從想要放棄生命到再次繼續人生
閱讀時間約 5 分鐘
約伯說出了無數被絕望逼到牆角的基督徒內心的心聲：既然上帝要圍困我，為何還要賜生命給我？
對我來說，有時候我覺得自己有生命是一種負擔，就算我後來成為了基督徒，許多發病的時候，我覺得很累，甚至我會覺得靜靜地躺在床上呼吸很累。
我也問神，許多人可以活出精彩的生命，但是我無法，那我該如何榮耀祂？
甚至我會真的覺得上帝把我的路都封死了。但是不是的，在我生命中的主耶穌就是我去到父神那邊的道路。但是有時候我覺得不夠。甚至，我想，或許就是我太累了，上帝才要把我的路都封到只剩下呼求神的路，這樣我才不需要花更多力氣去尋求其他幫助，因為我的幫助來自創造天地的耶和華。儘管許多時候，我覺得呼求了許久都沒得到回應，但是明確的發病了十年後，我依舊存活著；這是恩典！
我在躁鬱症的書上看到，許多躁鬱症的人走上了自殺的道路。我自認沒有任何資格論斷他們，因為或許他們經歷得遠比我痛苦，我只能流淚請求神的慈悲臨到他們。而我也時常感到懊惱無法幫助其他精神病患，因為時常我都自顧不暇了。但是但願我們的禱告進入到神的聖殿，達到祂的面前，請祂垂憐我們泣不成聲的禱告。
事實上，我想也不是沒有出路，只是有時候那個出路太美好或者是太奇妙了，我們想不到；或因為一再的經歷失望，我們不再奢望了。所以，有時候我不是不知道還有出路，只是我不敢期盼。我知道神必定開一條路給我，但是我必須等待，並在過程中承受如同暴風浪般的發病和一系列的破碎。因為發病，我無法承受生活許多小事情的壓力，甚至連刷牙有時候都很勉強。有時會併發焦慮症，這樣我就無法出門辦事，就連去醫院看診，有時候我都包得密不透風，甚至還要在夏天把夾克拉到嘴巴處、戴上墨鏡、儘量挑人少的路走、見人就避開。時不時發恐慌症，甚至吃藥都沒辦法控制也讓我在大學無法進到教室上課，因為我那時害怕人多的地方。甚至藥物的副作用也會打擊我，因為我吃的藥，輕則影響我手抖，導致我化學實驗課無法做得很精確，甚至被化學物輕度灼傷過；重則影響我，就算能正常得去團契或禱告會，但是有時候回家的路上會尿失禁或尿崩。
有時候我真的不是懷疑神，但是我懷疑我自己，是不是上帝只愛正常人，而不愛不正常的我。理智我當然知道，上帝也愛我，但是當我覺得我很努力的在討神的喜悅，但是神沒有幫助我做的更好，是不是我對上帝太微不足道了？還是我是我永遠是最後一個祂幫助的？
有時候我也會陷入自責，是不是現在的狀況不夠慘，所以上帝決定不幫助我；這時，我就會想自殘，希望藉此讓神幫助我。我不是不知道我的身體是神的聖殿，但是我希望在我自殘前，神介入，以此證明祂還在乎我。
而神卻會以不同我預想的方式向我彰顯祂的慈愛，只要我還繼續尋求祂；而在我放棄尋求祂的時候，祂都常親自預先把我抱入懷裡保抱了。而我時常在要放棄時，也覺得上帝已經放棄我了，我才發現我已經穩穩地在上帝的懷裡。我就會大哭，好似要把所有我認為委屈的事情和我認為不合理，但我需要承擔卻承擔不起事情的恐懼和壓力都宣洩出來。接著在大哭中睡在上帝的懷裡，醒來後就會勉強有一些力氣做一些必須處理的事情。
或許這聽起來是一個惡性循環，其實不是的。而是，我慢慢在這個循環中學會如何去面對躁鬱症和焦慮症。
最近在整理以前寫的文字，我發現我或許沒有變得比以前剛強，但是我比以前更信任上帝了。
我曾寫過：
父神，
我有沒有告訴你
我好累
父神，
既然祢是全能的神
你知道過多久後我會放棄嗎？
父神，
如果祢不知道
我告訴祢，我好累
也寫過：
我放棄了自己，不是不知道前方有盼望，不是不知道神會幫助我，更不是不知道神愛我，並且可以使疲乏的我得到力量。但是我想放棄自己，壓傷的蘆葦祂不折斷，將殘的燈火祂不吹滅，但是祂為什麼要任憑病痛把我折磨得不成人形？祂為什麼不在我未壓傷前救我？
都說神有他的美意，祂的意念高過我們的意念。我接受了這是神的美意，但是我也怕了，｢這還要多久？｣祂這種美意我還能｢承擔｣嗎？都說，這些都是我所能承受的，但是祂要把我逼到絕境才帶領我出黑暗嗎？我感到憤怒！那我寧願在黑暗中腐爛！祢既要馨香之氣，我就給祢充滿絕望的腐臭之氣！
我心想，｢我就是要反抗並扭曲神的真理！｣
當神吸引我走向光的時候，我會反向走，為要在某種程度傷害並報復祂。因為我知道傷害自己，神絕對比我更難受，因為祂愛我勝過我愛我自己。
我偶爾還是看見生命中的恩典，但卻使我更絕望。因為神的存在，我開始哭，唯一所求的是｢神啊，你何時才放棄我？｣｢如果祢愛我，祢就放棄我吧！｣我自私得要神放棄我，不顧傷祂的心。
甚至寫過：
我覺得我根本沒有力氣繼續等候，雖然我理智上知道神會賜力量，但是我沒有勇氣等候了。我也覺得我根本沒有未來是可以使我有盼望的，我只希望我睡下，起來後，耶穌已經再來了。
現在我卻可以寫下，並告訴愛我的人們：
若人生再重來一次，我既怕也不怕再經歷躁鬱症。怕，是因為我很軟弱；不怕，是因為有主作我隨時的幫助。
我在既怕又不怕的奔天路過程中，願意靠主剛強起來，藉著祂所賜的一切為祂打祂所為我定的美好一仗，並將榮耀歸給三一真神。
而我的眾肢體和家人也都是他所賜給我的，看似脆弱卻堅固的恩典！
謝謝父神讓你們幫助我，我有時候才敢再次牽起主耶穌的手，繼續我的人生！
Written: July 14th, 2021
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