不是孩子不乖 是父母不懂

Parenting from the Inside out

各式各樣的教養書總在指導著身為父母的我們，該如何和孩子應對與互動，才能夠增進與孩子的親密感、也協助孩子在情緒調節上面有所進步。但是像是上述的場景，仍然常常發生在日常生活中。這是為什麼呢？

美國腦科學家Daniel Siegal用了許多淺顯易懂的例子，從腦科學的角度來讓我們更了解這一切是怎麼發生的。

我也帶著這份理解，跟著書中的父母反思自身童年經驗的問題，重新寫下自我反思的童年回憶、並重新和現在的教養經驗做統整，更對自己和孩子的行為能夠多一份寬容與接納，提醒自己，在情緒快要失控的時候先找到地方冷靜，避免情緒爆棚的時候和孩子互動，等到自己也平靜下來的時候，再好好地用孩子能理解與接受的方式，有時也會運用他們最愛的玩偶來述說故事，或是在大一點的孩子身上，也漸漸地能用言語直接溝通了。

就算是這樣，也不會從此以後就過著幸福快樂的生活、完全沒有溝通破裂的時候，但是我們仍可以選擇好好面對這些溝通失敗起衝突的時刻，而主動啟動修復是父母的責任，這也能讓孩子學習到，父母是怎麼跟失敗相處、如何將失敗的經驗轉化成下一次處理的養分。

說了這麼多，究竟是甚麼樣的腦知識能讓身為父母的我們受益呢？以下，借用陳偉任醫師的部落格文章來做詳細的說明，這裡就簡單摘述和本文內容較相關的部分做個科普小知識。

腦發展順序: 由下而上、由右而左、由後至前。而掌管非語言、情緒的右腦是會比起掌管語言與邏輯的左腦先發展，也就是孩子大哭大鬧說不清楚的時候，常常會是他的情緒腦在作用，隨著多次的練習情緒調節以及述說情緒、腦發展逐漸成熟後，才較能用語言有邏輯地表達出自己的情緒及想法。

這樣的發展，需要透過一再反覆地和身旁的大人良性互動而逐漸成熟，也就是被好好照顧的孩子，逐漸學習運用邏輯來參與和他人的社交活動，若是在幼時常常目睹暴力、或是在情緒上時常被疏忽照顧，則掌管情緒協調、思考的腦發展會容易受到阻礙，這樣在跟他人互動時，則容易出現"戰與逃"的直覺性反應。

但是好消息是:大腦的發展永遠不嫌晚!

雖然在幼時沒有受到良好的照顧，我們仍然可以用理性的思考來看待童年經歷，而情緒調節的能力也是後天可以練習的，只要我們願意好好看待自身的經歷、好好地反思覺察自我，就有機會可以協助已經長大成人的我們、或是還在成長的孩子一同練習情緒調節。

這樣的情況時常出現，而身為父母的我們可以做的是，好好地記錄這些情緒爆發的時刻，究竟是甚麼狀況下我們容易爆發情緒呢？例如：孩子拒絕我們提議的時候，同時也反思自己的童年經驗，是不是有過相似的經驗，像是我在孩童時期和父母表達自己的意見卻被拒絕或是忽略，而當時的情緒尚未好好處理，帶到目前與孩子相處的情境上。

對於我小時候的印象，就是個愛哭鬼，好像不論發生甚麼事都會以哭泣收尾，像是找不到父母要求的東西等等，而當我哭泣的時候並沒有印象有人好好地接住我、安慰我，只是一再地再被貼上標籤「你就是愛哭」、「哭又不能解決問題」等等，反思這些經歷的過程中，也同時思考，會是這樣形成了現在的我嗎？現在的我沒有那麼多眼淚了，好像遇到問題就是想辦法解決問題，隔著一層距離看著遇到問題的自己，不用哭了。

工程師的邏輯思考訓練更是加強了我用腦解決問題，但是左腦過度使用而過於冷淡疏離面對一切的時候，也能透過重新覺察身體五感、來刺激右腦模式，統整連結自己的情感。

那麼當右腦過度激發、情緒爆棚的時候該怎麼辦呢？可以學習透過「自我對話」來啟動左腦模式，像是遇到問題很慌張的時候，跟自己說：「我現在有種不確定感，但我正盡力去做，問題總會解決的。」讓左腦的語言去安撫右腦的焦慮感。

在溝通的每一個當下，父母都能立刻感受到孩子發出的訊息、給予理解，並適時地回應，而這涉及到雙方和諧的合作。每個人的反應模式都取決於當下的溝通情形，而不是依循舊有的、固著的預期心理模式。這樣及時的溝通模式、如實地表達出內心的情緒，孩子就會知道我們在乎甚麼，也會了解情緒表達的正確模式，學會如何設身處地思考問題，也能和父母建立親密的依附關係。

而小時候與父母形成健康的依附關係，能為孩子提供安全堡壘，讓孩子學習認識自己和他人。如果因為父母自己幼時的經驗，造成跟孩子之間相處卡住的時候，也無須責怪自己，只要能夠覺察並好好地處理這份＂卡住＂的感覺，就能夠重新在孩子的生活中創造正面的改變。

在腦發展尚未成熟的孩子，常常最容易使用情緒腦。當孩子出現情緒，通常會需要與他人進行連結，先同理孩子的情緒、但不必同意孩子不被接受的行為，像是生氣時亂打人，且同時也覺察自己的狀態是否情緒穩定，待孩子能夠理性溝通時，再來好好述說。

述說也要用孩子能夠接受的方式，年紀小一點的孩子可以搭配玩偶來述說一段故事，或是和孩子交換角色扮演、重述剛剛發生過的事件是甚麼，都能夠加強和孩子之間的溝通，也更能用孩子的視角來看待問題。

重新用腦科學的角度來理解自己和孩子的行為，像是待上腦科學家的眼鏡來觀察自己，理解了也多了份寬容，雖然還是避免不了發生衝突、情緒高漲的激動時刻，但卻是多了份應對自己和孩子行為的方法，對於自己孩時發生過的經歷，也為當時的父母做了新的註解：他們已經盡力做到最好了！