成為大人後卻忘了，我們曾是孩子

2024/06/12閱讀時間約 4 分鐘

　　記得所看見的，也記得所聽見的話語，而且模仿著就這樣又傳了下去。或許不是忘了曾是孩子時的感受，而是不願回想當時的不舒服，好似在指責陪伴著我們的大人，卻也因此讓自己成為沒法接住孩子的大人。

▍大人忘了，孩子的學習動機就消失了

　　我很討厭教程式小車的組裝，組裝通常是在課程的最初期，總覺得那時的默契還沒建立起來，零件常不見、垃圾到處掉、組間合作常有爭執，跟一些自己認為滿重要的小事指甲容易裂掉。如此負面的情緒，在不知不覺中正影響學生看待這件事情，因為自己不認同，所以不論在如何用力的包裝都掩飾不起來。回想我第一次組裝時，太過期待看到完成後車子能動起來，確實會先把用不到的包裝袋先隨手放。現在想想學生在組裝上會有爭執，其實也是因為他們都積極地想要完成，搶著做的同時就吵起來了。我該在意的點應該要從「該如何停止爭吵」，延伸到讓學生都能瞭解到彼此都是為了想完成任務的「為什麼我們會吵架，以及接下來該怎麼調整」。

　　與其說忘了，或許其實是因為好的感受與動機，被之後更強烈的負面感受所壓制了。最有感的莫過於數學了，當要「背」的公式、定理越多，算不完的題目、寫不完的考卷，再加上沒有起色的分數。帶著對數學的焦慮與恐懼也就長大了，更不用討論物理、化學了，根本是進階版的數學難題。很幸運，大一微積分教授帶著我們一個又一個的推倒公式，開始會好奇在形成公式之前發生、經歷了哪些事與思考，使這些公式在幾百年後依然流傳，而且不受文化限制的流傳著。我並不是一個數學老師，孩子拿著題目來問時，常常都會先愣一下，確實忘了，我不會急著去翻詳解、讀懂詳解，而是慢慢的再算一次忘了就跟學生借課本，自己再經歷一次整個過程的同時，也讓學生看見學數學就是慢下來。當自己慢下來了，焦慮與恐懼也不會衝上來，自己的不知所措也不會感染到學生，反而有的學生會因為我們的想學而更想學。

　　始終相信每一個人都曾擁有想把知識、事情學好的渴望，但總在無意間動機被破壞、胃口被養爛了，好可惜。現在我都提醒自己「忘了、還沒學會，那就帶著孩子再學一次吧！」。

▍大人忘了，孩子的感受就被忽視了

　　不舒服的對話、後悔自己講出口分享的時刻其實都記得清楚，卻忘了與自身的對話方式連接在一起，調整、避免自己帶給他人一樣的感受。讀書會在共讀一本經典的教養書《怎麼說, 孩子會聽vs.如何聽, 孩子願意說》， Tony 老師帶著實習生夥伴們感受，對話中明明對方沒有惡意，但聽者卻想趕快結束對話的時刻。我需要建議，我也需要有旁人協助釐清，但述說困難的當下，我大多是帶著「聽我說，我就是想抒發」的期待，當有其他資訊進來我是反感、排斥的。

　　不舒服的感受是真實的，想協助解決對方所面臨的困境也是真實的。沒有人有錯，卻錯過了許多，錯過好好陪伴對方、錯過能接住對方的機會、錯過為對方建立能量面對問題的力量。面對相較成熟的人，我跟同學一起焦慮畢業之後，我們很常這樣玩，如同使用聊天式 AI（ChatGPT, Bing），在分享任何事情之前，先下 Prompt（建議、垃圾話、無限認同、長輩......模式）。為的是先有預備接下來可能接收到的資訊，也讓彼此知道對方需要的是什麼，可以如何透過語言提供協助。從鬧著玩（情緒舒緩下來），到進入更深一層的討論。

　　孩子還不夠成熟，沒辦法幫自己下 Prompt ，大人的支持就要很明確的讓孩子感受到。感受自己的感受已經不容易了，感受他人的感受更難。無法憑空同理，回想類似經驗中自己的感覺，雖然有時不太舒服，但當我因此能接住孩子時，好似也告訴過去的自己「沒事了、解決了」。曾經會把自己認為的感受加諸在孩子身上，結果反而製造出另一個新問題。面對不同特質的孩子，要調整對話方式，孩子無法為自己下 Prompt，但我能學著判斷孩子當下需要的是什麼。（與大家分享面對同理的困境夥伴 Lian 的看待方式實習日誌_同理滿天飛 Full of empathy?）

　　每一個孩子都是獨一的，配得專屬的對待方式。Tony 老師也提醒到，《怎麼說, 孩子會聽vs.如何聽, 孩子願意說》是一本寫給父母的教養書，身為老師的我們，更要清楚的判斷書中所提的方法適不適合在課堂上使用。回到亮師不斷提醒的「學習到的方法要轉換成自己的心法」。自己還在轉換中，希望有一天能有機會繼續分享！