記：我的寫作焦慮（一）
閱讀時間約 2 分鐘
以下是跟寫作的友人傾訴後再稍為整理一遍的文字，以記錄當刻的焦慮為原意，再寫下一點小反思。
我發現自己好像對文字再也沒有動力了。
以往我還是可以洋洋灑灑寫出一串推文表達自己，但現在我會覺得：說了又如何呢？
像再也沒甚麼意義一樣。
以往我總會有點不甘心，有點中二病的覺得自己要做些甚麼。在腦裡會冒出故事然後覺得要寫下來：因為我不寫就沒別人可以寫得到了。
以往我的寫作障礙是怕寫不好，是自尊心從中作梗。可現在是覺得沒意義，寫與不寫都沒意義。我覺得自己這樣好可怕，好像要變成齒輪一樣的人生了。我在想會不會是近來有太多事發生所以我累了，覺得了無生趣呢？
我有想寫的主題。然而就算是寫對時事的看法這種的文章，我也大概寫到內容的一半，在大概寫到千多字左右就會想： 「啊我也太多話了，這些有意義嗎？」 於是就停下來寫不下了。到底該怎麼辦呢？
我有察覺到自己對自己有要求，比如我很希望自己寫的是有意義有意思有內容的。
可是我總會想自己的想法真的有具備這些嗎？ 比如對世界的想法，其實我覺得世界看起來靠客觀來運轉，但說到底每個人都是靠自己的主觀決定。
所以我寫的其實也許只是我看重的事，但實際上對世界沒任何意義。
又比如我想寫腦洞故事，我會希望裡面帶有一點意義﹑啟發性。可當這樣，我好像每每想到故事的走向就會把自己停下來，問：「這樣好嗎？」
會覺得自己是不是花了一堆心血和時間在沒意義的事上，不僅沒為世界帶來甚麼，還浪費了別人看的時間。
關於寫作，我印象最深是忘了在哪看來的一句，它說：寫作的過程是痛苦的，作家一分鐘也不應屈服於苦難，不應該在障礙前退卻。無論發生了甚麼事，作家都必須要繼續寫作。
對我來說我對寫作最深刻的記憶也是痛苦的，然後我就想：「啊我活在香港已經夠痛苦了吧？ 」
光是承受活在香港這份痛苦，不是連承受寫作痛苦的配額都用光了嗎？
也許，我寫作時也有不痛苦的時候。只是因為不痛苦，自然不深刻。於是我就繼續認為寫作於我來說，是痛苦的。
以致現在，我已經不知道寫作的人到底是甚麼想法推動自己寫作。我猜主因是我很多年沒看小說之類了。因為怕被影響，我近十多年都看資訊向的書。
同時我也因此想像不到要怎樣寫完一個故事，覺得要想一個「結局」很難。
由開始到之後的經歷也想得到，但對結局是空白的。
但沒有結局的故事不存在吧？
- 很感激我的寫作友人很認真地接收我焦慮又重覆的文字，很感激他。他對我說，寫作的文字像是天上繁星一樣，有人看到星亮，有人可繪出黃道十二宮。事實上在星星的角度，它就只是「存在」而已。但由不同人的眼中，便會帶出不同意義，又或毫無意義。
所以我這樣執著於自己的文字能在別人眼中看到「有意義」其實是虛無的欲心。倒不如就先寫寫看再算。
說不定我就算不刻意，文字中已有我下意識寫下的意義，說不定在這些我為自己寫下的文字中，有人能從中獲得只有他才會品出的意義。
畢竟，有心栽花花不開。
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一個放著自己想法的地方。
自問比較邊緣，所以是「世界邊緣」。
比起「給人看的文章」更像是「給自己看的文章」的收納所。
比起「分享想法的文章」更像是「紀錄想法的文章」的收納所。
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人們對於寫作的需求和目的，會因背景、職業、情境等不同，產生不一樣的表現與訴求。以寫作維生的人，每遇腸枯思竭，字句在指尖停滯，靈感彷彿遠離，每一次敲擊鍵盤，都像是找不到知音的無情尋覓。以寫作為樂的人，每一次拿起筆，心中都充滿了無窮的期待與喜悅。
前陣子開始一直有一股感覺驅使我開始寫「關於寫作」的文章，然而一來覺得自己好像沒什麼資格寫，二來也擔心自己半途而廢，直到某天有道心底的聲音跟我說：就算不是為了別人，也要為了自己彙整二十五年來的創作經驗，將滿腦子儲藏的想法整理好自己才有更多進步空間。
對於求好心切卻每次都覺得「差一點
每次寫作都是寫下自己真實的故事，每一字一句不是隨便寫寫就好，一點也不職業。
光想主題就是燒腦的開始都會另我超級頭疼（很多人都有這樣子的經驗）接下去就是進入正式內容寫作，開場要如何下筆？內容在描述怎麼樣的故事？結尾要如何收尾或是下一篇文章（故事）的伏筆，都會讓我們都會傷透腦筋。
最怕就是沒有寫作靈
從何時開始我慢慢地放下對寫作的熱愛呢？當我再度鼓起勇氣，決定開始執筆時，這個疑問逐漸浮現在我的腦海中，似乎有某種力量引領著我，去追尋答案吧！
一開始寫作是因為興趣，之後就荒廢了蠻長一段時間，到近期才又重拾寫作的習慣。這次是因為幫自己設定了目標，決心開始寫作。一開始寫完後一直在考慮是否要發佈，擔心自己寫的不好、擔心沒有人會看，直到按下發佈鍵的那個瞬間，一切的擔心都煙消雲散了。那時我問著自己，我到底在害怕什麼？哪個成功的創作者不是從0開始的嗎
我其實快寫不出東西了，每天都在分享我在幹嘛，其實也找不到什麼特別的意義。
於是我寫了特別的。
總是覺得發生好多事，想法在頭腦裡找不到位置坐下，心情不知道要放在哪裡。學期剛開始的時候，焦慮侵占了我的腦袋，焦躁不安成了我的常態。靜下來成了最大的奢侈，克制不了自己的情緒，任由焦慮肆意妄
我一段時間沒有發表文章了，因為每次想寫作就有點挫折。
常常在網路上很多人都說部落格都死了，現代人都在看短影片或滑ig看圖片，視覺化的資訊傳播才是主流，長文現代人已經沒耐心看了，每次看到這些我就想問自己寫文章沒人要看幹嘛要寫。
創作跟生活一樣，相互相生加滿動能。我痛恨的其實是總要追求些甚麼的自己，痛恨在人生這個賽道上，從一開始便弄錯了努力的方向。
沒有想寫什麼華麗的文藻，
但是很想寫寫隨寫，
虛虛實實之間，
在生活裡總是有些什麼。
人生是一場大型實驗場，
截至目前對即將50歲的我來說，
一直都是。
不管是工作、愛情、友情、親情，
各種面向。
加上了2005年廣泛性焦慮症、
2015年變成恐慌症、
再到現在2024年依然與焦慮恐慌和平相處的
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