21的我_妳和我經歷的

2022年6月，任何人都可能成為當事人的「唐山燒烤店打人」事件，在中國激起一場軒然大波，也在其他國家引起不小的討論，我便是關注這起事件的廣大網友之一。

我沒有去深入了解事件本身，也沒有看那個監視器的影片，我光看片段的文字便覺得令人髮指，事情剛發生那幾日，幾乎我所有的社交平台，都在熱烈討論這起事件。

教大家如何保護自己、逃離危險的教學有很多，分析這起事件背後隱藏著什麼的文章肯定也很多，我今天要討論的不是事件本身，也不是事件對我造成的直接衝擊，而是衝擊過後的餘震。

我們都有可能是那個被痛毆的女孩——無論你的性別，無論你的高矮胖瘦和美醜，無論你的穿著……這些其實我們都知道，但在真實經歷前，我們很難時刻保持著這種意識。

根據「台灣性侵害事件統計」網站顯示，2019年台灣的性侵害事件受害者「每 100 人中有 82 人為女性」，事件發生最頻繁的地點是「加害人住所」和「被害人住所」，許多加害人與被害人彼此是認識的。（「台灣性侵害事件統計」網站：https://assault-vdata.vercel.app/）

性暴力的主角可能是任何人，但我們無法否認的是，這些受害者中女性占了多數，以我自身經驗、親朋好友描述、網友分享的案例來看，曾受過任何有關性的騷擾的女性佔了多數，且無論受害者的性別，加害者有絕對多數是男性。

我想告訴那些說性教育太早開始、覺得孩子還太小不需要學這些的家長，性暴力事件的加害者永遠不會嫌你的孩子太小！我也想告訴那些非常自信不會成為受害者的人，雖然這不是你的錯，但永遠會有壞人不「嫌棄」你的「醜」。

起初，我對唐山打人事件是沒有太多共感的，只是心疼那些被打的女孩，但在看見對岸知名短視頻平台有人分享相關的經歷時，一些回憶浮現了上來。

第一件事是在我小學的時候，當時正值夏日，夏天從不穿長褲的我自然穿著短褲，右邊我忘了，但我的左邊坐了一個男生。那天午休，我在半夢半醒間，感覺到我的左大腿上方有股熱源，像是被掌心貼住的感覺，我轉頭一看，發現左邊的男生正瞪大眼睛盯著我看，當時的我什麼也沒做，也沒有確認腿上的熱源到底是什麼，只是轉回去繼續睡覺。

這件事沒有對我造成太大的影響，我沒有因此懼怕穿短褲，甚至後來和那位男同學關係也挺好，但我在看見性騷擾的案例時，第一時間想起了他當時看著我的樣子。我這輩子都不會怨他，但我也這輩子都忘不掉他的臉。

在同一時期，我一位別的班級的朋友告訴我，她平時會擦變色唇膏去上學，有一次午休的時候，有男生偷偷用衛生紙蓋了她的唇印。小時候不懂，但現在回想起來簡直把我噁心壞了，她之後也有受過不適當的追求，我心疼卻無能為力。

第二件事是在我高中時，有一次在教室前的走廊，我看見我們班的一位男同學背後有髒東西，我便伸手幫他拍掉，沒想到他轉過身後不是道謝也不是疑問，而是抓住我的雙臂，只要他再用點力我就會被迫進入他懷裡。我知道的，他是刻意在挑釁我喜歡的男生，他們都知道我喜歡他，當時我喜歡的男生就在附近，毫不意外地跑來質問他：「你為什麼要抱她？」

我現在仍想不明白，他們兩個都不喜歡我，憑什麼利用我的喜歡，把我捲入他們兩個的紛爭？我最後勸不動他們，便逃離了現場。其實，他們兩個不是這件事中，傷我最深的人，我在約一年後和學校的男教官提起這件事，教官的反應是：「你怎麼可能乖乖讓他抱？不掙扎？」我永遠會記得教官當時嘻笑的表情，沒經歷過的人永遠不會知道，在受害的當下是可能無法動彈的。

