方格精選
閱讀&心理│為什麼叫小孩吃飯時把手機收起來會吵架？
《薩提爾的對話練習》
以好奇的姿態
理解你的內在冰山
探索自己，連結他人
有一些令人厭煩的對話，特別常見於親子之間：
「你怎麼那麼胖啊？」
「還不快去讀書？偷甚麼懶？」
「把手機收起來！」
「你讀這個有未來嗎？」
「你這甚麼態度？」
「你怎麼那麼胖啊？」
「還不快去讀書？偷甚麼懶？」
「把手機收起來！」
「你讀這個有未來嗎？」
「你這甚麼態度？」
還有一些與自我的對話：
「我做不到這件事，我完蛋了。」
「我好討厭自己。」
「好累，不想做這些事。」
「我做不到這件事，我完蛋了。」
「我好討厭自己。」
「好累，不想做這些事。」
然而這些「話語」是冰山的上層，是長期積累、一連串思考過程後所突出的外顯現象，而非事件本身。
薩提爾著名的「冰山理論」，便是帶我們去探索水平面之下，還有些什麼？
薩提爾著名的「冰山理論」，便是帶我們去探索水平面之下，還有些什麼？
請你把手機收起來
「把手機收起來！」
你說出這句話的時候，希望得到的結果是什麼呢？
你說出這句話的時候，希望得到的結果是什麼呢？
「他把手機收起來。」
必須現在把手機收起的原因是什麼呢？
必須現在把手機收起的原因是什麼呢？
「因為現在是吃飯時間，不能玩手機。」
所以你在意的是使用手機的時間點嗎？
所以你在意的是使用手機的時間點嗎？
「對，什麼時間就該做什麼事。吃飯時間就應該吃飯，要專心。」
那說出這句話的當下，更在意的是「他在使用手機，沒有專心吃飯」，還是「他沒有做好時間管理」呢？
那說出這句話的當下，更在意的是「他在使用手機，沒有專心吃飯」，還是「他沒有做好時間管理」呢？
「時間管理也有啦，但更重要就是要認真吃飯啊。」
那你認為「專心吃飯」應該是什麼樣子呢？
那你認為「專心吃飯」應該是什麼樣子呢？
「專注在餐桌上的人事物，吃東西，跟同桌的人聊聊天。」
所以「專心吃飯」包含了聊天。
比起玩手機，你更願意看到對方跟你聊天，對嗎？
所以「專心吃飯」包含了聊天。
比起玩手機，你更願意看到對方跟你聊天，對嗎？
「是。」
那你認為「玩手機」和「跟同桌聊天」最大的差別在哪呢？
那你認為「玩手機」和「跟同桌聊天」最大的差別在哪呢？
「玩手機的專注力就不在桌上啦，不知道飄到哪裡去了。」
所以當對方在吃飯時間使用手機，你會感到憤怒的點在於：他的專注力並沒有放在餐桌上，神遊到其他地方了，對嗎？
所以當對方在吃飯時間使用手機，你會感到憤怒的點在於：他的專注力並沒有放在餐桌上，神遊到其他地方了，對嗎？
「差不多，這樣很沒禮貌。」
那你的對話目標，是希望他把手機收起來，還是他的專注力放在你身上呢？
那你的對話目標，是希望他把手機收起來，還是他的專注力放在你身上呢？
「後者。」
先示範到這裡。
對話的目標
對話到最後，我們發現：我的目標其實不是「收手機」。
如果他把手機收起來，但還是在發呆、不聊天、不專注，我的不滿依然存在。
如果他把手機收起來，但還是在發呆、不聊天、不專注，我的不滿依然存在。
我會繼續要求他：專心吃飯！
或者是：怎麼都不說說話！
或者是：怎麼都不說說話！
對我來說，「專心吃飯」包含專心與同桌的人互動，但這並不是他的腦迴路。所以他認為自己已經把手機收起來了，夠專心了，怎麼還要面對我的不滿？
後續的對話自然不會愉快。
後續的對話自然不會愉快。
當我釐清我的深層目標是：希望他跟我說話。
那我的對話就應該更精準。
那我的對話就應該更精準。
「把手機收起來。」
→「欸、吃飯的時候陪我聊聊天嘛。」
→「欸、吃飯的時候陪我聊聊天嘛。」
保持好奇心
薩提爾對話中的「好奇」大概是這樣。
可以是對外的與他人聊天，更可以是對內的與自己對話。
可以是對外的與他人聊天，更可以是對內的與自己對話。
不預設答案，不理所當然，不投以情緒，對人的每個反應、情感抱持「好奇心」，持續以問題，去探詢內在的可能性：
我對此的感受是什麼？
對於我擁有的感受，自己的看法是什麼（例如：對憤怒的自己感到失望）？
我擁有這個感受的起因是什麼？是因為這件事嗎？是因為過去的經驗嗎？
我希望在這當中得到什麼？
我對此的感受是什麼？
對於我擁有的感受，自己的看法是什麼（例如：對憤怒的自己感到失望）？
我擁有這個感受的起因是什麼？是因為這件事嗎？是因為過去的經驗嗎？
我希望在這當中得到什麼？
失去「好奇心」的對話，充滿個人基於自己冰山背景的預設。
（接收資訊）看到^^
→（冰山背景）過去看到^^都是在反諷
→（解讀）他在諷刺我
→（情緒感受）生氣、不舒服
→（冰山背景）過去看到^^都是在反諷
→（解讀）他在諷刺我
→（情緒感受）生氣、不舒服
薩提爾以冰山為例，層層分類，當我們有好奇心，便能去挖鑿真心，進而去理解外顯行為背後的成因。
對內理解自我，對外連結他人。
對內理解自我，對外連結他人。
但什麼是精確的對話呢？
先講講薩提爾所謂的「應對姿態」，我想用出版社的這個影片為例：
先講講薩提爾所謂的「應對姿態」，我想用出版社的這個影片為例：
應對姿態
- 指責：以高姿態，憤怒、生氣的語調。
「用什麼手機！手機收起來！」 - 討好：以低姿態討好對方，語調偏軟。
「欸你不要玩手機了好不好？」 - 超理性：說教、講道理，脫離人性。
「吃飯時用手機容易分心，還影響消化。」 - 打岔：以無關目標的內容打亂溝通，可能是天馬行空或搞笑，試圖轉移焦點或注意力。
「欸你在玩什麼？」
還有第五個，應對姿態：一致性
換一個網路比較能理解的用語是「溫柔而堅定」。
理解自己內在的需要、情緒，並用精準的內容，不算舊帳的，內外在一致，平和穩定的語調，誠實誠懇地和對方溝通。
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（然後博客來短期應該沒有倒閉問題，所以不用太擔心電子書蒸發ㄉ問題）
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