旅程開始前。
我媽是乩身，我從小一直這樣認為，她是半路被抓乩的。
而我家有趣的巧合是，我家四人，農曆生日全是神明生日，我媽總會戲稱我們家是神仙家庭。
小時候，我還跟我媽懊嘟嘟:「為什麼哥哥可以認王爺當契父。」
對的，小屁孩的我活生生的羨慕。
「因為你不需要。」但我媽只說一半的話兒，這後半段的話，是等我大學畢業後才接上。
於是，我從來都不認為自己會接位。
直到我大學畢業後。
回首過往，皆為必然。
我，整體來說，沒上過幼稚園。
該去幼稚園的歲數，我一去，好一點就是上個二、三天，之後我就生病躺在床上，基本上，一個月就上一隻手手指頭數得出來的天數。
後來發現我上的幼稚園不乾淨，又是後話了。
媽媽為了家計，為了省錢，我便也不再去幼稚園了。而我也特別羨慕能去上課的人，總是坐在窗台旁看著學校，也看著人上、下學。
但上了學校，才是心靈上痛苦的開始，我的學生時期，可以說快樂的只有國小，正確的說法或許該說國小打校籃的生活，剩下的是家庭不和、與周遭嚴重格格不入又到處找歸屬及認同感。
「媽媽，我頭好痛……」
講這句話的時候，我才算正式上學，上國小一年級。
「妳跟祂們說，你很乖，沒做壞事，可以不用跟著你，請祂們找媽媽。」
我照做了，但依然頭痛了幾天，但也不是不能忍的狀態，所以我的忍痛力從小培養的，比一般人還會忍。
國小時，在小四參加校籃前，生病次數大概是，一個月小病，三個月大病的程度，校籃後，就久久生病一次，通常一病就是大病。
還記得小時候，媽媽說開始不吃雞肉的時候，某次晚餐出去吃，我興高采烈的點了雞肉，才剛放進嘴裡，直接吐出了出來，我還很生氣地再嘗試一次，又吐了出來，但好在我哥點豬肉，我媽便讓我跟哥哥對調，然後我好好的吃下了豬肉，豬肉真是親民好夥伴。
不能吃雞肉的狀況，我大概維持了一週的時間，我就能吃了。
但沒變的，是吃牛肉，只要碰到就吐出來，甚至牛肉湯也會吐出來。
而這些都不能阻止我——當個鐵齒派。
先來說說夢境吧。我從小到大學畢業前，做的夢數得出來，沒做過啥夢，還因此羨慕那些會做夢的人，都做些好玩有趣的夢。
上幼稚園以前，我夢過很逼真的夢境──
全家在某座山上，我跟我哥坐在車上後座，是我媽趁著我爸不注意，然後我媽坐上駕駛座開車衝進湖裡，而我當時還沒認知到發生啥，只往後看遙遠一端，我爸趕緊地跑來，而我們沉入湖裡。
現在想來，該是另一條世界線的事情。
我媽一人帶著二個孩子，我爸從沒照顧過我們，而我清楚知道我從出生我爸從沒抱過我，我媽處在夫家不幫，各種謾罵、嘲諷又當吸血蟲跟我媽討錢，我爸也是給我媽養，壓力重擔都在我媽身上，而分歧點在──我媽選擇帶著我們自殺。
那時候的我，一直很茫然，因為我覺得我們應該沉入湖底，我怎麼好好的在這邊呢?我的手、我的腳依舊能驅使著，我在這世界上還是活生生的人，可是腦袋中同時還有關於最後父母帶著我們回家的記憶，然後現在我睡醒了，就在家裡床上，這是我最早一次的記憶混亂。
我不敢跟我媽問這個夢或這件事情，持續到現在。
小學前，我還夢過幾天同樣的夢，但夢境特殊的是，每天劇情都會往後增加一點點。
我一人獨自在山上，但家裡車子在旁邊，沒有半個人，當下的我非常不知所措。然後我就醒了。
再隔天，一樣的內容，卻增加了我不知道是甚麼東西靠近，我緊張又慌張連忙躲進車子，窩在後座，頭埋起來。然後我又醒了。
再隔天，又從頭開始，我在後座窩著一陣子，小心翼翼抬起來頭，看向車子外面，多了一個令人毛骨悚然的女人，對著我笑著慢慢走來，我慌忙爬去前座，發動車子，再轉頭時，那女人已經貼在旁邊窗戶對著我笑。然後我醒了。
再隔天，又從頭開始到女人貼在車窗上對我笑，我連忙在駕駛座上亂用，看車子滑動，緊繃的神經稍微鬆了一些，我轉頭看車窗外，女人依然笑著，站在原地目送我。
我滑動車子一陣子，確認方向之後，轉頭看她，她沒追來，甚至不見了，緊繃神經才剛鬆下，視線轉回前方時，餘光卻發現她坐在副駕駛座，我寒毛豎立，轉過頭看她，她依然是那個笑容看著我，我緊張的駕駛著想著怎麼辦，我該怎麼辦?
