記：我的寫作焦慮（一）

以下是跟寫作的友人傾訴後再稍為整理一遍的文字，以記錄當刻的焦慮為原意，再寫下一點小反思。

我發現自己好像對文字再也沒有動力了。

以往我還是可以洋洋灑灑寫出一串推文表達自己，但現在我會覺得：說了又如何呢？

像再也沒甚麼意義一樣。

以往我總會有點不甘心，有點中二病的覺得自己要做些甚麼。在腦裡會冒出故事然後覺得要寫下來：因為我不寫就沒別人可以寫得到了。

以往我的寫作障礙是怕寫不好，是自尊心從中作梗。可現在是覺得沒意義，寫與不寫都沒意義。我覺得自己這樣好可怕，好像要變成齒輪一樣的人生了。我在想會不會是近來有太多事發生所以我累了，覺得了無生趣呢？

我有想寫的主題。然而就算是寫對時事的看法這種的文章，我也大概寫到內容的一半，在大概寫到千多字左右就會想： 「啊我也太多話了，這些有意義嗎？」 於是就停下來寫不下了。到底該怎麼辦呢？

我有察覺到自己對自己有要求，比如我很希望自己寫的是有意義有意思有內容的。

可是我總會想自己的想法真的有具備這些嗎？ 比如對世界的想法，其實我覺得世界看起來靠客觀來運轉，但說到底每個人都是靠自己的主觀決定。

所以我寫的其實也許只是我看重的事，但實際上對世界沒任何意義。

又比如我想寫腦洞故事，我會希望裡面帶有一點意義﹑啟發性。可當這樣，我好像每每想到故事的走向就會把自己停下來，問：「這樣好嗎？」

會覺得自己是不是花了一堆心血和時間在沒意義的事上，不僅沒為世界帶來甚麼，還浪費了別人看的時間。

關於寫作，我印象最深是忘了在哪看來的一句，它說：寫作的過程是痛苦的，作家一分鐘也不應屈服於苦難，不應該在障礙前退卻。無論發生了甚麼事，作家都必須要繼續寫作。

對我來說我對寫作最深刻的記憶也是痛苦的，然後我就想：「啊我活在香港已經夠痛苦了吧？ 」

光是承受活在香港這份痛苦，不是連承受寫作痛苦的配額都用光了嗎？

也許，我寫作時也有不痛苦的時候。只是因為不痛苦，自然不深刻。於是我就繼續認為寫作於我來說，是痛苦的。

以致現在，我已經不知道寫作的人到底是甚麼想法推動自己寫作。我猜主因是我很多年沒看小說之類了。因為怕被影響，我近十多年都看資訊向的書。

同時我也因此想像不到要怎樣寫完一個故事，覺得要想一個「結局」很難。

由開始到之後的經歷也想得到，但對結局是空白的。

但沒有結局的故事不存在吧？

• 很感激我的寫作友人很認真地接收我焦慮又重覆的文字，很感激他。他對我說，寫作的文字像是天上繁星一樣，有人看到星亮，有人可繪出黃道十二宮。事實上在星星的角度，它就只是「存在」而已。但由不同人的眼中，便會帶出不同意義，又或毫無意義。 所以我這樣執著於自己的文字能在別人眼中看到「有意義」其實是虛無的欲心。倒不如就先寫寫看再算。 說不定我就算不刻意，文字中已有我下意識寫下的意義，說不定在這些我為自己寫下的文字中，有人能從中獲得只有他才會品出的意義。 畢竟，有心栽花花不開。