「我真的很想妳很想妳」我的另一半，他這樣寫著
一字一句像細針般扎進我的心，我也很想很想從前的我們，還有以前那個乖巧的我。
長久的忍耐以及忽視，壓抑已經逐漸侵蝕我對於這份長久情感的信心，可付出的青春成本卻正在喊話必須繼續，然現實強逼著我長出了防備的硬殼，我必須保護著我的心不再讓它受傷。
從前因為同居，我們一天的對話可能只有
「晚餐要吃什麼？」或者「需要幫你買嗎？」但拉開了距離，噓寒問暖的頻率上升，違和感不由言說，我反覆的問著自己，問題到底在哪裡？
「如果你愛我，為什麼你捨得傷害我？」 腦海裡不斷被這個念頭吞噬。
有時候這個聲音會在我一個人獨處的時候，放大再放大，就像壓力艙一樣，分崩離析的飄散著，再一次衝到眼前，好幾次我都會站在路邊開始心跳加速、喘不過氣。所以，對於我來說一切都還沒有破罐摔碎。
面對諮商師的提問，我誠實的說 「我愛這個人，可是我覺得愛是複雜的，但我知道現在的我沒有辦法再跟這個人繼續」我同時告訴他「一切都變了，我已經沒有辦法再回去那個空間和他相處，我們結束吧」他當然不願意，可是我是在諮商師的晤談中提出結束，就連挽回的機會都沒有給他。
我很卑劣。
在出發之前，我接到他的電話 「如果結束後不舒服，再跟我說」那感覺就像是內心已被滂沱大雨淋得無法抬頭，卻忽然有人撐著一把不大不小的傘走來，把那一點微弱的遮蔽放到我頭頂上，像在說：妳累了，可以休息，不必逞強。
不！我應該要獨自面對，我必須走過所有即將發生的崩塌，以為把自己撐住是一種責任，更是一種對自己、也對這段關係的體面。
但我終究太小看了這些年累積下來的情感洪水，它一湧上來，我們兩個都泣不成聲，都在嘶吼、在崩裂，沒有退路、沒有餘地。
走出門的那刻，另一半變成了前任回家的路上，眼眶裡始終盈滿的淚水讓街上的燈光閃爍的比平常更加奪目，我忖度著要不要打給他，可是我覺得自己很卑劣，像是在廢墟裡抓著最後一塊殘影。
瞬間放掉一個人後， 又在另一個人身邊試圖呼吸。
可是我需要安慰，需要那一隻保護傘來讓我不繼續潰堤，於是我打通了他的電話，他幾乎是一秒就接起來，這些摩羯座啊摩羯座⋯真像⋯
「我去接妳？」
「不用了，你去老地方等我好了」
一下車我就看見他站在那邊，模樣從清晰到模糊，接著他走近，空氣都被他步伐牽引，呼吸像煙霧般濃厚，緩緩覆蓋我。
「沒事了，妳很棒的」
