日常裡，無法變通的亞斯 ──鬆動固著想法，增加彈性

文/王意中心理師

小況對於白紙黑字的規定相當執著。

今天爸爸開車到大賣場，好不容易找到一個停車位。這個車位不好倒車，索性就讓車頭朝內。

但是，小況看到停車場牆壁上的公告：「停車時，車頭請朝外。」於是要求爸爸要讓車頭朝外。

雖然爸爸很明確地告訴他，這車位不容易倒車，所以暫時先讓車頭朝內，小況卻不接受。因為他很清楚地看見牆壁上的告示牌，要大家將車頭朝外停放。他非常執著於這一點，認為爸爸沒有遵守大賣場的停車規定。

爸爸耐住性子，好聲好氣地說：「雖然我們車頭朝內，但是車子還是停在停車格裡，並不會造成別人的困擾。」

小況卻仍像壞掉的C D，不斷重複著：「車頭朝外！車頭朝外！車頭朝外！」

爸爸漸漸被激怒了。「我不是說了嗎？這個車位不好停車，你怎麼這麼囉嗦！不然你來停！」

「不行，我未成年，我沒有駕照。車頭朝外！車頭朝外！」

爸爸發現，如果自己不按照小況說的去做，這孩子就會繼續坐在車子裡面，不願意下車。

「不能闖紅燈，不能闖紅燈，不能闖紅燈⋯⋯」

自從小妘接受了老師傳達給她的訊息：「不能闖紅燈」，這五個字就烙印在她的腦海。

有天，媽媽帶著小妘上學。小妘看到校門口不斷閃爍的紅燈，停下腳步，告訴媽媽：「媽媽，不能闖紅燈。老師說不能闖紅燈。」接著靜靜站在路邊等著。

這讓媽媽不知如何是好。因為，閃紅燈是永遠不會變成綠燈的。

媽媽準備帶著孩子強行通過，但小妘激烈反彈。這已經牴觸了她「不能闖紅燈」的固著概念。

媽媽也想過，把小妘的眼睛蒙住再通過，總行吧？

但是，亞斯伯格症孩子非常忌諱被人碰觸。更何況是眼睛被蒙住？

媽媽甚至考慮過要騙她燈壞掉了，又怕小妘會打破砂鍋問到底，說：「你說燈壞了，是哪裡壞？如果壞掉了，那就打電話請人家來修啊！」

難道要繞著學校外圍走一大圈嗎？這也不對。因為最後還是會走到這個閃紅燈底下⋯⋯

看著不停閃爍的紅燈，媽媽心裡愈來愈焦急。

每個亞斯伯格症孩子執著的事物不盡相同。但有個共通點，就是執著的點和執著的強度總是讓人難以想像。

亞斯伯格症孩子看待事物的角度是很純粹的。他們不諳人情世故，不會有太多複雜、模糊的想法，也不存在現實社會中所謂的「潛規則」。因此，我們也可以說亞斯伯格症孩子是一群很純真的孩子。

「明明已經很清楚告訴他不得不這麼做的原因了，為什麼孩子還是這麼堅持？」

遇到類似文章開頭故事的情況時，很多家長都會覺得孩子是在無理取鬧。但是，仔細想想，孩子會這麼要求，其實也沒有錯，畢竟公告確實是這麼寫的。

我們可以進一步問他：「車頭朝外的理由是什麼？」

或許他只回答得出，因為牆壁上的公告這樣寫。這表示他並不清楚「車頭朝外」的用意，是為了避免車主在倒車時發生擦撞。

發生故事裡的情節，而不得不將車頭朝內時，可以試著讓孩子知道，待會要離開時，我們會很小心地注意後方是否有來車。也告訴他，如果有機會找到適當的停車位，我們一定會按照公告所說，將車頭朝向外面。

如果孩子仍然卡在「車頭朝外」這件事上，我們也真的無法調整停車方式，可以給出兩個選項：一是他妥協車頭朝內，去逛大賣場；二是重新找第二個車位，找到再逛大賣場。讓他二選一。

誰對誰錯，不是重點。重點是，如何在生活中，找到彼此都能接受的交集。

請提醒自己，無論如何都不要欺騙孩子。當孩子發現我們欺騙了他，未來他對於我們所說的話都會抱持不信任的態度，這是極大的代價。在你身上貼了拒絕往來戶的標籤。在孩子的心目中，你成了一位會說謊的媽媽，無法被信任的媽媽，你說的話都沒有人要相信。

接納孩子的想法，同時提供另一種看法，幫助他從原來的想法跳脫出來。例如：「對，老師說得對，我們不能闖紅燈。但是，你看這個燈一直在閃，所以它是什麼？閃紅燈。紅燈，兩個字。閃紅燈，三個字。它們是不同的，所以，我們走過去吧！」說完就和孩子一同往前走，問題迎刃而解。

換位思考，試著以亞斯伯格症孩子的眼光來看待事物。站在孩子的立場去想、去感受。敞開我們的心胸，接納孩子所存在的特質及行為模式。先不要預設立場，我們和孩子之間就會比較容易建立彼此互相了解的關係。

多聆聽亞斯伯格症孩子他怎麼去解釋。我們對於這個世界的看法其實是相當有限的，也很容易用自己的想法、立場，來批判別人與我們之間的差異。

事實上，有些事情的解讀，會隨著每個人的經驗、感受，及所具備的知識背景、敏感觸角等的不同，而有截然不同的詮釋方式。而這世界吸引人的美妙之處也是在這裡。

（本文選自王意中心理師《不讓你孤單──破解亞斯伯格症孩子的固著性與社交困難》，寶瓶文化）