冬日暖陽

自從那天收到一個重大的秘密，我以為一切就是終止。

但沒有想到這才是真正考驗著說再見的功力，

早已花費一年以上的時間，打從大學畢業、當面交給你卡片之後，我早已開始做著心理準備。明瞭總有一天，得再次習慣你不在的生活。

近期看了<想見你>，明明沒有談過感情的自己，充其量只有過去那些片段、散落、或是默默延長難以放下的單戀、暗戀或是失戀。 已經不太看愛情主體的戲劇，但後來從後面幾集追劇，角色的口白卻是令我內心再度被擊中。

沒想到自己可以深深體會那種強烈的想見你的想法，類似的場景與思念厚度，可以同理感受，淚水就不斷地滑落臉龐，止不住的眼淚。如同在青旅的那個夜晚，大半夜的確不斷地啜泣，那時候連自己都訝異，對你，卻是如此無法割捨。

而我總是在遙遠的定位裡，默默看著你，擁有你的少許線索。曾經的一字一句，曾經牢牢謹記。昨天晚上不知道為什麼，以為已經打包好有關於你的所有記憶，以為已經埋進心底，貼上有你的名字的標籤。

但腦海裡，卻浮出畢業前，那晚坐在活中二樓的樓梯，吃豆花的場景。我就坐在你旁邊，差不多隔著一個人的距離(原諒我實在不敢放肆)，總是聊著、望著你的側臉。

抱歉，不知道為甚麼今年開始我好像開始忘記了你的笑顏，有些輪廓似乎開始消失於我的腦海。但我的日記本卻有一頁，是我記起你的時間軸。2015、2016、2017、2018、2019還有此時此刻的2020，大學的我沒有太多的貪心，但也是貪心，只想做著朋友，於是失聯的那年幾乎有塊部分要溶解。

但謝謝緣分又讓我們能接上，2019的再見一面，對我而言實在是作夢。

其實到現在我還是搞不懂，打從大學的時候我就莫名地主動上前搭話，這是我一直以來都不會做的事，邀約見面、想一些傳遞心意的不厲害招數，大概只有你我才會如此卯起來。 就像中毒一樣。

或許就是那些記憶總是一次次帶給我力量，只要想著某些事、某些你說過的話、你做過的事，變成一種鼓勵，讓我一次次成長。

但知道秘密後的我，唯一變化的大概是更加期盼著，你一定要快樂、幸福。

如果你哭，我一定心疼。 希望你可以開心地、繼續做自己。最初始的你，無論你是甚麼樣子，我依舊會擁抱著你、這樣的靈魂。

但抱歉這篇文，你是看不到的。 不想給你太多困擾，你就留在我心底重要的方寸之地吧，我會記得想念你的。 直到無法想念的那一天