曾經讓我最難過的一件事
閱讀時間約 4 分鐘
曾經讓我難過的一件事(除了爸爸、姐姐往生，以及跟媽媽吵架外)
就是大學時代，我的一個最好交情的朋友，突然不理我！
重點是，她徹底變臉，而我完全不知道原因。
前一天還手牽手去上廁所，隔天光是對到眼就覺得礙眼。
曾經試著跟她溝通以及解釋原因，但她幾乎是看到我就自動閃人的這種節奏，
沒辦法在同一個屋簷下相處，根本沒辦法搭到話…
她不願意也不想解釋原因，我其實很難過，
直到她說了那句話：「反正我朋友很多，不差你一個！」
大概是那句話，狠狠地傷了我，所以我就放棄了。
試著不理她，然後先把自己的生活過好……
後來意外的是，在畢業前，她竟然寫了一封長信給我，跟我道歉！
她說她那時候很渴望鼓勵我努力讀書，認真向上，然後一起拿獎學金之類的；
但是我好像就是無動於衷，於是她就放棄我了。
之所以跟我道歉，是因為她後來想通了…她不應該把我變成她想要的樣子…
因為我之所以曾是她的好友，就是因為我就是我，我的個性。
所以不應該為了我好，然後想改變我…後來我當然原諒她了，
但想當然爾，友情卻也回不去了。
我覺得她當初如果再給我一個機會去講清楚，去溝通，
而不要那麼決絕地說出那句話，或許友誼也不會破裂成無可挽回的地步。
而且，後來的冷漠，更是將僅剩的情份給破壞殆盡。
現在想來的確很受傷，但隨著年紀的增長，我慢慢領悟到「緣份」這東西的奇妙，
緣份深時，不用刻意去追求就自然而然在一起；
緣份盡了之後，就算想刻意地再培養感情，好像也都只是多此一舉了……
因為久不見則情疏，除非是真的雙方都有意思繼續保持聯絡，
否則還是多點順其自然吧…畢竟不是所有人都想繼續保持聯絡的。
重點：每個人對「保持聯絡」的定義不同啊!!!
你覺得常常聊天叫保持聯絡…但有的人是久久才聊一次就好…平日則開啟勿擾模式…
想來每個人還真的不一樣的…現在長大了回頭看，覺得很奇妙的…
也因此導致我後來，對於新朋友的相處，基本上就是先保持距離再說…
但更懂得愛惜自己，然後盡可能把話給講清楚…
至於對方，是否誤會或什麼的，那就不是我的責任了！
至於有可能是對方的誤解，或自己的誤解所導致事情的不如意，就感謝老天吧
我依然是相信人性本善的！
是說在教書多年後，又遇到了類似的狀況…
然後呢，對象是學生…還是最親近最好的學生…一夕之間翻臉
也許我是因為爸跟姐的關係，真的，我不想有任何誤會隔夜過…
所以試著去溝通…但他真的氣起來，不但封鎖我還斷了所有跟我的聯絡
雖然後來事隔半年左右…道歉了、也重新建立聯絡了…但…
也許是我愛才心切…連續寄了三次東西給他…第三次才想到要寄最重要的東西
畢業前的小老師禮物…但也就是最近這一次…我一直想確認他是否收貨的時候
訊息隔了好幾天才被看到…我不知道對方怎麼想…但我知道我被冷落的感覺…
時間差大概就是這麼回事，自己著急，但對方的時空背景不同所以無法確認狀況如何
後來表明了我的感覺…就是是否刻意不回訊之類的…
反而對方說他事情多很忙、沒時間回我訊息，還說以後別再寄東西了…
剛開始看到訊息…真的是…有點難接受…當下先去睡個覺先…睡醒再說
後來醒來，發覺或許是帶給他困擾了…所以寫了「好，抱歉，誤解了」。結束。
我不想入戲太深…也不想太難過…我把它想成是緣份盡了…
不過模式好像又掉回之前那樣…只是這次他有寫原因，然後還沒封鎖我…
之後會封鎖我嗎？未知。但不是我可以決定的事
就說了人有自由意志!!!!!
人有選擇的自由，我尊重所有人的自由。更要尊重自己的感覺。
有確認他有收到貨就好。以後不要再寄東西就好。
只是這兩件事，雷同得讓我覺得很可怕…也很不愛被冷落的感覺…無論刻意或不經意
然後我想著大學時期的我，既然可以走過來，現在也一定可以走得過去…
緣份總是流動…未來總是充滿無限可能性…專注在自己要的方向上吧
能夠做的都已經做了…就別再苛責自己跟批判自己了…
如果萬一真的有侵犯對方的心靈或意志，犯了自然的罪惡感…
舉起我手，別再繼續這樣做就好！(因為我真的不是故意的!)
我還是要肯定所有我做的事!!!所有事都是最好的安排！我也會有所成長的！
雖然現在還看不太出來…但就是信任生命！信任自己！信任宇宙！
好聚好散是原則。可以這樣就好！
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就好像自己的手腕也有著相同數量、長寬高、深度都一模一樣的割痕似的痛。我看到幾條已經癒合的，一條剛完成傷口還淌著血。剩下的都已經生成淺膚色的新生皮肉。
「這個人活的好不開心吶。」
那時候我心想。
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