231011

芙烈達的畫作《兩個芙烈達》，讓我聯想到前幾天看的一個關於約砲文化的影片。影片創作者認為，有許多女性為了做到「跳脫傳統性別框架」而紛紛傾向於展現那些從前被認為的「男性氣質」，但男性卻鮮少展現出所謂帶有「女性氣質」的行為（哭泣或是表現脆弱等），並提出現在人們所說的男女平權，實際上也還是以傳統上更接近男性的特質較被接受。

講了一大堆，其實我也不知道那幅畫跟這件事的關聯在哪裡，不過我的思考一向如此，AB兩點的連線之間究竟跨過了多少個小點，若不深挖，通常我看不見。

課間異想世界分享結束，我真正要談論的不是芙烈達·卡蘿，或是兩性平權不平權云云。

今天來談談性別這件事。

先提及一個關於我的小事，我常說自己的腦子跟心靈是分開來思考的，一邊直搗事實，一邊死守情感，自我懂事開始（我認為是12歲）便是如此，矛盾幾乎已經成了我不為人知的特色。

從小到大，我都只是因為生理上是女生，而有「我是女生」的認知，但我本身和小時候聽見的，喜歡粉紅色、婉約孝順、還會做飯的女生八竿子打不著邊，面對這樣的不同，我也僅是以「每個人都有不一樣的性格」這最淺層的理由，生活到了國中。

小學近中學時期的我有意識的傾向於表現強勢及「男性化」，我開黃腔、不穿任何強調身材的衣服及裙子、永不受傷的樣子。這樣的傾向讓我在接觸到多元性別概念之後，使我非常混亂。

我的心理性別會是男性嗎？但我不覺得自己是男人；那是女性嗎？可我只是基於身體構造而知道自己性別為女，也不曾真的在心理上建立這樣的認同與歸屬。

So，那是什麼？

性別光譜概念顯示性別一事並非二元所能定義，目前我下了一個結論：我的性別就是我自己，非男非女，僅僅是我自己。

看上去有點像在擺爛、還有點網路迷因的味道對吧？我也這麼覺得。比起我的性別，我更想知道的是：為什麼我不認為自己是男性，卻讓自己往男性的方向靠攏，甚至是避免所謂女性的行為出現？

30秒時間思考，直覺想到的便是從小被教育不可以哭（不過大部分人應皆受這樣的教育，也不見身邊的人有我這樣的傾向），再來是母親角色或有缺乏（但即使父母離異，我也沒有少受到媽媽以及爸爸女友的照顧，他們都對我非常好）......

See，又在矛盾了。尋找答案的過程與科學家無異，提出假設猜測，不到10秒便被自己推翻，然後繼續思考答案，一路浮想聯翩，直到真理出現，或者只剩下燒盡的理想、腦細胞、心臟、理性感性，漫天飛舞。

一直到上了高中，我才稍微放下執著，接受自己女性化的部分並願意展現一部分。

上課的時候聽見一段話，簡要內容是，如果不願冒一點風險的話，怎麼知道作品能達到如何程度之獨特呢？

挖掘自身是相當危險的事情，一不小心就會墜入銀河，回不到真實世界，更甚者可能走向毀滅。所幸在過去的19年間我早已習慣如何和自己爭執，也許，只是也許，將我的衝突、恐懼、我拒絕的女性化樣貌、嚮往著走上最戲劇化那一條路的清醒中二病，讓他們都出現在我的作品裡面，會是比探究自我還要危險的事情，若此能讓我有所突破，那恐怕也不枉我冒死創作了。

下次來談談那些和我說話的我吧。