致H：男友和我有九成以上的不同，薪資也只有我的1/4。如今30歲的他，卻開始讓我越來越不能忍耐他的直男行為！

Hi，作家H您好：

我有一個交往兩年的男友。但是我們從一開始時，就找到彼此所有思考邏輯、興趣、對事物的直觀反應幾乎九成都是完全相反的，他跟我在薪資差距也滿大的，他只有我薪水的1/4。

我們唯一能繼續維持的共同點是我們都是很為另一方著想，很會去看對方優點，遇到問題會先自省，也很珍惜感情的人。

當初，就是因為看重他的這一點，所以無視他30歲卻仍拿著大學剛畢業生的薪資、無視他一直以來很被動的個性（但只要我說了，他都滿願意為我改的）、無視了他房間永遠的髒亂、無視了我們個性興趣上幾乎是顛倒等等這些問題，我們在一起了，本來還滿幸福的。

但是相處久了，到今年我開始覺得不快樂，我慢慢意識到，我幾乎一直在配合他，很多情況是因為我不想“一直，總是”當要求的那一方或是破壞氣氛的那方、也有可能是因為他太多點讓我不快樂了，我實在是不知道從何跟他講起，所以一直告訴自己沒事，努力讓自己換個心境去看待。不知道是不是忍耐太久他的直男行為，最近我發現我越來越不快樂。

例如1：
我生日是7月，但他為了做出一個漂亮的卡片，他拖到11月才給我。中間總是說因為工作忙等等，一開始我不想給他壓力總說沒關係，但是後來我發現連我對於收到他的卡片都沒有期待感了，因為想要收到的時間點已經過了！其實即使無法在生日當天給我，至少在生日過後一個月內給，我都還是有期待的，但他不懂，就這樣拖了四個月才給我，而且還是那種毫無儀式感，就來找我的時候順便拿出來，像交功課一樣⋯⋯卡片上他寫著：兩年過了，對我感情一樣沒有變一樣愛我。但我很慚愧，因為我發現我看著他這麼用心的文字和卡片，我卻一點感動快樂的感覺都沒有，只有感謝的感覺。甚至當下還說不出我也是沒變，我也愛你⋯⋯

例如2：
平常的line，messenger訊息，總是大部分由我自己主動關心他，他可能整天下來很少主動。甚至，我可能傳許多話關心他，他就是幾個貼圖回應。直到我受不了了，告訴他這樣我感受很被敷衍，他竟然說：咦我以為抱抱親親貼圖就能完整表達我的想法了還很生動，所以就用貼圖回（先生，偶爾或聊到快結束時可以，但不是所有對話都這樣啊，何況是一開始開頭兩句就開始用貼圖回，啊啊到底是⋯⋯真的是想叫他檢查腦袋到底在想什麼）但跟他相處就是這樣，他很真心，但做事的方式永遠讓我感受到被動跟敷衍，溝通以後才發現是思考邏輯根本奇葩 完全相反的問題。

很多案例、惡貫滿盈、罄竹難書、不勝枚舉。

他很多行為是：我知道他真的愛我很顧家好男人那些，但是極度直男，讓我跟他相處起來，雖然安心，雖然知道他用心愛我，但我實在是很不快樂。而我也雖然不快樂，但跟他是真感情，我不想他受傷，不願意看他難過，但是跟他在一起越久，我幾乎喪失愛情裡大笑期待的能力，沒有什麼爭吵，但卻感受不到快樂，還有愛情裡才有的期待，我都感受不到。

平常的相處上，那些關心，他平常都是我要開口，他就會為我做。但是我沒開口，他就不會主動自己想到主動問（機率非常小）。所以感覺跟他都是各過各的，久了我最近甚至即使有空都不會想打給他或跟他見面，因為覺得沒有任何期待跟快樂的感覺。

實在是不知道我怎麼這樣，覺得自己好像很不應該，他這麼愛，我也是愛他的，但跟他在一起心情卻各種快樂不起來，感覺自己像個負心漢，非常內疚，但是我的真實感受卻又騙不了自己⋯⋯

想把這一篇的內容直接貼給他告訴他，但是我又捨不得他會傷心難過，而且不論我跟他反應什麼，他永遠都是：「好，對不起，我會再注意改進。」永遠的回覆，然後或許短期會看到改進，但是長期下來觀察可能又變回原樣。所以我實在是不知道，該不該結束這段感情？！但他是一個對感情很真心適合當老公的好男人，我不知道分開了我會不會後悔，不想做讓自己後悔的絕對。還是該怎麼跟他溝通？我好怕太直接會傷害到他，或是讓他本來情緒特質就是壓抑自卑了又再更壓抑自卑⋯⋯

這是我第一次寫感情信求助。以前我都是滿殺伐果斷不需要別人意見的人，這是第一次這麼猶豫困擾，希望有幸能得到H大大回覆。感謝！

H這樣說

其實就我一貫的邏輯回答，只要戀愛期間，妳感到不夠快樂，沒有預期快樂，甚至難受。經過溝通後依舊無效的話，那麼就果斷分手就好！

這篇文章其實我的回應依舊是如此。

只不過想要提醒女主，看一下妳這篇文章的第二段描述「我們唯一能繼續維持的共同點是我們都是很為另一方著想，很會去看對方優點，遇到問題會先自省，也很珍惜感情的人。」

如果妳寫的屬實，那麼我就很好奇了，是什麼原因，讓妳變成不會看對方優點，遇到問題不會自省，也不（這個持保留）那麼珍惜感情了呢？

妳自己一開始都知道，對方和妳南轅北轍，現在不過過了兩年時間，難不成妳認為，這兩年光陰就足以改變這個人的行為？

我重複一下我的幾個理論。第一個理論就是相處的三層次。

三個層次分別第一是習慣，第二是觀念，第三是個性。習慣可以透過溝通，達成共識後，花點時間培養，對方或自己，都有可能改變。

而觀念雖然可以溝通，互相理解對方的想法，互相包容，但是要在短時間內調整，難度頗高。

最後個性則是天生的DNA，寫在骨子裡的基因，要改，近乎不可能。討論或者溝通過後，最多做到忍耐，包容。但妳知道，對方心底依舊是他自己的想法。遇到事情的第一個本能反應，那就是他的個性！

說這些何干？就是想問妳，妳挑惕對方的點，以及不能接受的點，究竟屬於哪個層面，而妳期待他做到什麼地步，妳自己又是否已經花了時間下去溝通？

另外一個理論是我常講的。兩人相愛是因為看上對方的優點，兩人分開是因為包容或接受不了對方的缺點。好笑的是，常常優點跟缺點是同一樣東西！

妳現在如果是已經在努力溝通過後，依舊接受不了對方為了妳而拼命想改變的缺點的話，這代表，妳連他原本的優點（自省，替對方著想），都沒看在眼裡，分手，也只是剛好而已了！

祝福妳！

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