剛開始抗癌就在流浪中經歷主恩

我的人生是主的恩典砌出來的！

(我先說結論，免得你以為這是一篇抱怨文吧~)

我感到我因為罹患躁鬱症，我是｢不得不｣相信上帝，因為神是我的生命和盼望。這並不誇張，因為，若沒有神掌管我的生命，我早就自殺了吧。但是，幾週前，我被告知罹患了乳癌，神很恩待我，我並沒有為了乳癌這件事情感到難過。或許令人難以置信，但我確實在這件事情上很有平安。但我漸漸發現我面臨了一個問題：最近我的禱告生活很不穩定，甚至，我的屬靈胃口很差。然而，在忙碌的抗癌生活中，我靜不下心去面對屬靈胃口欠佳的事。更甚，我不知道為什麼我的屬靈胃口欠佳，所以我根本不知從何下手去處理。

直到前天，我終於在神的帶領下，慢慢處理好了！感謝神，在我不知不覺當中，原來我經歷了一個小流浪的旅程！(聽起來可能會有點混亂，但我希望我能說的夠明白。)

原來，雖然我並沒有對神感到憤怒或埋怨，但我覺得無奈，因為我覺得我本來就有躁鬱症了。我對於不太能掌控自己發病的情緒，會感到不安。甚至有時候在靈命不穩定的時候，我就連沒發病的時候都會害怕自己的發病導致情緒暴走。我會覺得我在發病的時候，疾病掌控了我的思想方向，讓我要嘛自信心暴棚，要嘛憂鬱到想自我了結。但是我也知道，神藉由躁鬱症，向我彰顯了祂自己，好讓我更認識祂！因此，儘管痛苦，我是覺得我的感恩多過痛苦。

但是，在我緊鑼密鼓的裝備自己希望可以好好報答主恩的時候，罹患癌症讓我得到的打擊是：神，難道祢不喜悅我為祢做工嗎？我知道我的力量跟祢的全能比，以微不足道都不夠形容，但是我的心意……難道祢不悅納嗎？是這個讓我連淚水都流不出來，我覺得我｢罹癌｣跟｢神不悅納我的心意｣比起來，神不悅納我，這個想法讓我心碎，也令我非常的迷惘。但是也或許這個心情被一直來回跑醫院，漸漸掩埋在我的心底，沒有被我以禱告帶到主的施恩寶座前。

所以，我最近的屬靈景況不好，甚至屬靈胃口很差。多虧團契的人和屬靈長輩們一直跟我保持聯繫，為我代禱，我就有些放任自己的心去流浪了。當然，那是因為我隱約知道我的神會等待我回歸。我大概就有點像，當著神的面打包了一個小包袱，跟祂揮揮手，要祂讓我靜靜，因為我只是想要任性得多花一些時間，單單以自己的思考來再次認識神吧。(我出去流浪是因為我知道我會更緊的抓住我的神，而並非鬆手。我知道我在流浪的時候，也是靠著祂的恩典以及祂的保護存活，以馬內利的神一直與我同在！)

所以我在有些迷茫中，聖靈的風吹散了使我看不清神的迷霧。或許更準確得是，我在懷疑自己所相信的上帝，是否有些偏差時，聖靈繼續安慰鼓勵並引導我緊緊抓住神！或許我終其一生對於上帝的認識就是不斷得儘量定睛，並靠著聖靈矯正我的偏差，但是使萬事互相效力的神，也必定如同藉由躁鬱症使我認識祂自己，祂也會藉由癌症使我更認識祂。(我必須強調，我相信神也與我在病痛中一同承受這痛苦，也不是神刻意創造或使癌症臨到我，但是以祂的全能和全知，祂完全可以｢藉由｣病痛讓我經歷比病痛更大的祝福！)

上帝，我在祢的保守中回來了！我也準備好更深得認識祢這位無盡豐富的神！