爲什麼現在感覺和女生聊天特別的累？
聊得累的人說明聊得不對。
失去了情緒價值的聊天，只會讓人感受到乏味。
大部分人都能意識到，無論交友還是戀愛，其實都是建立在「舒適溝通」的前提下的。
但到實際操作，大家又會無從下手，甚至陷入誤區。
1.委屈自己，討好別人
2.過度使用「同理心」
很多人爲了讓自己和他人的溝通，擁有一個「看似舒適」的聊天氛圍，就會要求自己去妥協。
——也就是哪怕委屈自己討好別人，也要給對方舒適感。
久而久之，自然就形成了「討好型人格」。
舉個例子：
a.你說的對，都聽你的
b.明明不喜歡，卻強顏歡笑說「蠻喜歡的」。
c.我沒什麼意見，大家玩好就行。
d.別人的請求，從不拒絕
如果你是真的覺得無所謂還好，但如果以上的說法，本質的原因都是爲了維繫「舒適」的聊天環境、相處氛圍，從而不敢拒絕，不敢否認，不敢表達觀點，一切都聽從別人的看法。
那麼，這種做法就一定不會讓你們相處變得舒適融洽，只會會讓對方覺得你沒有底線，沒有個性。你自己也會感覺不舒服。
同理心是心理學上的概念，也稱爲「共情」。意思是：能感同身受對方的心情狀態。
確實，同理心能讓我們在聊天時感知到對方此時的心情感受，可以預估你此時說的話讓對方產生正面或負面的反應。
讓我們感覺到哪些話可以說，哪些話不合時宜。
而人性都是：渴望被理解，被認同，被誇讚的。
所以，你能夠適度理解她，就會讓她感覺到——你很懂她。
但是，如果你爲了讓對方舒適，過度地去感同身受，就很可能會讓自己深陷對方的負面情緒當中。
我們來看一個場景：
前提：朋友被老闆罵。
你：我上次也是這樣，被老闆批了半天都不是我的錯~（落淚）
接下來，你們之間的交流，可能會一直圍繞着這種負面情緒，她的情緒沒有得到紓解，你也跟着變得低落。
那正確的做法是什麼呢？
朋友：我今天被老闆罵了
你：唉呀，這老闆真傻X，看把我們家寶貝兒委屈的。我上次也這樣，不過心裏暗自罵罵出出氣就好了，走帶你去喫蛋糕開心一下。
此時：
朋友得到了共情——我的朋友也覺得老闆是傻x
事情有了解決方案——心裏罵罵老闆出氣
走出了鬱悶的氛圍——你帶着她轉換了一個思路，去喫蛋糕
看，這裏共情並不過分，事情也得到了解決，你沒有被負面情緒影響，朋友也能得到安慰。
所以，記住，讓聊天舒適的前提是：不委屈自己，照顧到對方。真正舒適的聊天決不是討好，而是讓雙方都舒服~
綜上，我們可以總結出一個小流程——
舒服的聊天模式爲：自尊自愛→照顧對方→認真聆聽→反饋感受
人性就是：渴望得到他人認可贊同的。
所以，當你給予適當誇讚時，對方對你的好感很容易增強~
但誇讚也是講究方法的，硬誇尬聊只會起到反效果。
下面，我總結2種有效的誇讚方法：
Part1.誇具體細節＞誇模糊整體
在給予誇讚時找到細節去描述，如果從來沒有人這麼說過，你就成爲最特別而讓人舒服的那個人。
具體這麼做：
公式：具體細節+真誠表達
舉個例子：
A：你真漂亮
B：你的臉真好看
C：你鼻尖那顆痣很好看，特別襯你臉型，人看起來就很有氣質
這三個選項中，C選項的誇讚方法最好。
A選項只是用了模糊的形容詞「漂亮」，並沒有說出哪裏好看。
B選項單純指整個大範圍臉型，沒有跟人聯繫起來。
C選項觀察到了具體細節（鼻尖的痣），再跟人結合起來，這樣就會給她有被認真關注到的感覺。
PS：誇讚時抓住細節描述，越細節越好。但不要違心的誇讚，明明不好看卻還是硬誇，這樣也會讓對方覺得你很虛僞在敷衍恭維，這就違背了維繫舒適聊天氛圍的初心。
所以，想要誇讚，首先要找到真心讓你覺得美的地方，如果沒有就不要硬誇~
Part2.對比誇讚法
誇讚時找個「參考系」，這樣對比突出你語言的力量。
具體這麼做：前後效果對比
公式：之前XXX（消極）樣，有了你的XX，現在XXX（積極）樣子
舉個例子：
你去朋友家做客，之前去買菜逛超市走路，回到朋友家他親自下廚做飯。
喫飯時你可以這樣說：「我今天累得失去靈魂，直到喫了你做的飯，感覺一切都回來了~」
這種前後的對比在無形之中誇讚對方的廚藝高超，拯救靈魂~
PS：對比誇讚法是營造一種「醉翁之意不在酒」的感覺，描述對方給你帶來的好處、效果，無形之中給對方一種舒適和快樂的感覺。
當我們在和朋友對話時，往往會站在客觀的角度去分析事實，解決問題。這是理性的思考，但對你們的溝通沒有任何意義，如果對方情緒波動比較大，就很有可能讓朋友覺得你「站着說話不腰疼」。
而最好的溝通方法就是
「運用共情」。
注意，我們前面提到誤區的時候，說過「過度共情」其實是有害的，但有害之處在於「過度」而非「共情」，所以接下來我們來看看，如何做到「合理共情」。
具體這麼做——站在對方角度感受她的情緒，然後替她說話or分享自己同樣遭遇。
公式：認同情緒＞分析事實
舉個例子：
朋友說：「唉，最近工作好煩，老闆又無緣無故批評我」
✘錯誤回覆：工作嘛，都有煩的時候，而且老闆訓下屬這太正常了，你別這麼脆弱。（是不是聽着拳頭都硬了？）