之後我又醒來了。
再隔天，夢又從頭開始，到昨日的內容，我害怕放開方向盤，爬回去後座，當時的我想得很簡單，離她遠一點，可車子車速越來越快，筆直的加速，到轉彎處時，我直接打開車門，滾了出來，車子就這樣墜下去，我連滾帶爬的跑離，三不五時往後看，沒看到她追來，但她出現在車子墜下前的地方看著我，我不斷地跑、不斷地跑。
看到活人連忙抓住對方:「快跑，後面有女鬼。」對方一臉茫然，我轉過頭，指向我身後方，可是我的身後沒人，我轉頭看他的表情一臉疑惑，便丟下他，轉進村莊裡，我的緊繃依然不減，直到現代房子中，佇立格格不入的三合院的房子，那處比任何看起來還亮，我進到三合院後，我看到我媽後，我就特別委屈地抱著她大哭，我媽:「好了，沒事了，媽媽在這。」
到這邊後，我就醒來了，而後沒再夢過。
過去我一直認為是我的不安全感造成的夢境，我也沒跟我媽提過，但我家狀況其實也沒好轉，我的不安全感依然擴大，每天晚上都在害怕，我媽媽放我一人在家後，不再回家。
在這世上，還如此弱小的我，能夠依靠及信任的，只有我媽，我害怕被她拋棄。
來說說好一點的夢境，也是在國小以前做的，那是幻化成我認識的人，但個性截然不同，然後帶著我走小徑到一處世外仙境，花朵很大很美，三座噴水池，很是壯觀美麗，我把這夢境跟我媽提，我媽回我說這是守護靈帶我去玩。
之後再夢到一樣場景時，已經是我大學的時候了，久到差點忘了這件事。
到我願意走上旅程，自己到了薩滿系統稱為下部世界，世人稱為伊甸園的地方後，我才知道，祂是帶我去了伊甸園玩了。
來說說其他事。
自從剛上國小頭痛後，幾乎就沒再頭痛過，能說的，大概是被車撞。
國小上學時，走路被闖紅燈右轉的機車撞，大腿後方整片瘀青跟擦傷，然後達成人生成就，在學校內收驚。
出門跑腿買東西時，我媽莫名喊我騎腳踏車要注意車子，結果才剛出門，一個紅綠燈的路口就被汽車從後面撞上來，傷口只有褲子破了。
騎腳踏車時，各種被機車擦撞跌坐在地上，人沒傷口。
還有一次我媽又莫名交代我不要出門，可是我要去上補習班，那天騎腳踏車被機車正面越過雙黃線正面撞上，因為口袋有放東西，傷口就只有褲子的口袋處破開，為此，補習回家後，我還跟我媽吵了一架......
跟友人們出遊，騎機車停紅燈時，後方朋友因為騎到打瞌睡，注意力渙散沒煞車，直接追撞上來，我人毫髮無傷站在原地，可是機車卻撞去前方，撞壞了不能騎。
至今，我也只能說，偉哉我家神明。
大學那時流行腳鍊，但我戴上去的二、三天後，那隻腳就受傷了，傷好後，腳卻一直痛，好不了，以月來計算的時間。
某次回家跟我媽講，我媽看到我腳上的腳鍊就大罵我:「把那個拔掉，你不知道從前只有犯人才會上腳銬嗎?難怪你腳好不了。」
我非常受不了我媽這種迷信，當時的我感到厭惡，但過幾天，我的腳實在太痛，我就心一狠試試看，就把腳鍊拔掉了。
神奇的是，隔天腳就好了。
還有一次，我發現我媽給我的護身符碎掉了，還跟住同棟的朋友們講，當天晚上，我難得地作夢了，夢到夜晚跟朋友出門，我被看不到的無形拖住腳，無法往前走，而朋友們完全不顧我。
回家，我媽當然就嘲諷我了:「誰叫你碎了，還大肆宣揚，這陣子晚上不要出門，早點回家，就算晚上在外面，也不要落單。」
還有大學搬住處後，莫名睡不好，還失眠，我因此去看身心科，因為我真的不知道自己怎麼了，我也沒打算跟我媽說，畢竟我覺得有病看醫生才是正常的，但那次不知道為啥健保卡放在我媽那沒拿回來，我也沒印象為什麼把健保卡給我媽，我又只好打回家跟我媽說，我媽當然在電話那頭又罵了，又叫我回家一趟。
「取一盆水，這符拿去燒一燒，然後快燒完丟進水裡，再拿這水去把房間擦一擦，天花板或擦不到的，就用手沾水後噴一噴，盡量房間全方位用到，做這些的時候，記得也要講『地基主或房東的祖先好，我不是有意冒犯，我是有簽契約承租在這住，這段期間打擾了。』，之後也不用去看身心科了。」
當時我只覺得我媽迷信又是傳統觀念，覺得看身心科丟臉，可是，做完我媽講的，我就正常睡著了，而且沒再睡不好或失眠。
但當然有比較神的，我媽看我太容易受傷，給我畫了二張護身符隨身帶，但也造成整天頭痛著。
雖然頭痛著，但結果從此後，我沒再受傷了，連打籃球也是，就是在可能受傷前，會變成對方無故舊傷復發，或者自己跌倒，甚至之前害我腦震盪的人，也自己摔到腦震盪...
