那我呢？

這幾天常常在一個人的時候哭。

有時候，是看到一些心靈療傷的文字或圖片，
像是海苔熊的吉卜力大喜利大賽，說我不需要成為完美的人，只要成為一個完整的人
或是厭世動物園分享的Dcard，那個心疼妹妹總是跟媽媽道歉的哥哥

有時候，只是因為洗澡的時候關在一個人的小小空間裡而鬆懈，
放聲大哭
哭到站不穩
哭到拿頭去撞牆壁

跟朋友們聊通宵的那天晚上（及早上），
我因為自以為隱藏得很好的，對世界的憤怒，竟仍然被察覺，
以及，我的無意，卻仍然尖銳，
感到驚訝萬分。

我確實是憤怒的，
雖然我把它披上「左派」的外衣、塗上「社運」的顏色，
把它寄託在我心目中的理想世界裡，
它卻讓我變成了朋友口中，我其實不願變成的「憤青」。
而這股憤怒，
事實上，是源自於那個男人。

他很愛說，白白把我們養得這麼大、讓我們讀了這麼多書，竟是如此不孝。
說真的，就是因為我長了這麼大、讀了這麼多書，我才知道，我不能怪他。
他的年代、他的教育、他學到的真理，
就是男尊女卑、重男輕女、男主外女主內，
就是威權教育、極權統治、尊卑倫常；
他因為社會現實所吃的苦、受的委屈，
我也感到心疼、覺得感謝。

所以，我捂著汩汩冒出的鮮血⋯

每個人都身不由己⋯
「那我呢？」
每個人都情有可原⋯
「那我呢？」

我怪不起那個我愛的男人，我的腦子裡只能追根究底、無限擴張下去⋯
責怪這個世界。

他們說我太過黑白分明、太過糾結於是非對錯了，
其實，我本不認為我是個不容灰色地帶的人，
只是這三十多年以來，這灰色地帶成了幫兇⋯

「對，他有錯，但他不是個壞人啊！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我說了他是壞人了嗎？
「對，他有錯，但他也為了這個家付出了很多啊！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我是真心誠意地感謝他。
「對，他有錯，但你要想想你媽媽啊！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我對我媽的愛與此毫無關係。

那些紛紛擾擾的聲音，
沒有一個能回答，或僅僅只是，正視我的問題：