[自律神經治療之] 自戀型虐待自我療癒 1 - 關於公主病母親

＊ 註於 20221122，關於之前對於靈魂談好下來體驗的認知：又過了幾年的我現在要提醒大家，任何在靈修領域的說法，除非是自己在不被他人或其他力量影響或控制的情況下，否則所有超脫於現實的說法、體驗都不該是視為是「自己找到的真理」。現實即真理，真理即現實，莫輕信任何非自己「聲音」的「雜訊」。

因此對於之前「靈魂說」認知，現在的我「不予置評」，因為那並非是我自己「親自理悟」的，因此對我來說為「假說」。

在即將到來的時代，請保護好自己。

任何想引領你「脫離現實之外」、說服你「現實生活不重要的」、「其他人都是愚人的」，「百分之百有問題」。

佛說過，莫以音聲見我。

相信所有真正的覺者絕對是平凡的人，過著平凡的日子，並專注在當下。珍惜生命。

我認為所有的真相都已記錄在現存經典裡，撇去宗教的人為灰塵，所有的真相都在幸而流傳於現世的隻言片語裡。

祝大家在未來的探索世代裡，保持本心而玩得愉快。

＊我對自己的療癒紀錄始於 9 年前左右（大概 2013 年左右），這次全部重新整理外，加上新的內容與註解，是在 2021 年 4 月。因為療癒進程和心象的不同，所有的內容前都會加這一段：

在自我療癒的過程中，會有激烈的情緒梳洩（梳理宣洩）反應，因此在文字紀錄中會有強烈的情緒。

在我此時此刻的當下，我認為一為全，全為一，靈魂來到人世的體驗是自己決定的，情緒也是一種體驗，父母只是一種角色，大家是談好之後來體驗的。因此，人生即遊樂/體驗，沒有什麼好多說的。

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以下為幾年前的文章內容：

因為從小被母親視為仇人，從高中開始接觸心理學的知識，也了解到有人格障礙者的存在，而且還不少，這種人當了父母，對所有的孩子或是其中一個孩子，甚至整個家庭以至家族而言，都是悲劇，如果這種人剛好有權有勢，那更慘，所有人都只敢奉承他們、陪他們演戲，不敢指責他們。

我的父親有暴力傾向，在他人面前演好好先生，把情緒全發洩在我身上，甚至對我暴力以待時感到高興。而我的母親是標準的自戀型人格，她從小就看不慣爸爸或哥哥甚至有任何其他人對我好，從小就對我使用言語和精神暴力，更挑撥我和所有親人的關係。以前我一直是個想當好學生、好女兒的人，所以我成了家裡的「黑羊」。

媽媽成功地豎立了家中重男輕女的權威性，在言語間把我當垃圾，而令我不敢相信的是，竟然全部人沒有人敢反抗她，全部都順從她，我想一方面家中的財富和帳戶、房子都在她手上，一方面是我父親對她病態的縱容吧。

媽媽有很大的問題，所有人都知道，但是當我被逼到自殺，或是後來身體爛掉岌岌可危的時候，所有人無視我，而我的父母和所謂手足，只會在我弱的時候落井下石，無所謂地出國玩把我丟在最黑暗的暗夜裡，就好像沒我這個人，就跟我從小的經歷一樣。我很恨，但是恨又只會讓我的身體更慘，這樣地獄的輪迴持續了有四、五年之久。

我想不通，為什麼這些造孽的人沒有報應，我的哥哥和爸爸都是從小就殘殺動物，我的媽媽以別人的痛苦為樂，以前奶奶也是她的目標，只要爸爸和奶奶的關係被她挑撥了，奶奶被她害得痛苦了，她就會露出惡魔的微笑，就跟我高中放學的某一天，一打開家門，爸爸突然問我「你恨爸爸嗎？」，而她坐在爸爸旁邊低頭，掩蓋她的表情一樣。

