向心理師諮商的收穫—從自我認識到重新開始

大概是去年八月初的時候我做了一個可以說是影響我一生的決定—去找心理師諮商，期間一共和兩位諮商心理師進行過十九次心理諮商。

那時諮商的理由是覺得自己狀態持續差了好一陣子，原先預計至少要唸書唸至少半年再找工作，但是大約待業兩個月開始就被強烈的無助感以及不自信淹沒。那時我的具備的條件理應是絕佳才對，有算過我的積蓄夠我無業三年以上、身體健康、爸媽也沒有給過多找工作的壓力，但狀態就是很糟糕也陷入失眠的窘境。總之，對於自己身上過多的負面反應感到警覺，於是決定向外求助。

那時希望心理師可以幫助我釐清自己的想法、真正想做的事情以及為何我會有這些過多的負面情感，雖然最了解自己的人只會是自己，不過我覺得我下意識去逃避自己的想法，進而順著社會集體潛意識走。也許我不滿意過去的自己，不過也許是順應著社會集體潛意識走的關係，我是許多人眼中的模範生、人生勝利組。但平心而論，I don't give a shit.

小男孩的英雄崇拜。

據說男生小時候通常會有一個崇拜的對象，崇拜這個人的無所不能把他視為一個super hero，這個人通常會是爸爸，不過很神奇的是在我心中並不存在這個super hero。我並非想指責爸爸沒有成為我的super hero，我也知道正如同我第一次當人兒子慢慢學習成長，爸媽他們也是在第一次當爸媽後才慢慢學習如何教小孩以及適應新生活，我們都已經嘗試做到做好了。總之，基於種種原因我並不把爸媽或是任何一個人當作是這個super hero，於是我想辦法成為了自己的super hero。

而說實話我覺得我表現的還不錯，從小就非常努力去爭取我想要的一切，成績、朋友或是任何東西，我都非常努力，可怕的是儘管如此我永遠認為自己不夠好，強迫自己繼續努力。養成了不允許自已鬆懈的武裝外表。

我在筆記本寫下一段話：「當認為自己已經足夠優秀時，就是停止成長的時候」

這是一件非常毒性的一件事，我覺得我因此喪失了許多童年，也變得太過早熟。

會說非常毒性是因為我連娛樂都會感到罪惡，從小我不太玩玩具、不吵著要買東西或是無理取鬧，但是沒有休閒娛樂的生活終究是一座容易崩塌的高塔。

還有渴求他人認同的心理。

一樣是從小養成的習慣，我喜歡被誇獎，更精準一點是我需要被誇獎。在構成人格的金字塔底層有一塊是信心，我發現這塊信心一直是別人給予，而當有人給予否定時，我的金字塔就開始搖搖欲墜。這並不是一件很健康的事，因為這種特質讓我至今二十多年都在尋求別人的認可。一路走來我很謝謝給予我認可的人們，不過說實話這條路好累。

也許這個特質也可以稍稍對應到前一段提到的super hero，這位super hero非常厲害，必須非常厲害，要讓所有人都覺得很厲害，需要得到來自所有人的認可，他不允許自己鬆懈，因為一但鬆懈這位super hero可能就不那麼厲害了。

而這個super hero就是我自己。我著迷於扮演自己的super hero，在扮演的過程拾得他人的認可，也在獲得認可的當下下意識否定這樣的認可，害怕自己不小心鬆懈了。

並非我一直以來不知道我有這些個性，而是我都知道，只是那些自我認識非常片面，很像是一座一座的孤島，我並不知道他們形成的前因後果，也不知道我的生活是如何被影響的。經過這一系列後的諮商後，也許最大的收穫不是什麼我做了多偉大的改變，而是我將這一座座的孤島串起，更認識自己了。

在這過程中有種很神奇的體悟，心理師在這過程中並沒有給予我太多建議，頂多就是建議我往童年經驗去回想，嘗試勾起很多漸漸淡忘的回憶，然而我卻在這些日子做了無數個重要決定，像是重新開始寫作、重新正視我的情緒、規劃一場不一樣的旅行、應徵翻譯社的翻譯，甚至於找了一個完全陌生但自己覺得有興趣的領域(這個以後會再聊到，真的很喜歡哈哈哈)！有種人生的齒輪終於重新開始轉動的感覺！

至於現在已經搬離原來的城市了，諮商也談到一個段落，跟心理師的合作就到此結束。最後說說為什麼我是用「合作」來形容，因為我真真實實感覺到我們兩方都付出很多，而最後產出是一個乘法的概念，如果有一邊拒絕配合或是意願低落，很難有好結果。所以如果有人問我適不適合諮商，我應該會說大家都可以去諮商，不過前提是你要在一個願意談論自己的狀態再去進行諮商，不然效果不好也很傷荷包！

這段文字是隔了很久再重新補起來的，也許會有點混亂請見諒QQ

近期上班都盯著螢幕看，下班在養眼睛啊啊啊！！！