Sad/Said/Seed

閱讀時間約 2 分鐘
難得裝一下, 用英文當抬頭, 這種裝B的感覺還不錯。
許久沒有發文了, 主要還是因為Podcast努力的在打稿, 還有本職工作的忙碌, 疫情的壓力, 真的比較累, 也沒有靈感打文章。
我一直都不是一個專業創作者, 只是來抒發心情的, 請各位看官, 多多包涵!
難過糜爛了快一個月, 近乎自虐的行程, 每天除了工作以外都靠著酒精麻醉自己, 我就這樣瘦了13KG, 我想這也是因禍得福吧!
我從來沒有覺得自己很重要, 或許很快我就會離開, 反正活了太久, 也不是好事。
我也只希望我愛的那個女孩可以綻放笑容, 但那個女孩已經不屬於我。
我依然在等待, 死守著自己曾經的承諾, 內心卻很清楚, 並不適合。
一段不適合的感情, 或許就是這樣吧! 很多時候都覺得不知道自己在幹嘛!
人生不就這樣嗎? 就跟日劇【大豆田永久子與三個前夫】裡面說的,

「雖然獨立也很好,但我還是想被某個人珍惜。」

生活沒那麼單純,開心卻又帶著不安,雖然不安,又滿開心的。

所謂的「喜歡」不是用想的,是在察覺之前就產生的情感。

即然傷害是別人造成的,那安慰也要從別人身上獲得才行。

我和自己相處了30年,都不敢說了解自己了,其他人有辦法就這樣了解我嗎?

這齣日劇裡面是真的很多我認同的金句, 似乎也是埋下了許多種子。
最近一個禮拜, 前女友跟我聯繫了, 這似乎也在平靜的湖面投下了一些小石頭, 讓這個漣漪慢慢的放大。
又在深夜時段躲起來偷偷的悲傷難過, 很可笑吧!
這個聯繫, 也把以前很多沒有說出的話, 講開了, 我也知道彼此都還有留戀, 但雙方內心依然覺得彼此相愛, 但不適合。
有點歹戲拖棚的概念, 或許這就是我們對這段感情的結語。
「很多時候彼此相愛, 但知道不適合, 反而是最痛苦的!」
「或許我們彼此還是深深的了解對方, 依賴對方, 但我們都不屬於彼此了!」
「或許未來還有機會, 也只是或許, 但未來的事誰知道呢!?」
「好不容易平靜的心思, 卻因為這些小石頭, 又讓這些悲傷的種子發芽, 湖面也產生了漣漪。」
「好的前任, 就跟死了沒兩樣!」
老話一句, 我不是什麼感情大師, 只是一個失戀的社畜平民小百姓, 也或許我的見解很淺薄。
但對我來說, 這是我自己的經驗。 可以隨便聽聽看看笑笑就好。

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每個人都在一段感情中付出並且相互努力著! 緣分盡了, 彼此分開了, 會有很多悲傷、痛苦以及美好的回憶。 而我們都選擇在美好的回憶中痛苦掙扎著。 我會覺得在這個時刻, 很多朋友說的話, 很多人的不諒解, 都是一個經驗。 在這邊, 來分享一下我的經驗吧! 或許可以幫助到正在悲傷的你!
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先前有提到, 每次到一段感情的結束, 我都會有一段時間可以糜爛, 而這次設定的時間為一個月, 剩下三天了, 我想我還在慢慢調適吧! 這段感情, 比起以前都還要難走的出來。 或許是離我期望的婚姻只差了一步吧! 也或許只有我自己是這麼認為的吧! 這段時間做了很多事情, 很多白癡事....
昨天晚上又是經歷了一個可怕的夜晚, 在一如往常的更新完我的恐怖故事主題的Podcast之後, 看著電腦桌抽屜裡的那些回憶, 有卡片、信件以及合照, 我又陷入了難過的黑洞中。 有的時候還是很想問對方, 妳還過的好嗎? 或者是問, 我們還有機會嗎? 「我們能做的只有打包, 不然我們忘不了任何回憶!」
或許到了這幾天, 我才覺得一段感情不是逗號, 而是句號。 似乎每次都是這樣的方式去釋懷一段感情。 歷程都是一樣的呢!? 先是難過, 再來掙扎, 再來遇到新的人事物, 最後放下。 很好笑的是這個循環一直都是這樣, 像是一個死循環。 每個人的歷程都不同, 正在看我的文章的妳們, 是怎樣的歷程呢?
人往往在分手的時候, 很常都會抱持著一絲絲的希望, 覺得可能還有機會複合, 或是還有機會可以繼續再一起! 但往往這都是欺騙自己的狀況, 因為分開一定有原因, 而未來複合之後原因依然存在, 還是會因為一樣的狀況而分開。 或許我們都認為我們可以改變, 而我們真的能改變嗎?
人每每在失戀的時候, 都是要死的不活的, 有的人會選擇各種方式虐待自己, 只是證明自己還活著。 當然我說的虐待不是那種真的會血流成河的那種, 有的人吃不下, 有的人喝酒, 有的人刺青, 有的人著跟自己類似的愛情電影哭泣, 這都算是虐待自己吧! 我也正在復原期間, 所以我才會這麼多愁善感吧!
有的時候在悲傷的時候, 都會想起一些代表的音樂! 很多時候讓自己沉浸在悲傷中, 是不是只是想顯得自己可憐!? 最近想起朋友寫的一首歌, 然後就開始了無限循環, 雖然這首歌當初的本意不是寫給感情, 而是親情, 這邊就留給大家想像空間, 可以思考一下是什麼樣的故事有這首歌。 副歌的歌詞如下:
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