順勢溝通丨張忘形

順勢溝通丨張忘形
✏️出版社：遠流出版
✏️出版日期：2022 / 03 / 01
✏️類別：人際關係

人一生中避免不了需要與他人溝通，對你而言，溝通是輕鬆的還是痛苦的呢？當雙方情緒平和時一切都還算是順利，倘若又多了個情緒作為攪局者呢？你是否曾經有過講個一兩句話就不歡而散的經驗嗎？或是你總是努力安撫對方，對方情緒卻持續崩潰呢？面對這種情況，我們就需要透過一些溝通的方法，打造高情商互動模式，把阻力化為助力，讓一切順勢而為，這，就是「溝通」的重要性。

《順勢而為》的作者是一名溝通表達培訓師一張忘形，他自稱「忘形」，是期許自己能做到「忘記所有的形式，得到對方心中的聲音」。

作者的微簡報形式我在閱讀完這本書的時候，我有找出來看過，我發現他的簡報模式很簡單，「一張黑白色的圖，搭配很簡單少量的文字」是最大的特色，但這卻能夠讓我快速獲取想要的資訊，注意力維持最集中的狀態，也會不自覺地繼續看下去，這才讓我意識到：原來溝通一樣大道至簡，越簡單，越能達到強烈的共鳴效果。

而本書，也展現了作者的溝通秘訣。

書中主要以作者的個人經驗作為出發點，把他在生活中、社群上，以及與朋友網友等之間的對話，漸漸摸索出一套「忘形流溝通術」，書中主要從「心」出發，先談論溝通的心法，讓我們了解何謂心理界線，以及左右溝通很關鍵的情緒，最後才談論一些可行的方法，整本書文字淺顯易懂，所用的例子也很常見，讓讀者很容易引起共鳴。

作者在書中給了一個定義：「溝通是為了建立有意義的關係，表達是為了傳遞有價值的訊息。」，本書就作者在書中傳遞有價值的訊息，讓我們一起學習如何建立有意義的關係吧！

試想一下你是否曾經有過花費大量時間和對方討論，最後卻沒有得出結論？或是雙方越講越氣，產生過多負面情緒，最後溝通徹底破局？

每一次的溝通，都是為了共同達成共識，而溝通的重點，可以朝著「降低成本」的角度作為思考方向，降低雙方付出的成本，達成有效溝通的難度自然會下降。

溝通可以降低的成本四大類：

1. 降低時間成本：清楚描述，避免產生誤會或無效溝通。
試想一下你交代屬下任務，內容描述不清楚，屬下聽完可能不清楚該怎麼做，最後還得重新說明，如此時間成本不就更高了嗎？也表示原先溝通沒有任何效益。因此好的溝通，先付出多一點時間作出詳盡的描述，就能節約後續更多衍生問題所產生的時間成本。

2. 降低價值成本：掌握關鍵，避免無法感受到你所傳達的價值。
試想一下是否曾經遇到過交代同事或夥伴一件任務，你認為很重要，對方卻草草交差了事？這可能是你沒有讓對方清楚意識到這件任務的重要性，如果先前有給出詳細說明與重點，最終產出才會更有價值。

3. 降低情緒成本：顧慮情緒，避免因情緒而無心執行。
試想一下你是否遇到過同事因為失戀，無法完成你交代的任務嗎？人在心情不好時就無法最大化做事效率，或者很有可能出錯，而好的溝通，可以幫助雙方保持好的心情狀態，有效降低情緒成本。

4. 降低關係成本：建立信賴，避免關係疏離或向心力減弱。
試想一下一個團隊都沒有好好溝通，還能稱之為團隊嗎？好的溝通，可以幫助團隊建立良好的夥伴關係，彼此增加信任感和向心力。

溝通是為了找到共識，而不是彼此控制；
溝通的力量來自我們的理解與選擇，而不是充滿包裝話術的說話技巧。

人與人之間的相處，會伴隨著大量的語言交流，但不同的狀態下會形成不同的溝通情境。

溝通情境常見有以下五種：

1. 溝通：透過理解，建立關係
2. 表達：理清脈絡，建立價值
3. 說服：透過影響，改變對方
4. 談判：資源交換，解決問題
5. 辯論：拉攏評審，贏得青睞

薩提爾的「冰山理論」中提到：我們看見的行為或話語都只是露出的冰山一角，而冰山的下面還有許多值得探究的東西。
因此決定溝通結果的，不是我們口中說出來的話術，而是內心嚮往的信念，我們所要追求的結果不相同，為了建立有意義的關係，在正確的情境下使用比較好的交流方式，可以達成更有效的溝通。

著名心理學家兼《被討厭的勇氣》的作者阿德勒提出：「每個人做好自己的課題，而不是去做別人的課題。」人一生中的煩惱，多數都起因於人際關係，因此我們需要學習做到「課題分離」，但這說來簡單，但我們的言語往往在不知不覺間就已經在干涉他人課題。