我也想起高中時，我在和同學分巧克力時，順手分了一塊給旁邊的男老師，老師聞了一下巧克力後，對我說：「嗯，有你的味道。」當時我幾乎是不過腦子的，說了一句：「你知道性騷擾只要對方感到不舒服就能成立嗎？」老師覺得我小題大作，但那當下我真的覺得非常噁心。他是一位好老師，我也很喜歡這位老師，但他這個行為永遠是我心裡的疙瘩。

第三件是大學時的事，一位學弟提及想要跟我更進一步發展的意願，我也懵懵回答說那我們試試看，惡夢也就此開始。其他內容不贅述，他在我們互動的過程中，提及了很多有關性的內容，我覺得我相對是開放的，所以一開始沒有對他的行為有太多反抗，但他開始變本加厲，他不斷問我喜歡他嗎，問我什麼時候可以一起洗澡，還會告訴我他夢到我跟他說「你好大」之類的話（夢的部分我覺得是他瞎掰的），而他最令人詬病的一句話，是他問我：「如果我強上你，你會怎麼樣？」

這XX是正常人能問出來的問題嗎？我一個不怎麼罵髒話的都想爆粗口了。我一直對沒有在意識到問題時，及時逃離那個環境這件事，感到非常愧對於自己，所有人都告訴我「這不是你的錯」，但我仍無法原諒自己，我在那段時間抓自己、咬自己，試圖緩解對他的噁心，但效果非常短暫。我還是很討厭當時的自己，為什麼我不制止他？可就算我不制止，他也不該這麼對我，不是嗎？我在譴責他和譴責自己的過程中不斷徘徊。

這到底是誰的錯？我已經不想知道了。這件事困擾了我快5個月，我在事件的尾聲請老師通報校園性別平等委員會，因為我聽到有其他人也受到他的騷擾。我立案了但沒有申請調查，只是讓老師約談他，在約談過後，聽到老師轉述他想和我道歉時，我哭了，我想那大概是「我的痛苦終於被對方承認」的淚水，是什麼樣的情緒我說不準，但至少我從一個「我受到了很大的傷害」的情緒裡走了出來。

如果沒有好好去處理、面對這件事，沒有聽到他承認自己的錯誤（雖然他的道歉信文筆和字跡都很糟糕），我肯定到現在也無法放過自己。他確實影響了我戀愛的慾望，但他不影響我發展親密關係（親密關係不限於愛情），我覺得找個三觀和生活習慣合得來的人搭伙過日子，也是一個不錯的選擇。

其實不只在現實生活中，網路上的騷擾也很多，曾經有一位男網友，對我將上衣扎進褲子裡的照片，發表這樣的評論：「我還以為你扎衣服是想顯胸大。」我一個長相普通，胸又平的胖子，為什麼也會收到這樣的言論？誠如我前頭所說的，這世界上總有壞人不「嫌棄」你的「醜」，不是只有身材火辣的美女會受到騷擾。

人們告訴女性不要太晚出門，不要打扮地花枝招展，批評性暴力受害者的穿著和出門時間，我不想提這些名詞，但「夜行權」和「穿衣自由」就是扎扎實實的父權紅利。父權紅利並不是某一位特定男性的問題，而是整個社會的問題。

「我教了我的女兒二十多年，讓她知道怎麼保護自己，而你卻一秒都沒有教過你兒子，不要傷害他人。」這是印度電影《一個母親的復仇》的經典台詞。無論男孩還是女孩，為什麼大人只告訴我們要保護自己，卻沒有告訴那些壞人不要傷害別人？為什麼新聞裡總是「一位……的人遭到性侵」，而不是「一個……的人成為性侵案加害者」？

你不得不承認，無論高矮胖瘦美醜，哪怕像我這樣的人，都有可能為成下一個性暴力受害者，且永遠會有看熱鬧的人檢討你的「錯誤」，我時常因為看見這些案件，而對自己的弱小感到無助。

唐山打人事件當下給我的衝擊很小，餘震卻很大，我不害怕說出自己的經歷，會遭受批評或議論，我只怕我今日的沉默，會成為明日助長犯罪的利器。希望所有家長重視性教育，在教導孩子如何保護自己的同時，也要告訴他們不能去傷害別人。