你最近一次哭是甚麼時候？

哭, 對女生來說是生活必須的一種表達。

不要問女生為什麼都愛哭。其實沒什麼為什麼, 因為連女生自己也沒法回答這個問題。你說, 那麼也可以不哭嗎? 是, 是可以的。想要控制眼淚的話, 某種程度上是可以的, 只是控制的能力因人而異, 或者說眼淚的主人有沒有意思想要控制它。

前一陣子, 我兩個最要好的朋友幾乎同一時間發過來兩條訊息。內容分別都是跟哭有關的。一個是「我今天哭了一整天, 大哭了一場」, 另一個是「我最近好想哭, 好想大哭一場」。

收到這些短信的我十分的理智, 心想幹嘛要哭啊? 好端端的為啥要哭呢? 雖然同為女生, 可我就是不能理解。其中一個朋友的答案比較明確。她的職場最近有點變化, 大原因是外圍經濟環境變差了, 公司生意不好, 老闆就向同事施予壓力, 她做得有點累、有點心煩。雖然也已經算是個部門的小領導, 手下有些人可以幫忙, 只是有些事情始終沒法跟他們分擔, 覺得自己好像孤軍作戰一樣, 十分的無助。

另外一個朋友則拋下了一句「一言難盡」就沒了。也許因為我們最近各有各忙, 沒怎麼見面, 僅有的溝通也幾乎是靠通訊軟件去維持的, 所以也沒有好好了解她想哭的原因。不過後來在社交網絡上看到了她對社會的一些事情比較擔心, 她也剛好懷孕了, 也許是擔心孩子將來成長的環境而讓她有了想哭的念頭吧。

反正兩個朋友都各自為了自己的原因大哭, 或者想哭一場。本來的我是不明白的, 而且對哭有着一種負面的感覺。總覺得哭是懦弱、羞恥的表現。盡可能要避免哭, 就算要哭也避免在人群面前哭。然而, 今天的我可突然間大哭了一場。

事源是我媽媽最近生病了, 總說這兒不舒服, 那兒不舒服。平常超級有責任感的她吃完飯後一定要把碗洗乾淨才去洗澡睡覺。今天一反常態, 飯沒吃完就去洗澡睡覺了。沒看到她表情的我也能想像到她該有多麼的不舒服。看到餐桌上只剩下沒人管的飯菜時, 我安靜的回到房間, 兩行眼淚就如決堤般狂奔下來, 完全停不住。這樣子大慨維持了十多分鐘。其間的我腦海中不斷浮現出許許多多最近看到媽媽的場景、她的背影、她的聲音、她憤怒的樣子……然後就是浮現了自己對她冷淡、無情、不耐煩的態度。一下子想, 如果她就這樣倒下去的話我可怎麼辦? 越想越誇張, 越想越恐怖……我都怕得不想重新再用文字去闡述那段內容。十多分鐘過後, 我發現我的眼淚有點受控了, 就趁客廳沒人的時候趕快衝過去浴室, 借花曬的流水和聲音掩蓋我還沒哭乾的眼淚和喘息。

洗完了澡, 眼淚也擦乾了, 我就回到房間, 照照鏡子, 看看眼睛有沒有腫起來。神奇的是我眼睛不單沒有紅腫, 反而變得更有神。仔細一看, 眼周的皮膚變滋潤了, 臉龐也顯得有點白裡透紅。塗完護膚品, 戴上眼鏡看着洗澡前躲起來哭的同一個卧室, 感覺眼前的東西都彷彿全新的一樣, 金光閃閃的。覺得不可思議的我再往窗外一看, 發現之前佈滿霧氣的夜空都變得亮麗透徹了。一下子我才頓然發現這一切都是「哭」所帶來的改變。

哭, 原來就是為身體排毒。透過眼淚, 把體內的毒素和心靈內的負面情緒通通都趕出來。所以哭前哭後才有這麼大的對比, 這麼明顯的差異。

回想一下, 我自己有多久沒哭過呢? 小哭一下, 幾滴眼淚偶爾是有的。但這種哇哇大哭, 眼淚鼻涕狂奔的情況, 好像真的蠻久了, 有可能是半年到一年的時間?

其實在我裡面有股不段成長的負能量我是知道的, 而且我也察覺到它已經存在了好一段日子。只是我一直都沒有能力去跟它對抗。理智的我想過很多的方法自救, 只是實際上全部都行不通, 或者說行不出, 因為我連實行的動力都被掩沒了。慶幸今天這件「小事情」幫我解脫了。

媽媽生病, 只是一個誘發點。說到底我為什麼想哭呢? 我是解釋不清楚的。或者換一個問法, 我心裡那股負能量是什麼呢? 我思前想後……也是沒法得出一個結論。我極其量只能說是許許多多小事情的積累, 導致我心裡面烏雲滿佈。那麼那些小事情具體又是什麼呢……? 我想啊, 再這樣深究下去也是沒有答案的。有些事情就是沒法解釋, 也沒法理解。我們就承認吧! 世界上就是存在着這麼一些人無法說清楚的東西。

所以說以後看到女生朋友想哭、要哭、說要哭的時候, 請不要問為什麼, 也不要阻止她。讓她好好的哭, 或者陪她好好的哭一頓。哭對身體好, 哭完身體就健康了。就好像偶爾吃一下補品, 吃完容光煥發, 神采飛揚! 對女生來說是生活的必須品。

P.S. 感謝媽媽這次生病讓我反思了這麼多。我知道我不能再以之前那種態度對她了, 她值得更好的!