生活日常：一些摻混於日復一日間的瑣碎(4)

　　一個多月都在家工作，加上研究所改線上教學，因為是夜型人於是很快地日夜顛倒（好煩但我就是會這樣），今天終於回歸公司，然而前天新聞才報導有Delta變種病毒，要解除三級依然還早，一想到這一波三折，多少有點心煩。
　　這段時間以來煩惱的都是一些比較實際的問題，比如說WFH產生的水電費用、以及我個人無法抗拒的日夜顛倒，還有鄰居和他的崽在家極度吵鬧之類的事，甚至難能可貴（？）的殺了一隻蜚蠊目，宅在家裡太久實在是對身心有害。
　　倒是已經習慣跟太太分居的日子。（幹你中國武漢肺炎）

　　開場白跟我想說的事情沒什麼關係，只是覺得應該稍微提一下自己防疫期間都在幹麼，剛好趁機做了滿多平常不會做的事情，也是為數不多的特殊體驗。

　　跟上一篇一樣，也和設計有關，不過這次的連結點在同人圈。我從學生時代就在ACGN的次文化圈子裡打滾，從畫圖開始漸漸轉為純寫作，然後在寫作到出本的過程中開始學著設計自己和別人的封面、處理內頁排版，透過這些經驗，在幾份工作中拖磨轉圜，在非本科的情況下成了平面設計師。
　　如今，我依然持續在圈裡接案，而且隨著時間，能見度和追蹤數逐漸變高。這不是一件壞事，不過在同人圈裡，我對自己的認知是寫作者，卻因為設計被看見。

　　嘛，並不奇怪，沒有負面的意思，只是感覺特別微妙。

　　我的興趣帶著我去了很多地方，設計是其中一個，但我留給興趣的時間太少了，偶爾忽然意識到這點的時候會有點感傷，即使我沒有打算放下或忽略，還是不免有種自己總在不務正業（？）的茫然感。
　　而且我對設計的信心其實遠低於寫作，就算因此有一些關注、按讚，我都還是覺得同人圈裡自己在裝幀設計這塊比別人差；寫作則是曾經有人給過我肯定，混得久了比較知道自己的定位在哪裡，會容易焦慮是因為重視，來自於太少寫後寫了沒有回音的因果關係。（理智上理解但感性上就是患得患失）
　　也可以說，雖然自覺設計沒有比別人好，它畢竟不是我在同人圈裡特別重視的部分，不太會為沒有迴響而自我懷疑，當然還是有「是不是做得很差啊？」的反省時間，但喜歡展露自身卓絕品味的人太多了，我不期待被稱讚，可也不打算被指教，也幸好是放得下的東西。如果是小說，我真的就是只想被誇（XD），其他不需要，有趣的是，兩件事我的重視程度不同，結論則十分一致：我才不要主動問這個。( •́ὤ•̀)

　　剛打到這裡就發現設計在噗浪上被誇了，有種複雜的感覺，應驗一則使用社群平台的都市傳說：「找什麼東西的時候只要喊一喊就會出現」，接著心想「我現在探討的其中一條支線被捶爆了要刪文嗎」。（咦）

　　前面提到「品味」問題，品味／審美是很主觀的東西，大部分人都覺得自己的品味是最棒的，但卻無法分辨「評價」和「偏好」的差異，誤把自己喜歡的當作是好的，不喜歡就是爛的，而且還會毫無自覺、大言不慚的指點江山（這也是我寫感想和簡評時最怕發生的事）。有鑑於此，無論是寫作或設計，我除了控制自己避免去情勒熟人，也對任何公開或匿名的評文、鑑價等都抱持觀望態度，不是想一桿子打翻一船人，而是普遍缺乏分辨對方究竟是靠什麼來評判事物的手段。

　　總之，避免將重要事物的價值交給旁人衡量並非沒有道理，然而在有些情況下，那是沒有辦法迴避的事情。目的會驅使行為，想被群眾擁抱，就要試著去擁抱群眾，而樂於自給自足也有另一番樂趣，兩者是沒有優劣之別的，路不同而已，「兄弟登山，各自努力」。
　　誠然面對群眾的困境是比較具體可見的，人與人的問題總是如此，卻不表示踩著獨木橋離群索居的選擇會更輕鬆，所以我不是很懂為什麼滿多人說：「回歸初心」或「有愛最重要」，一是你怎麼知道我的初心不是尋找觀眾，二是愛也抵不過蹉跎，再來，你怎麼知道沒有觀眾，自己是不是早就走偏了而不自知？可能會有人想辯解自己在自娛自樂，不需要討好別人，那其實也沒有必要發布出來才對。

　　人需要被理解，創作本質的一部分就是在找樂子和尋求共鳴，只是每個人在意的比例不一，不必用自己的想法去評判他人的困境是否有意義，因為你不是他，而他也不是你。我常常不解的是為什麼可以把困擾別人的事說得那麼輕易，如果那些都是真的，我們的行徑豈非對他人的追求與痛苦視而不見？

　　講到現在已經歪了，就到這吧。算是一些個人沒有營養的自我探索。