妳好煩，可不可以自己玩？

從小，我就很崇拜我的小阿姨。

在媽媽他們那輩物質還不是很豐饒的年代裡，她是最小的一個女兒，哥哥姊姊們的照顧下受到良好的教育，也發展出了多元的興趣，繪畫、陶土、鋼琴樣樣都會，我小時候最喜歡她了。

在我小的時候，媽媽一個月會帶我回外婆家兩三次，那時小阿姨還沒有出嫁，忘了那時我和她確切的年齡，她約莫快30歲，對國小的我來說是一個很值得崇拜的大姐姐，幼教老師的她說話輕輕柔柔的，又溫柔又有耐心，家裡有好多她準備的教具，每樣東西看起來都新奇又有趣。獨生女的我因為沒有同齡玩伴，媽媽是長女，小阿姨和我的年紀差距最小，每次到了外婆家我總會飛也似的衝去找小阿姨，想著她今天可以陪我畫畫嗎？或是捏黏土呢？

直到有一天，一如往常的我到了外婆家就衝上樓直奔小阿姨的房間，糾纏著小阿姨讓她陪我玩「陪我玩麻～一下下就好～我們要玩什麼？」，那時小阿姨坐在書桌前，不知道在忙著什麼，書桌前的檯燈亮著，她忙得沒空搭理我，我不管她是不是正在忙，就是要她陪我玩。

我忘記她有沒有耐心的哄我離開了，應該是有吧，直到最後她說的那句話，我後來只記得的那句話——「妳好煩，可不可以自己玩？」。我整個傻了，忘記有沒有哭，應該有抱著娃娃吧，總之很失望又難過的下樓了。

從此以後我忘記有沒有再找過小阿姨玩了，對她的印象就停在這裡，產生很深的隔閡，再也回不去的疏離感，和害怕。

那是一種需求被拒絕後的受傷感，明明我那麼喜歡你的，你為什麼不理我，為什麼要兇我？為什麼要說我好煩？妳是不是討厭我？我才討厭妳！那時還是孩子的我只感受得到被拒絕的受傷和憤怒的情緒，應該有哭吧。這個情緒我記了好多年，只有一個孩子的我，常常在找大人玩的時候就以他們很忙來打發我，於是後來我也漸漸習慣了不找大人們玩了，我討厭被拒絕，所以我乾脆不去要求。

後來我才知道這是一種羞愧感，對自己需要別人陪這件事情感到羞愧，對自己被拒絕而感到丟臉，為何自己會需要別人陪伴呢？不想面對被拒絕的難受，導致長成大人的我對求助這件事情感到困難，潛意識裡或許認為求助就會被拒絕吧，我不想被拒絕，不想再經歷一次這樣的難受，才發現原來那天心裡那個受傷的小孩一直都在原地哭泣，沒有人去安慰她，直到現在對我來說，說出自己的需要和請求協助，甚至是主動去聯繫多年不見的朋友都是一件不容易的事情。

到了後來終於有機會慢慢的去解開心裡的結，才明白了那天小阿姨並不是故意兇我的，她自己也有她自己的困難，可能也忙到無暇顧及我的感受，到自己也長成小阿姨那個年紀的所謂的大人的時候，才明白大人並不是萬能的，即便在當時還是小孩的我眼裡，小阿姨是那麼值得被崇拜的對象。

只是當時還是孩子的我不懂。

開始接觸內在小孩療癒的書籍後，我回去告訴當時還是孩子的我，小阿姨並不是故意的，也不是針對妳，妳沒有做錯什麼，她不是不愛妳，只是她當時在忙罷了，然後抱抱那個孩子，說沒事了，我會陪妳，長大後的我會一直陪著妳。

我不確定我有沒有完全對這件事情釋懷，應該是還沒有，畢竟沉積了好多年，想到的時候還是會有絲絲難過的情緒出現，很淺很淺。但現在至少我已經可以告訴自己沒事了，不是妳的錯，小阿姨不是討厭妳，現在已經可以接受這個事件，能同理和理解，說出口時不會有太大的情緒波動，漸漸能向別人求助，接受自己會覺得孤單需要別人的陪伴，肯說出自己的需要，這也是慢慢的進步吧。

感受找找：被拋棄／丟臉／失望／憤怒／無助／害怕／困惑／孤單／被背叛／不知所措／賭氣／不甘心／