14.05.2022

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我想必須好好面對,這個,不願接受自己有限制的自己。這樣的觀念從何而來?我目前還沒有答案,人有極限,人有偏見,這些不都是在成長過程中,社會教我要屏棄的事嗎?怎麼到了現在,我又得必須試著擁抱呢了?最令我難過的是。如果不試著擁抱,卻是自己在心靈上受苦了。真是矛盾。
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    到了一個年紀,人們是會預設你有孩子的。我最近一直體認到這件事。
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    總有一些時刻,會突然地陷入情緒低落。
    今天又是,坐在沙發上胡言亂語的日子。讀著夢,夢境的展演像是在胡說八道一般,要從這些紊亂的意象中找到可用的資訊,那還真是茫茫然不知道從哪裡著手。難道我曾經害怕的,既有的思維模式,其實都是假象?若不全盤推翻,又有什麼,是該留不該留?疲倦的時刻,還要記得照顧肉身,有時真覺得手足無措。如果我的內心就像是霍爾
    長久以來,我一直覺得自己活在空中,生活中的不真實感時常圍繞著我。而我又是怎麼浮在空中?是自己有翅膀?還是手拿著氣球?兩者是完全不同的意象。 突然想起《阿飛正傳》裡的最後一段, ​「我聽別人說這世界上有一種鳥是沒有腳的,它只能夠一直的飛呀飛呀,飛累了就在風裡面睡覺,這種鳥一輩子只能下地一次,那一次就是
    緊張地走進諮商室,成了近期的常態,我自覺是因為緊張於又要面對糟糕的自己,在諮商室裡承受自己對自己最嚴厲的批評。在一週的其他時間裡,我常想起我的心理師,但當坐到諮商室時,卻又開不了口。我不是假裝沉默,而是不知道要怎麼說,不知道要從哪裡說,不知道,哪些該說,還是不該說。 不要說,我聽到我的腦海裡有聲音叫
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