還有一些是關於，有時候我會吵著我媽去哪裡，因為我心血來潮想去。
可能因為我想吃甚麼東西或想看廟公爺爺。
然後，我媽都會因此莫名被乩身或法師叫去講一些靈性上的事情。
又或者我講了很多次，卻從他人嘴裡講出來後，我媽才正視去做。
最異類的大概還是屬我，因為我是個剛上小學不久，就吵著我媽離婚的孩子，但我媽依然不聽，直到現在都還沒離婚。
但也是某次我吵著我媽去找廟公爺爺時，廟公突然說了我媽跟我爸他媽媽的前世因果，講了一個數字跟開導，於是我當然保握時機開嘲諷了:「我叫你離你不離，你看，廟公爺爺都這樣講了，爺爺你再多說說她。」
但就算這樣，我依然覺得我可以繼續當正常人。
以上純粹是我媽把我保護得太好，讓我認知自己是個麻瓜，也不需要走這條路，而我從小尊重祂們的存在，但我還是不太相信，畢竟遠水救不了近火。
而從小便會花時間與自己獨處的我，我也沒意識到是我在跟「我」聊天、溝通，「我」一直陪著我。
在這個講求現實科學的時代，我只覺得是我自己想出來的，都是我這個個體的腦袋想出來的事情。
國小除了中二以外，也為了保護自已的格格不入及無能力調節自身，切換了人格面對這個世界，當時以為三個，還稍微研究人格分裂、佛洛伊德，但現在看來是四個。
一個迎人而笑開心果的外在性格，一個把黑暗的情緒壓抑在暴戾的性格裡，一個可以說是佛洛伊德所提及的自我，跟最後踏上旅程後，我才發現的「我」。
但到國中一年級，我發現了記憶無法共享，我有嚴重的記憶斷層，尤其是當我推算時間回去後，發現斷層帶在暴戾性格出來間，我幾乎沒有任何記憶，我第一次感到恐懼，那時我發現自己的不對勁了，我花了時間去研究自己，跟自己對話──
我為何要把自己分裂呢，開心的是我，難過的也是我，想衝動傷害人的也是我，想看到血的也是我，此刻的我也是我，這些的面相都是我，我該愛自己的這些面貌，接納自己，而不是因為我不喜歡而區分開來，甚至想丟棄，我該......成為我了。
而這也造就我之後融合自己的這段路，陷入更嚴重的情緒起伏，以心理學來說，可以稱為躁鬱症，但也因為我偶包重，情緒控制得很好，人設保持得很好，所以一路上來，沒有人認為我有病，只當我是快樂、開朗、正向的開心果的孩子。
又再者，當時的社會環境，異性戀盛行，甚至述說同性戀就是病的時代。
在國中的時候，我便知道這是社會環境造成的，人不該被教育成只允許異性戀，所謂的「愛」不就是該愛這靈魂嗎?今天性別變了，就不愛了嗎?那這又怎麼能稱為愛?
為什麼大家述說的愛，跟實際做的這麼反邏輯，卻沒人正視。
甚至社會課都教過我們女權社會、男權社會，這都是因人、環境造成的，但為什麼......我們社會的大多數人，不端正這極端的性別社會呢?甚至理所當然地繼續下去，那這教「歷史」的意義又在哪?
而從小，沉浸在自己的世界中的我，便會書寫，句子也好，抒發也是，或者寫寫故事，而這在現在被稱為「自由書寫」。
我也喜歡畫圖，把出現在腦海裡的東西畫出來。
我媽只覺得這是我的興趣，更不知道…從小就算體質關了，或者該說調頻成頓感，我的接訊及第三眼卻是從小就有並且在我沒認知下練習著。
在大學的時候，我媽還特地幫我開第三眼，但此後我的世界依然照舊，所以我也就質疑著，依舊繼續做個鐵齒孩子。
就算發生在身上，一些科學無法解釋的事情，我依然只想當個鐵齒派。
