家家有本難念的經—家是美好的，也是痛苦的
突然發現，我喜歡和我討厭的是一體兩面
我喜歡我的家庭，令人安心、有歸屬感，我喜歡在家時的寧靜和被陪伴的感覺，我喜歡客廳那放有軟墊的竹編椅子、廚房那被椅子包圍放有滿滿佳餚的大圓桌，家裡的每個小角落都帶有淡淡的溫馨感。
但我討厭安靜無人的家，令人恐懼和寂寞，討厭客廳裡飄散煙味的幾張椅子、廚房裡什麼都沒有的空蕩蕩大餐桌，每一個空間都曾有過令人難過的回憶，當我看到然後想起，心裡便會隱約地刺痛，我怕疼，但它卻總是有辦法讓我疼到哭。
我喜歡我的家人，我愛我為我遮風避雨的爸爸、聆聽我任何想法的媽媽、視為榜樣的姐姐，還有我的貓，我也愛那個沒有任何壓力且始終開心的自己。
但我討厭那個有時會爆發的父親、只會沉默的母親，接收父親怒氣而挨罵的姐姐、媽媽...和我，還有因為難過又或者憤怒而哭泣的姐姐和我，以及從來沒哭過的母親。
然而我最討厭的終究還是自己，那個不敢反駁的、只會逃避的、無法做出改變的自己，從一開始的憤怒到後來的無力，最後我承認了自己的懦弱，是的，軟懦與弱小，這就是我。
為什麼想寫這篇文
- 先是看了童年讓人長不大，記憶使人走向極端｜《以為時間久了我就會沒事》｜文森說書，於是開始思考自己擁有的一些特質，並找尋自己心底的「內在的小孩（Inner Child）」。
- 過了一陣子後，學校有場教育講座，剛好討論到家裡人對你說過讓你最難受、印象最深的話。
- 發現在matters上有兩篇關於內在小孩的文章。
回想起那幾句不經意間就傷透我的話語
「因為...所以...」這樣一個簡單的因果句卻是我內心揮之不去的陰影—因為我是你爸，所以我說什麼就是什麼/不可以頂嘴/叫你做什麼就做什麼。
還有那結束話題的最後一句話—你不爽可以滾出去，現在、立刻、馬上。
儘管有時不是對著我，可能是媽媽或是姐姐，我只是剛好處在那個當下的第三者，但我依舊會感到難受，想說些什麼，嘴巴卻只能徒勞的張開又闔上，每當這時我都會很想哭。
在寫這段話時，（標點符號上）我用的是句號，因為我現在的心情很平靜，縱使前一刻是很想哭、很心酸的複雜情緒。只因為我知道我的哭泣不是為了得到安慰，而是想要發洩，發洩所有的不滿、憤怒和悲傷，因為難受，所以想哭，僅此而已。隨著打出的文字出現在螢幕上，我所有的情緒彷彿找到了出口，使我得到了片刻的安寧。
在人前我一直表現得很理性，然而私底下的我卻常因為自己的感性而難受，有時我都說不出來為何難受，但就是很難過，停止不了。很難做到不去想，忙的時候可以，但當這個話題被提起、當思緒飄移到過去，就彷彿水庫洩洪般無法抑制，我能做的唯有躲起來哭泣，然後，繼續走下去。
說了這麼多，我發現我還是好愛好愛他。我只是不懂，為什麼一個人可以如此的好卻又那麼的壞，就好像給出糖果和鞭子的是同一個人一樣，我知道他愛我，然而我是那麼的脆弱，總是輕而易舉的被幾句嚴厲的話而傷害。
我愛他，不是因為他是我爸，而是因為那穿插在痛苦間的美好，刻苦銘心。
我以為時間久了我就會沒事，但我卻病的越來越深
用了文森說的那本書的名字《以為時間久了我就會沒事》，後面接了我的想法，是對自己的也是對內在小孩的看法，直到現在離開了家裡，我才能夠清楚的思考這些，我的家人、家庭，還有我自己。
好吧，是時候了講講我內心的她了，我的內在小孩反應在我對愛情和組成家庭的看法上，我無法想像我會和一個男生交往、約會然後結婚，也想不到我會組成自己家庭的畫面。
當我的大學同學問我要不要一起去聯誼時，我第一個反應是「不要」，表面上是單純的不想去而已，但仔細深索「為什麼」後，卻發現內心深處是恐懼與害怕。
因為我怕那些男孩子會像我爸一樣，儘管我願意相信他會很愛我，但我還是害怕，害怕在他身上看見父親發怒時的身影，我更害怕的是我會變得像母親一樣，忍氣吞聲的度過一年又一年，到最後視為理所當然，我甚至擔心我的陰影會重現在我的孩子上。
痛苦不該被延續下去，我是這樣想的。
有人說「時間能治癒一切傷口」，但對我而言也僅僅是或許，這就是我的回答。
最後我想說的是
每一個人的內心都有不為人知的陰影，如果你願意寫一篇文講出你的故事，或是在底下留言你的看法，我會很高興。畢竟，治癒疾病的第一步就是找到癥結所在。
可以的話，跟你內心裡的那個ta（內在小孩）說聲對不起，以及我愛你吧。
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