✔正確回覆：對啊，你老闆太過分了。我挺理解你的心情的，你其實不怕他訓你，你只是討厭被無緣無故訓斥……
在這裏有2個知識點：
首先，你最該關注的不是她說的內容，重要的是關注她在此時此刻的心情；
其次，不要去辨析她行爲或是情緒的對錯，而是幫她把她難過的點講出來。
這樣做的效果：朋友就會覺得你很懂她，是可以走進內心的人。這樣相處起來也會非常舒服，她會更加依賴信任你。
PS：不要過度共情，深深陷入對方的感受中無法自拔時就捨本逐末了。我們不能幫助別人而委屈自己，稍微感知一下她的情緒就好，保護好自己又照顧好對方纔是正確的做法~
雖然，共情多數用在朋友「抱怨」「悲傷」「煩悶」時效果最好，但不要一直傾聽她的負能量，你不應該是任何人情緒的垃圾桶，即使把話題搶過來然後轉移就好。
那如何自然的轉移話題呢？
就可以運用「搭橋法」轉移話題。
如果和朋友聊天，你覺得她一直在向你倒苦水傳遞負能量，很想改變這種情況，就可以用
「搭橋法」把話題主動權奪過來，然後無縫轉移話題。
做到自然過度，避免讓朋友感到尷尬。
具體這麼做：當對方聊天時，你提取她話裏的一個「關鍵詞」，這個就是「橋」。先搭上話再把話題拿過來，結合自己新的感受和是事件，無縫轉移對方注意力。
公式：「關鍵詞」+「感受」+「聯想事件」
舉個例子：
小A：「誒，我對象真的不懂我，你看她給我買了最不喜歡的香水balabala」（抱怨）
小B：「對了，說到香水，我最近也準備買一款新的，改天一起去商場逛逛唄」（拿話題，轉移逛街）
小A：「好啊，我也想去逛街了」（轉移新的話題：逛街）
小B：「那好啊，咱們去新開那家商場吧balabala」
不想聽對方訴苦抱怨時，先去找到一個切入點詞語，抓住後展開聯想，嫁接到新的事件上或感受上面，這樣就巧妙轉移了話題。
當然，如果對方還是執意回到原來那個「抱怨」的話題，你就可以再找個事件轉移掉，直到她被你的注意力帶走。
PS：搭橋法轉移話題重點在於自然銜接，不要生硬的直接轉移話題，先接上話後自然過渡的效果最好。
讓人舒服的聊天，是否就不能對人指責批評呢？其實這兩者並不矛盾。
高情商的批評，不傷及他人而讓對方欣然接受。
具體這麼做：先去表揚，再去說出批評，最後再說改變之後的好處效果。
公式：「表揚」+「批評」+「改變後讚賞」
舉個例子：
今天的菜做的真好喫~（表揚）
就是有點辣（批評）
要是下次少點辣，我能喫兩碗飯（改變後讚賞）
人們更容易接受向更好的方向改變，而無法接受直接的指責批判。
所以當你想去批評一個人時，先去肯定她好的方面，再去引導往更好的方向發展。
倘若上來就直接說——你看你做的XXXX！人下意識就會反抗，接着矛盾升級。
PS：不要說
「情緒化」和「指責」類的詞語
，說客觀事實纔不會讓對方產生過度的情緒。這樣才能保證你們的溝通不會走向衝突，讓對方會覺得跟你相處很舒服。
那如何讓聊天變得有趣呢，讓周圍朋友都有喜歡你。就會用到下面的「幽默技巧」。
《高效能人士的七個習慣》這本書中寫到，人應該主動去擁抱困難，採取積極主動的態度去面對解決問題。
在溝通當中，使用「積極主動」法則就會在人際交往中遊刃有餘，自身資源和機會越來越多。
具體這麼做：積極溝通，主動解決。
公式：積極態度+思考解決
舉個例子：
「PS修圖我不會」→「PS修圖我不會，但我可以
學」
「我寫不出來了」→「想到再寫」
「我不行」→「我可以再努力試試」
你就能清楚體會到兩者表達的不同，後面顯然是用「積極主動」的態度去解決問題。
而朋友上司都會更喜歡聽到這樣解決問題的表達，只要有這個態度，就算此時你能力不強，也會加大扶持你向前進。
而積極主動也是一種讓人舒服的聊天方法。
PS：積極主動用在合適的場合，向「正確」方向積極主動效果最好。比如「我不會抽菸」
→
「但我可以學」這樣的積極主動顯然違背主流觀念，反而適得其反。在正確的方向上積極主動纔有效。
討好帶來的舒適，不是情商高。
在保護好自己的同時又可以照顧到朋友，最後聊天結果對自己有利，或者對雙方都有利，這樣的聊天模式稱爲「高情商聊天」。
如果真的不會那麼多聊天技巧，又想做個情商高的人。做到這兩個詞兒，你的情商就已經超過60%的人。
公式：真誠善良+合理表達
情商高絕不是搬弄技巧，玩轉心計。所有情商都是在「真誠善良」的基礎上進行拓展變化的，而許多人爲了取得所謂的「高情商」忘卻最初的「真誠善良」，這本來就是一種本末倒置。
而高階的舒適聊天，是通過技巧實現「互利共贏」。
最後你們溝通的結果雙方都可以接受，且溝通自然舒服。就算無法達到這個程度，先去保護好自己自尊自愛。
就算你不會那麼多技巧也沒有關係，保持真誠善良去對待每個人，一樣是個高情商的人。
以上。
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