約伯說出了無數被絕望逼到牆角的基督徒內心的心聲：既然上帝要圍困我，為何還要賜生命給我？
對我來說，有時候我覺得自己有生命是一種負擔，就算我後來成為了基督徒，許多發病的時候，我覺得很累，甚至我會覺得靜靜地躺在床上呼吸很累。

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從想要放棄生命到再次繼續人生

常常聽聞有人說要｢與疾病和平共處｣，但是對於躁鬱症，我實在難以想像跟它和平共處。至少這十一年來，我就算沒有被它打得滿地找牙，﹙次數多到雙手數不來，﹚我就是每年至少總共會有四個月的時間被躁鬱症影響。
所以，我認為得到躁鬱症是殘酷的！而這場幾乎不是你死就是我活的戰鬥中，﹙或許是我太愚笨了，﹚我總被躁鬱症

藉由躁鬱症幫助我認識上帝

我是基督徒，但我曾經厭惡與一些基督徒交流。

不需要特別為我代禱｢醫治｣

我們需要在極多的軟弱和不完全中緊緊抓住神，而我認為跟永遠愛我們的神｢認罪｣是一件很親密的行為，會幫助我們更牢地抓住神！

｢使神與我和好｣的｢認罪｣

在人生中，我常經歷，｢憂鬱沒了！｣但是也常常在這個歡喜之餘，我的心參雜了一絲的害怕，那就是—｢下一次會在什麼時候再次發作？｣
憂鬱好像只是在重整隊伍，等著下一次的機會來攻擊我！

音樂藝文

憂鬱結束後所參雜的害怕 

在擔心是否自己又會被診斷出另一個疾病的時候，我告訴自己，要冷靜、要耐心等候神。但是不同如以往，我可能需要另外尋覓另一位醫生。所以我在心裡不停地來回踱步，開始跟神開清單，說我需要什麼樣的醫生。最好是也略懂我目前這一科和能同理我狀況的醫生。
我內心有極大的拉扯，一方面我知道父神都已經為我預備好事情，另一

感恩地一天一天過

每次我想以自己的方式，而不是按神的方式，離開這個世界的時候，我都要拼命抓住幾個念頭，就是｢我是耶穌來到世界的理由｣、｢我是耶穌上十字架的理由｣、｢我是耶穌復活的理由｣。或許非基督徒的人對這些感到不以為然，但這些卻幫助我撐過一些自殺的誘惑。

我們都是耶穌來到世界的理由

感謝神安慰有鬱症的我
在鬱症之前就感到靈裡枯乾
雖然知道信實的祢必不撇下我
但，還是不住呼喊 主啊救我
因為內心不斷對自己有負面的話出來
我不相信 但牠的聲音 好大 彷彿戰勝
我用了許多我所相信的真理論戰 卻節節敗退
我的神 我的主 我的王 祢在哪裡？
與我同在 以馬內利的主 難到我沒倚靠祢嗎？
幾

寵物

沒有神的同在才可怕

我想好好的活著為什麼這麼難？是我要求太高嗎？是我不夠知足嗎？為什麼我要在這瘋狂中活著？我有點想自殺，但是我知道不可以，這不是神所喜悅的。但是出路在哪裡？我該如何信靠神？我該如何等待神？因為病情不會等待我。

在｢躁鬱｣極端的拉扯中經歷神

如果禱告真的有用，那我為什麼沒得醫治？坦白說，過去，我沒答案；現在，我也只是窺探到一點點的答案。但是我看待｢醫治｣禱告的心態在這兩年改變許多。雖然可能不符合主流的基督徒，但是卻是我真實的想法，提供給各位參考看看。

如果禱告真的有用，那我為什麼沒得醫治？

我希望藉由我真誠剖析自己的心情，讓其他人(包括其他基督徒)更加理解擁有身心症的基督徒可能面對的掙扎和痛苦。
也希望我的文章能鼓勵到有身心症的人。

基督徒與躁鬱症的交叉點

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