常見三種干涉課題形式如下：

1. 控制：希望對方能滿足自己的期待
2. 討好：做反感的事情博得對方歡心
3. 包著討好的控制：有點像情緒勒索

要避免這種干涉課題，就要學習為自己而活，務必搞清楚哪些是「不關你的事」與「不關我的事」，學習不輕易影響對方，也不輕易被對方影響。

當我們處在溝通階段，彼此都會展現不同的情緒，在對話中保持理性很重要，達到一種內心冷靜，外在還是可以表現情緒的狀態。

面對幾種情緒的具體處理方式如下：

1. 處理快樂要認同：對對方所說的事情產生濃厚的興趣，認同對方的快樂，就能持續推進話題。
試想一下，當我們分享喜歡的美食或是美好經驗時，是不是不自覺越說越嗨，這個時候你希望對方怎麼回應你呢？顯然不會是潑冷水吧，因此認同對方的快樂，就能不斷推進話題，快樂就能延續下去。

2. 處理憂傷要緩衝：表現出感受到對方情緒，並給對方緩衝，待情緒緩和再回來處理事情。
試想一下，當自己情緒崩潰時，是不是希望大家先不要管你？不會想聽到「沒事拉」這種話？因此讓對方感受到你能體諒對方目前的情緒，給對方時間和空間緩衝，等到情緒緩和，再來思考與面對問題。

3. 處理憤怒要結果：設法搞清楚對方為何憤怒，所求結果為何，與對方站在同一陣線，等冷靜下來再理性討論。
試想一下，當你極度憤怒時，聽到對方說「你這麼兇幹嘛？」這種話，是不是會更加憤怒？是不是想馬上看到結果？這時候我們可以了解對方憤怒是為了獲得什麼結果，表態與對方站在同一陣線，希望一起解決問題，等到對方心情恢復平靜，再來理性討論後續怎麼做。

4. 處理焦慮要行動：焦慮來自「不確定性」，透過行動讓對方放下焦慮，再進行溝通。
試想一下，當你有一堆事情積在一起而煩惱時，對方跟你說「別想太多拉！」，你是不是覺得這是幹話很想揍對方呢？這時有實際行動可以協助降低焦慮，找出造成煩惱的根源，才能真正解決問題。

如果沒有情緒，每個人都是很好溝通的，只是多數情況下，我們常被情緒左右，因此要學習如何應對各種情緒，才能達到更好的「有效溝通」。

人格特質有很多種區分方式，如MBTI等，作者在書中提出使用DiSC四大象限來做人格特質的劃分。

DiSC人格特質四大象限：

D：Dominance（支配型）
特質：果斷、執行力強、結果導向、重效率
缺點：沒耐心、控制欲強、好爭對錯
關注：權力、控制
互動方法：快狠準、重視效率與結果

i：Influence（影響型）
特質：重形象、善交際、想像力豐富、熱情
缺點：天馬行空、易分心、怕寂寞、缺乏邏輯
關注：舞台、認同
互動方法：重氣氛、需要認同與讚美、先聽對方說

S：Steadiness（穩健型）
特質：善傾聽、在乎別人感受、配合度高
缺點：害怕重大決定與快速改變、怕衝突、沒有主見
關注：被接納、安全感
互動方法：陪伴、安心感、給對方時間思考

C：Compliance（分析型）
特質：邏輯強、善思考分析、謹慎、完美主義
缺點：吹毛求疵、過度理性、複雜化問題
關注：目的、品質
互動方法：討論細節與計畫、協商找出共識

所有人格特質都不是固定不變的，一個人在不同情境下，會表現不同的人格特質，在溝通時若能考慮到當下的情境以及對方的可能人格特質，可以更順利的進行溝通。

在讀《順勢溝通》這本書時，我一直在思考，為什麼溝通會讓人那麼累？甚至還需要特別練習如何溝通呢？

在書中我漸漸找到了答案，溝通，是因為我們想與對方維繫關係，但每個人的個性、背景等都不同，很難跟每個人都達到很好的關係，因此當付出很多時間，換來的回報卻不如預期，強大的心理預期落差，導致了我們面對溝通的疲憊感。

因此有時候比起不斷連線，更要學會適時斷線，把注意力放在可控之事，把時間和精力留給我們所愛的人，並且時刻謹記內心的自己，才是我們更應該花大量時間溝通的對象。

《順勢溝通》是談論溝通心法的好書，作者說：「三十年不在乎溝通，卻希望三小時搞定溝通。」溝通最重要的不是想著如何速成包裝話術，而是先改變自己的心態，去接收、理解和適應對方的特質，才能達成有效溝通。

溝通，不會有「一招打天下」的方式，我們應該順勢而為，「在溝通中我們並不是要改變對方，而是接住對方的球，並找到對方最喜歡的方式與他有來有往。」這句話完全展現順勢溝通的重要性，順著自己的特質做事情，但順著對方的特質來調整溝通的方式。

🔆土星の私人推薦指數：🌕🌕🌕🌕🌗 4.5 / 5
🔆本書の排版好讀指數：🌕🌕🌕🌕🌕 5 / 5