感情中的退場機制
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在上篇文章 他是在哪個瞬間愛上妳的 中，分享了感情中「入場」的理由。另外，我想再探討同樣有趣的問題：感情中的「退場」機制。
我和第二任男友在大學時期開始交往，畢業後他選擇繼續讀碩，而我則選擇進入職場。不到兩個月的時間，我發現我們聊天的話題越來越沒有共鳴，我不理解他準備論文的苦，他也不懂我工作的壓力。
後來，我去了沖繩旅遊一週。我並沒有主動分享旅行的樂趣，而他也很有默契地不問我旅行的經歷。就在要回台灣的那天，我坐在候機室裡看著起起落落的飛機，突然間想通了：這段感情沒有繼續下去的必要。於是我傳了訊息告訴他「我們應該分手了。」（這個故事後來被我朋友們調侃了很久，他們不懂為什麼只因為看個飛機就分手...whatever）
之前我還看過一個很奇葩的分手理由。一對情侶在家看英國經典愛情電影，女生忽然覺得不太舒服，有點想吐，於是跟男友說：「我有點不舒服，看完這部電影就休息吧。」男生摸著她的頭問：「是不是發燒了，要不要喝點水？」然後兩人一起看完了甜蜜的結局。
然而，在片尾曲旋律中，女孩突然開口說：「要不分開吧，我們真的不太合適。」我當時滿臉疑惑，覺得太莫名其妙了。後來女孩解釋說：「越看那些甜蜜純愛劇情，我越無法共情，反而時刻提醒著我，這些東西並不是我們真正擁有的。」
我立刻理解了她說的話，因為我知道，一個人如果已經對一段關係有了這種反感，那就沒有必要再繼續了。即使對方綜合條件再優秀，如果讓自己覺得不舒服、不對勁，而且能承擔放棄的後果，那她就有隨時退出的權利。
戀愛中的不穩定性，從另一個角度來看，也是提供了一種相對自由的退出機制。如果感覺不好，我們隨時都有權利喊停並離開。
只是我發現在現今社會中，男性似乎更了解這種進退自由的規則，而女性則經常忽略這種權利。許多女生會因為沉沒成本、年齡、生育和社會壓力等因素而設立障礙，並以為付出越多就越能挽回對方，或者忍氣吞聲就能得到結果。但這樣真的好嗎？不能離開、不能放棄，卻又不開心的狀態，單方面受苦的感情不是真正的感情，而是一種折磨。
我很喜歡《可是我偏偏不喜歡》書中的一句話：「當一對戀人們，說好了要分開，停止傷害，停止勒索，停止眷戀對彼此的眷戀。收回曾經慷慨交讓的特權，把調好的時差又撕開，決定過起不同的季節。何嘗不是，正果之一種。」
感情的正果並不是只有一種形式，有時放手也是一種美好。
早安 午安 晚安🌙
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做為一位女生，我思考了各種可能的原因，並統計出了以下幾種：
許多女性在感情中經常感到焦慮，認為自己未能得到公平對待，甚至可能失去了自我。然而，愛情應該是兩個完整的個體共同走的旅程，而非單向的道路。
你有隱瞞一些真相的經驗嗎？大家可能在長大之後，或多或少會聽到別人或自己說一些善意的謊言，甚至有時候我們根本不說謊，而是沉默不說一些事實，這就是所謂的隱瞞了。
要建立一個長久和健康的伴侶關係，安全感是一個不可缺的重要因素。那到底什麼叫做安全感？我們又如何在一段關係中取得安全感呢？
我本來聽完朋友的建議，心中猶豫不決了很久，她說賽思老師幫助她和男友改善了關 係，讓我聽了之後我也很想去嘗試看看，於是我先傳了訊息，去找賽思老師的幫助。 雖然內心還是存在一些懷疑，但畢竟我已經嘗試過其他方法，現在真的是抓住了一根 救命稻草的感覺了吧。 沒過多久，我就收到了賽思老師的回覆，他表示可以讓我
似乎成了一種約定成俗的答案。
兩個陌生人變成情人、萌芽愛情，磕磕絆絆的走到最後，要給予這份歷經多方苦難後的愛情肯定、只是兩個人相處在一起這件事情、無法證明感情的誠意。於是乎談戀愛到最後、問候關心都是同樣的一句話「甚麼時候要結婚哪」？
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