第九天

快滿月了，昨晚睡到一半被驚醒，臉上濕濕的，這是第幾次了呢？

明明知道不能去，但還是控制不了，不論是上班的公園星巴克，或是下班刻意繞去山坡看著空無一人的窗發呆，更別說假日一ㄧ走過曾經去過的那些地方，日復一日，還好你的作息很規律，避開你的同時，又能逼自己趕快對這一切痲痹，我用自己的方式把傷口撫平。

能說什麼？ 咎由自取，不是嗎？

是的，所以我沒有喊疼。

越來越習慣低頭走路，怕與人對到眼，只要路旁有白色車開過，就會立刻轉頭。說不期待是騙人的，但這有什麼好期待的呢？其實只是怕抬起頭，ㄍㄧㄥ住的淚會落下，還好對於隱身在人群裡，是個本事。

不敢讓別人看出來情緒，也無法告訴任何人，畢竟是自己造成的，對這一切真心抱歉自責，一想到造成的傷害，又有什麼資格說難過呢？對不起，真的對不起，衷心期盼你可以幸福。

如果問我們之間有愛嗎？應該不是吧，讓你感到疲憊感到痛苦感到負擔，就不該再維持下去了。

請不用擔心，與你相關的一切都刪除了，我也沒有勇氣再看一次最後的訊息，這段感情多不堪？還能讓你多討厭呢，亦或有多不要臉，敢再出現呢？又憑什麼敢說難過呢？對不起⋯

只是為何眼眶還是會紅，心還是會痛，也說不上來，這段時間我對一切都沒有興趣，不說話、不聚餐、不出門、不回訊息、不買東西、不敢回家，上班下班ㄧ有空檔就落淚，成熟大人的生活太累了，100次太短，請讓我哭滿1000次就好。

到那時候，應該還是會想你，自責、難過，但於事無補只能祈禱與祝福，然後不再出現。

心也還是會痛吧？再讓我選，已沒有勇氣再經歷一次，被丟棄的痛，真的太痛了。

可能像我這樣的人，會被丟掉，剛好而已吧。

我們的人生就在這分開了，

動作慢吞吞的我，獨自走在自己的路上。

我看了想與你一起去看的電影。

我吃了你一直食言的高級餐廳。

我買了怕錯失你訊息的手錶。

我去了說好要一起去的地方。

我訂了你不會帶我去的機票。

我獨自前往了沒有你的人生。

雖然也會好奇後來的你，一路上遇到了什麼？

但清楚明白，人不對，是無法一起同行的。

所以，不再遠遠眺望你的生活了。

膽小的我已經決定，安居在此時此地。

抑或是逃離？反正本來就沒有屬於我的地方。

而你回到令人稱羨的美滿人生，

對不起，願你幸福，真心的。