅速Google家中附近的諮商所，「阿這家以前去過了！（2017年吧，去了一次）」「好那就這家吧沒去過。」迅速的打了電話預約諮商時間。

可是我要談的不是這一次，這家總共三次，因為對我來說，失敗了。失敗的原因是，我無法敞開，面對諮商師，我冷靜又好笑，甚至覺得沒甚麼呢，我很好的呢，恢復中的呢。結束後從諮商所回家的這十分鐘，就是那種，我很想哭，卻只有兩三滴，可是這兩三滴的質量很重，組成的成分太複雜，到家樓下，擦擦眼淚，上樓，我是好笑的姐姐，父母的乖女兒，Yes always。

和你怎麼開始聯繫的過程就先省略了，得知你換了一家諮商師之後，問了你評價如何，你說老師很好，很有智慧，給你很多幫助。於是我跟你要了聯絡方式，預約了時間，我找他，不是要智者告訴我我怎麼了，而是那時糾結的我，我想知道為甚麼你這樣子做，如果我不釐清，我幾天幾夜都是同樣的疑惑困住，而當然，我有我的諮商的前提，我希望達成的目標（但這就之後再說！）

選擇跟你同樣的諮商師需要多大的勇氣？為了解決這停滯不前（根本倒退吧）的生活，我嘗試了多少方法？

—諮商當日，晚間8點—

在河旁的諮商空間，有很多的書（心理學、中國文學）、書法，二樓好像是給小朋友學畫畫吧，我一定是不遲到的，站在門口觀察了一下環境，我說謊，我只是要分散我忐忑不安的心而已。老師來了，和藹可親，親切的打聲招呼後，就進去一樓的諮商室，老師坐在椅子上，而我坐在沙發的正中間，我手握手機，沒有放下。

打量了這個空間，包含老師。

「原來你就是他的諮商師呀…」

「他也在這個地方諮商嗎？也坐跟我相同的位置嗎…」

（這只是心裡話，我當然沒說出來。）

老師開始跟我說諮商的守則（這叫做守則嗎？），兩張紙，1、2、3、4…有幾點，忘了，我其實沒在聽內容，好，簽名就對了，一張給我一張給老師。接著，老師簡單地介紹自己，價錢怎麼算…

「妳是○○介紹來的，那因為我也跟○○諮商不少次，介紹的價錢會更便宜一點，多少多少錢…」

對著老師禮貌的微笑後，我手依舊緊握IPhone XR，然後頭低低的…

「那妳今天要來諮商的主要目的是甚麼呢○○（我的名字）…」

…安靜三秒

「老師，我就是○○跟你諮商，他故事裡面的女主角…」

「我不知道他是怎麼跟你形容我的…」

擋不住了，我哭，不停的哭，毫無顧忌地哭，不停的說話…

「老師，為什麼會變成這樣？」

「為什麼我那麼愛他那麼盡力了，為什麼會這樣？」

「為什麼我這麼努力了，為什麼我還是失望？」

「為什麼、為什麼、為什麼，我真的不明白…」

「老師，他真的愛我嗎？」

「老師你可不可以告訴我，我到底哪裡做錯了？」

「我真的不明白…我真的不懂…」

「可不可以告訴我，他在想什麼…」

「老師，告訴我好不好，他真的愛我嗎？這樣真的是愛嗎？」

「為什麼、為什麼、為什麼…」

「為什麼、為什麼、為什麼…」

「為什麼、為什麼、為什麼…」

老師暫停了一下，思考了一下。事發後，日日夜夜，多少的疑問都向著自己，好難熬。（諮商的收穫以後再說，我的路還遠著呢！）

我要說的就是這三個字「為什麼」。過了兩個月多，我才意識到這件事情。高一初戀，進大學前被劈腿失戀（登記分發都出來了我要怎麼換學校？），我抱著我老媽的第一句話「為什麼他不要我了？」我是深深的，不明白、不了解、為什麼、我沒有變、日子、卻、這樣、趁我不知不覺地改變了。那年17，那年25，過了整整八年，我從學生都成為上班族了，我還是重蹈覆轍，口裡說出一樣的問句，這句為什麼，只要能證明我哪裡失誤了，我就可以承認我失敗了，承認我感情死的有道理，承認我一定得承認這個結果，是我失手，是我過頭，是因為我找不到哪裡做錯，我看你的眼神如同那個孩子看我的眼神一樣的純粹，等我回神過來我必須是個大人承擔結果時，我已經加速度的下墜，然後不知道是自我還是自尊碎的四分五裂，開始失去感知的能力，簡稱：麻木。

可是我想要感覺到痛。唯有感到痛或者快樂，我才是真實地活著。

即使摔成一灘爛泥，還活著，意志還在，我就還是我。