我只能愛上一個人？如何去愛？愛的藝術：愛不只是感覺，藝術都需要努力和學習
閱讀時間約 7 分鐘
人為什麼渴望愛？
我們原都與母親共存一體，而一出生在世，人便很快察覺自己已與母體分離，是一孤獨存在的個體。發現生命短暫、發現生不由己、死亦不由己，發現自己可能早於所愛的人先死或是看著他們比自己早死去，發現自己在大自然與社會的洪流下竟是如此束手無助。
因此人需要愛，終其一生都在努力與外界及他人連結。這也是為什麼被討厭的勇氣說，人一生的煩惱都來自於人際關係。為什麼社交天性說，人天生愛社交，因為人知道三個臭皮匠總是勝過一個諸葛亮。
為什麼邊緣人是個自嘲的負面詞彙？為什麼單身的人就是狗？分離感，是人羞愧、罪惡感與焦慮根源。為了擺脫分離焦慮，有些人過分從眾、有些人依附於他人填滿自己的空檔，有些人逃進藥物、酒精、毒品和性愛。唯有身體與心靈的完全投入，似才能真正逃離。然後狂歡喧囂過後，為何留下總是更刻骨銘心的孤獨感呢？
自願從眾
極需克服分離，因而懼怕與眾不同和偏離群體。人們想要從眾的程度，遠高於他們被迫從眾的程度。
佛洛姆說，愛是解答，愛是人與生俱來的力量。愛可以克服孤立與分離，但又讓人仍可以做自己，保有自己人格的完整性。
你認為愛是藝術嗎？如果是，他便需要知識和努力。
但，愛這麼重要的課，為何從小到大，從不編列在正式的教育體系裡。而大多數人，經歷多次心痛，卻仍學不懂這一課。
愛是給予，還是領受？
如果只能擇一，你更想要一段你愛對方多，還是對方愛你多的感情？這個常常出現在茶餘飯後的話題，其實便在探討你想當付出多的人還是接受多的人。
付出不只是名牌包米其林麵包，包含精神的付出，投入自己的情感去愛上對方。不夠成熟的人，認為給予是犧牲、是被剝奪。然而給予其實是能力的最高表現。
真正的富有，是給予很多，而非擁有很多的人。
老生常談那句施比受更有福，會被耳提面命肯定有其經典之處，給予的力量很神奇，給予是把自己的一部分帶入他人生命中，而這些帶入是會反射回來的，冥冥之中以各種形式回到給予者身上。也就是說，給予，讓領受者也成為給予者。雙方都會因為給予而感到喜悅。
愛的 4 個動詞
動詞一，照顧。
愛，是對我愛的他，包括他的生命、成長的積極「照顧」（不只是對他方圓100公尺內坐幾位異性的積極關注）。愛沒在出一張嘴的，愛包含有感的付出和行動。愛和勞力是分不開的。渣男就是在無任何實質行為的情況下仍不斷地堅稱他愛你。
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妳發現懷有身孕時，他廢話沒有一句，說：我會負責。
是的，「負責」是第二個動詞，是一完全自願的行為，意味著有能力和準備去好好接住。雖說責任感一不小心便可能變質為支配和佔有慾。
是的，「負責」是第二個動詞，是一完全自願的行為，意味著有能力和準備去好好接住。雖說責任感一不小心便可能變質為支配和佔有慾。
而動詞三，「尊重」便是願意讓另一個人按照自己的本性去生長，而非以符合我需要的方式。如果我愛一個人，我是按照他原本就是的樣子與他結合，而非把他當成一個能彰顯我、襯托我，或合我所用的物品來需要他。唯有自己達到獨立的境界，才無支配和剝削他人的心態。天啊這段打中我幾乎想整段刻在我房間牆壁上。
這就是為什麼諸多心理學都在講『投射』，藉由把焦點放在被愛者的缺點和軟弱之處，來迴避自身問題。你嫌他上進心不足、太廢，其實你真正害怕的是不夠上進和太廢的自己。
這就是為什麼諸多心理學都在講『投射』，藉由把焦點放在被愛者的缺點和軟弱之處，來迴避自身問題。你嫌他上進心不足、太廢，其實你真正害怕的是不夠上進和太廢的自己。
最後，如果不「了解」對方，以上之照顧和責任就是盲目和自以為是的。你對她極致的好，總以為已付出了所有，為何她還無法領會呢？這個畢曲！然而你以為的好不是她的好，她真的需要嗎？還是你強加在她身上所以能讓你好過一些呢。（看見你穿外套阿嬤就不覺得冷了，但你熱得難受）
若了解非以照顧為動機，他就是空洞的。了解絕非一知半解，而是深入對方內心行為深處，去同理他，唯有超越關懷，把你的腳放入對方的鞋子實際走幾步，才有可能做到真正了解。
當我嘗試了解他，才知覺他的憤怒只是某種更深邃東西的外顯。
我認識到他是一個正在承受苦楚，而非一個憤怒的人。
思考現實的愛難以啟齒嗎？
一見鐘情、沒辦法就愛上了、愛丟阿卡慘死... 愛總被認為是一自然而然自然湧現的情感，是一個人被抗拒不了的感覺所擄獲的結果。
