孩子只想贏，無論他會不會

那天跟朋友聊到，

每次，當我們試圖想「教」孩子什麼的時候，

總容易遇到類似的問題。

哥哥滿三歲後，我跟爸爸興致勃勃地想教他好多種運動，

於是，我們試著教哥哥打羽球，

幻想著有一天，跟孩子一起打球的樣子。

我們沒有多厲害，但基礎還是有學過的，

只是，很快就發現問題，也是那天和朋友聊到的大問題。

孩子只想贏；無論他會不會。

頭一次握拍，打不到球、球過不了網，都是正常的，

這情況非常合理，我們都瞭解，但孩子不明白。

透過一次又一次類似的情況，

無論是教他畫畫，還是教他打羽球，

不管我們怎麼用浮誇式讚美、鼓勵，不行就是不行。

哥哥仍然一秒挫折、兩秒生氣、三秒放棄。

我後來明白了一點，

原來，他只想讓爸媽看到自己很棒的模樣，而不是揮拍落空的糗態。

最後，讓他去上羽球課，讓教練指導，解決了這個問題。

喔～原來易子而教，是這個道理。

試了兩年多，我總算是明白了點什麼。

尤其那種會牽扯到比分、關係到輸贏的東西，不要自己教。

家長沒有一定道行（好比我），容易傷和氣。

最近，開始讓小陳試著學桌球，

發現比起之前學羽球的時候，在情緒控制、面對挫折各方面，

或許是因為他的生理，比起學羽球時，已經又長大了的關係，

連帶牽動心理的調適，總之他有明顯的進步（對我而言）。

比較不會一下就臭臉或放棄了。

孩子當然會在意輸贏、在意自己表現的好不好，

成人都會這樣，何況他是個孩子。

然後我好像想通了一點什麼。

不是要求他不能哭，

而是要跟他一起釐清，為什麼而哭；

不是要他不能生氣，

而是要跟他一起整理，為什麼而生氣；

不是不能擁有情緒，

而是得教他，甚至是和他一起理解那些情緒。

浮誇式的讚美，不會讓小孩變得自大，

但會讓孩子擁有一定程度的自信；

貶低式的指導，不會讓小孩變得謙遜，

卻可能會讓孩子從骨子裡覺得反正自己就是不行。

^{（這部分，應該可以算是我自己的血淚史經驗談吧）}

這幾年的育兒生活下來，

我好像有因為孩子的關係而理解了一點點什麼，

原來，也是要教孩子，

懂得怎麼哭、懂得怎麼輸。

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（是題外也是題內新增）

前兩週回老家，長輩看著孩子玩遊戲時，對我們說，

哥哥的好勝心太強了，每次都輸不起，以後要好好教才不會......（大腦突然進入放空模式想自動略過長輩的『指導』）

沒多久，我發現哥哥表情有點微妙......但似乎沒什麼異常。

過了一天，我才恍然大悟！

哥哥其實聽得懂_{（即便沒有全聽懂，但應該也理解八成了）}長輩用台語『評價』他，只是他可能還不太清楚那是不是負面評價，所以表情變得有些微妙。

他真的是個心細的。

我趕緊跟爸爸說了這段經歷，提醒他，

以後，不但我們自己不要、也得馬上提醒長輩，不要在孩子們的面前『討論』孩子的事情。

誇獎無妨，但這些評價、判斷，真的毋湯！

親愛的長輩，

你不能一方面要求他好勝心不能太強，

一方面又期待他出去都能贏其他人啊！

他們其實比你更想贏。

孩子都知道，只是孩子沒跟你說。

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