這個惡魔，一生順遂囂張，沒有碰過壞人，所有人都順著她，爸爸更是病態地寵溺她。

本來我的身邊有人愛我，現在全被她消滅了。從小，我一笑她就生氣地罵我，長大一點，她感到我心情好，就故意用言語或是捏造我沒有做的事，或是硬擠出一件小事，去激爸爸來罵我，使我和爸爸的關係越來越糟，甚至爸爸開始對我暴力升級。又或是她在沒有其他人在的時候會露出真面目，用言語中傷我，看到我受傷或難過，她會極度開心。

她信仰天主教，我只覺得很噁心，她總會在教堂裡演出，一副自己很虔誠很聖人的樣子，然後將照片秀給別人看說她是多麼善良替全家禱告，而事實上她的確覺得自己是完美的、是聖人。

然而她連甄嬛傳都不敢看，我想那是因為她會看到自己。

只要我有成就，她對我的攻擊就加倍，從小到大對我說的話一開口就是貶低批評嘲笑責怪，子虛烏有，然而為什麼大家明知她有問題，卻不對我伸出援手？

因為這一切，我一度恨天怨地，厭人，厭世，遭遇到靈擾之類的事，後來我在六年前不再息事寧人，作出反抗，現在，我總算在生活中可以活得像個人，才能看到我人生光明的路在哪。最終，我總算知道，所有的生命本質都是愛，我才能脫離那個階段來到之後更高的階段。

現在我遇到的問題是，我拿出最大的誠意要去化解這些業，但即使我釋出最大的善意，原諒了 N 次，她永遠死性不改，就是要攻擊，就是要去造孽，就是要我死。

不過打到這裡，我突然覺得她很可憐，她活了一輩子，就活得像坨屎。

即使所有人順著她，那又怎樣呢？

文字真的可以療癒，我把心中的話打出來了，也療癒了自己，

也知道她真的很可憐，也很可惡。

可憐之人必有可惡之處，可惡之人必有可憐之處，我想就是這樣。

我不當可憐人，也不當可惡的人，我只想當一個平衡的人。

我不想活在仇恨裡，

忘記在哪裡看到這一句話，帶著仇恨生活的人就像「把一袋死老鼠掛在脖子上，到哪裡都惡臭不堪。」

很奇妙，為什麼在這個地球，這個世界上，害人的人真的大都活得很滋潤，而受害的人卻得背負那麼多呢？受害的人如果放不下仇恨，還會被其他人討厭，而害人的人卻時常受人追捧、人人愛，沒有人去指責他。

這個現象我想有非常多的人感到憤憤不平。

就像父母和孩子很多人都一句因果帶過，但其實不是那樣的，父母虐待孩子不能用上一世的因果去解釋，因為有異類因果這件事。任何人去虐待任何人都是不對的，即使你這一輩子來報仇，那也跟脖子上掛死老鼠沒有分別。

以前我一直期待「救世主」的出現，希望「他/她」一把把我撈起，從此帶我去樂園。

後來我知道了，自性本具足，自己就有能力讓自己療癒痊癒、健康快樂，但是需要去實踐，去把自己的想法實踐的力量。這就是修行了。

因為經濟的因素我目前還得待在原生家庭一段時間，不會太久。之前我會覺得身在地獄，可是經過昨天的深思，我認為這可以是上天給我的最好修行地，他要讓我在離開這裡之前，徹底好好修行，我直覺是這樣子的。

現代人有許多心靈療癒的工具書，例如媽媽的公主病、有毒的母親、有毒的父親、探討原生家庭的書籍等，資訊取得很方便，能很清楚地知道自己曾經經歷什麼、對自己有什麼影響、如何治癒自己。

但根源上，我們每個人在生孩子之前，要先評估自己，到底有沒有資格當父母。

否則你只是做愛不戴套、生殖系統正常的不負責任者而已。

不是你當了父母就自動升格為神、聖人。