但這種觀念忽略了一個重要的要素：意志。愛上並非僅是一種強烈感情，他還是一個決定、判斷和承諾。如果愛只有感覺支撐，不是深思熟慮後的決定，怎麼有信心能愛的天長地久？第一眼我一見她就知道自己愛上了，第1000天我只看見她那堆永遠不主動洗的碗。
愛是意志，是願意去犧牲去奉獻的決定，而這些都可確保愛情恆久遠。
我只能愛上一個人？
愛不單純只是我跟你，他跟她、他跟他、她跟她，愛還是一種態度、一種能力。
佛洛姆認為：真正愛一個人，便可愛所有人，愛世界、愛生命、愛自己。
那些「全世界我只愛你」，或是「我愛你更勝於我自己」，真正健康的愛都不應如此，如果一個人只能愛某一個人，他的愛只能稱作為共生依戀，或是一種擴大的自我中心主義。
共生（symbiosis）：需藉由他人來使自己完整，無法獨處無法忍受孤獨。
愛是一種與生俱來的能力，真正的愛，絕非只存在一個人身上那麼狹小。但這裡不代表所以你要開始培養一座後宮，或是開始光勉堂皇的展開一夫多妻制，佛洛姆想說的是，你也能以不同形式，去好好愛家人、自己、朋友及身邊的人。
Meister Eckhart：如果你愛自己，你就會愛人如己。
如果你能愛包括你自己在內的所有人，你就會愛他們如愛單一個人。
你是 S 還是 M ？
曾跟朋友聊過，你在感情中屬於S還是M的那一方？（指精神方面^_^）雖說似乎在聊笑話，但佛洛姆看待受虐狂和施虐狂，都是強烈孤獨感下的產物。
受虐狂，讓自己完整的方式是讓自己成為另一人的一部分，讓對方指揮他、引導他、保護他。受虐狂不需做決定、也不孤單，但同時他很匱乏，因為他必須依附另一方，他心靈才能感到完整。
而施虐狂同樣缺乏，他須藉由命令剝削羞辱對方來使自己支配、強大，因而感到完整。
但成熟的愛不是兩個不完整的人相互依附才能完整，而是在一己完整的前提下達成的合一。
不成熟的愛是：因為我被愛，所以我愛。
；但成熟應是：因為我愛，所以我被愛。
不成熟的愛是：因為我需要你，所以我愛你。
；但成熟應是：因為我愛你，所以我需要你。
愛需要信仰
「愛上她，結局會讓我受傷嗎？」
「萬一，他沒有我愛他那樣那麼愛我怎麼辦？」
「我們真的能天長地久嗎？他口中的愛我，都是真的嗎？」
「萬一，他沒有我愛他那樣那麼愛我怎麼辦？」
「我們真的能天長地久嗎？他口中的愛我，都是真的嗎？」
愛，本就充滿不確定性，所以才總會聽見人們問：這世上有真愛嗎？
才總會聽見她問他：你愛我嗎？
愛你一萬年這個承諾，誰又能佐證必定發生，必定落實。
才總會聽見她問他：你愛我嗎？
愛你一萬年這個承諾，誰又能佐證必定發生，必定落實。
愛這麼沒有保障，還不能保險的東西，god damn 誰告訴該如何勇敢去愛？
所以佛洛姆說：愛需要信仰。
我們害怕不被人愛，同時卻也恐懼去愛，對愛沒信心的人，愛得也少。
所以佛洛姆說：愛需要信仰。
我們害怕不被人愛，同時卻也恐懼去愛，對愛沒信心的人，愛得也少。
唯有信仰，能讓你無條件相信，能讓你不講求投資報酬率去愛。你需要勇敢，才能義無反顧；需要有勇氣，才能冒險承接痛苦和失望。
愛的藝術需用一輩子去精通
為了更輕鬆的生存，歷史將「依附」深植入我們的基因，因此我們總盡力貼近他人，害怕被 tag 成為邊緣人標籤、怕朋友『不揪喔』、社群 FOMO 唯恐成為局外人。
但請記住，每個人從母體分離後，本就是完全獨立的個體。我們生而孤單，獨自一個人來，最終也將一個人去。蔣勳孤獨六講中說，享受孤獨是一種福氣，害怕孤獨的人就會寂寞。如果你無法與自己相處，別人又如何與你相處呢？
只有兩人先體驗自己、再從自己出發互相溝通，愛才有可能產生。
本書適合的人類｜
哲學、心裡、愛情、想愛的人們啊～
作者｜ Erich Fromm
出版社｜木馬文化
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推薦指數｜💛💛💛
延伸推薦｜
#孤獨六講 蔣勳 聯合文學
#小王子 Antoine de Saint-Exupéry
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Fianne，已讀 Podcast 的 Host。30分鐘有找，聊一本書。白天是fintech打工的行銷經理，假日是上山下海的野人，不滿一年的數位遊牧新手。
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