閱讀│為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？童年情感忽視
童年情感忽視：
為何我們總是渴望親密，卻又難以承受
我不覺得這是一本拍拍抱抱安慰人的書，更像一個溫柔堅定的同理者。閱讀過程中會有「被一本書聆聽」的微妙感覺。他的「溫柔」並不是說「這樣沒關係」，而是「這是正常的」。
肯定事實、感受的存在，帶著讀者梳理那些很難被察覺的困境。
12種情感失能的父母類型
1. 自戀型父母：充滿了優越感，要求孩子表現完美，不能丟父母或家族的臉。
2. 權威型父母：期待孩子按照父母的規定行事，都是「為你好」，不要問為什麼。
3. 放縱型父母：未盡責地為孩子提供限制或規範，不敢對孩子說「不」。
4. 活在憂傷裡的單親父母：因離婚或喪偶的情緒風暴，而無力關注孩子的情感需求。
5. 成癮型父母：正常及不正常時判若兩人，孩子無法預測下一刻父母是哪個面貌。
6. 憂鬱型父母：沒有足夠的精力或熱情來教養孩子，不是顯得暴躁就是悶悶不樂。
7. 工作狂父母：生活重心都在工作上，沒時間去注意孩子有什麼需求或感受。
8. 需照顧特殊家庭成員的父母：家中有重病的人讓父母分身乏術，無暇關心孩子情緒。
9. 成就與完美導向型父母：不斷給孩子壓力，逼迫孩子達成父母想要的目標。10. 反10. 社會型父母：反社會者的特徵即是本身沒有罪惡感、缺乏同情心。
11. 身兼父職或母職的孩子：強迫孩子表現得跟大人一樣，孩子甚至要照顧父母。
12. 為孩子著想但缺乏自覺的父母：一廂情願地對孩子好，卻忽視了孩子的「感覺」。
書中就是像這樣，用非常具體的量表、定義詞（話說附贈ㄉ感覺詞彙表簡直可以當國文教材用），帶人認識自己的處境，以及為什麼我們會走到這？
全書有一股「好、我明白了，總之我們現在在這兒了」的立場，讓我滿受用的。畢竟我知道自己爛透了，才不需要一本假大空的書跟我說我很棒，這騙不了誰。
童年：那些隱而未現，但巨大的影響
孩童剛開始探索的時候，父母便是自己的全世界。
所有的喜怒哀樂、黑白是非，都來自扶養者。
甚至再微小不過的暗示，都會成為孩子的一部分。
所有的喜怒哀樂、黑白是非，都來自扶養者。
甚至再微小不過的暗示，都會成為孩子的一部分。
童年教養的力量有多強呢？有點想引用這篇漫畫作為範例
因為正是人類認識這個世界的時期，所有發生的事，好或不好，有意或無意，都會成為「構築自我」的養分。
到頭來並不是要怪罪扶養者（雖然有些人滿值得怪罪ㄉ）
因為所謂的「完美經驗」並不存在。我們身上的傷痕刻畫出現在的自己。
但我們可以認識這些已經存在的事實，以及它們為什麼存在？
但我們可以認識這些已經存在的事實，以及它們為什麼存在？
個人心得
題外話：作為一個其實童年還算OK的人類，陸陸續續看了好幾本講童年相關的書，有滿多感觸的。除了感慨自己的幸運外，也發現有好多時刻，只差一步──可能是父母及時煞車，或者是我主動破局──但真的只差一點，我或許就不是現在的樣子了。
這本書真的滿妙的，推薦給：
1. 對個人情緒感受常有愧疚、不安感的人
2. 「知道」但無法「感受」或「表達」情感的人
3. 願意在別人身上花大錢，但覺得自己不需要的人
4. 常接觸小孩的人（有滿多可以練習的語法）
5. 單純看完介紹想讀一下的人(????)
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4. 常接觸小孩的人（有滿多可以練習的語法）
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我自己看這本書，其實偏向第四類人。想從諮商治療的書，回推「那應該怎麼說會比較好」？讓自己對語言、態度更敏銳一點。就、能減少多少對孩子的傷害就算多少吧？
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