【隨筆】〈讓我躲在山洞裏〉

朋友們常說，我是個隨性的人。

沒有空隙的（前）書桌，總愛在拍照時把五官皺在一塊、裝模作樣扮鬼扮馬、從來不整理的黑色斜孭袋，嗯，很隨意。 

但其實，我一直不敢承認，我是個遠比自己想像中有包袱的人。

有這個覺察的其中一個瞬間，是從青春期荷爾蒙活躍得過份開始。兩頰日漸增加的痘痘，蔓延至額頭、下巴。盯着鏡中的自己，餘光總降落在兩頰的點點紅印，或是下巴、額上脹起的小丘。那時候的我只想一覺睡醒，就像蛇蛻皮一樣換了膚。垂在額前的瀏海、寬鬆地掛在身上的藍色冷外套、越拉越長的白襪子，我悄悄披上各式各樣的布料，閃縮在屬於我的小山洞中，希望不被誰的目光捕捉到。

但在山洞待久了，偶爾還是想要探探頭，到這裏那裏晃晃。

走在街上，我害怕在我臉上逗留的視線，害怕和自己默默注視的人對上眼，害怕人們看我一眼後，突兀的咬耳仔。然而，我內心深處的一塊，還是會默默期望看到別人欣賞的視線。可是，早在與那雙眼對上前，我已習慣把頭別開。

我從以往誇下海口「我咁懶第時大個一定唔會化妝*」的小女孩，成為了每天出門前都要搽防曬和遮瑕的女生，彷彿那些和膚色貼近的化學物抹上臉的一刻，能填補凹凸的不安感。

拍照時，我很擅長裝出奇形怪狀的表情，總覺得裝出那個「真係好樣衰**」的樣子，比起以原本的模樣抿嘴淺笑、露齒笑，讓我在鏡頭前能更坦然自在 —— 起碼「樣衰」的，只是我裝出來的樣子罷了。

我悄悄披着白布，走出山洞。它為我擋下陽光、雨水，一切刺眼而我不敢直視的事物。但我也不肯定，卸下布塊後，我最原本的模樣是否還能被喜愛，是否還能在陽光下感到坦然。

我害怕被凝視。

我在鏡頭前總是感到不自然，雖然我總是說自己不懂得拍「港女相」，但說實在的，有時我會羨慕那些被我調侃的女生，起碼他們有直面自己容貌的勇氣，有坦然把五官攤出來的勇氣，和被行注目禮而不逃跑的勇氣。所以我甚少獨照，也從不會「擺拍」。

其實我並不討厭拍照這回事。對擁有金魚記憶的我來說，照片確是能夠替我把某個瞬間保存，也是曾經歷過些甚麼的證明。但看着鏡頭、淺笑，「喀嚓」，三秒內完成的事，站在那裏卻像是過了三小時。腦中像是被灌進咖啡因般飛快閃過許多念頭 —— 他在看我嗎？我這樣拍照會很「港女」嗎？啊很尷尬。這樣笑會露出雙下巴嗎？啊還是隨便拍完便離開吧。她們也要拍嗎？在等我們嗎？我會很奇怪嗎......不知怎的，在鏡頭前總是很彆扭。

我還沒有獨自面對鏡頭後那雙眼睛的勇氣。我嘗試安慰自己，每天數以萬計的擦身而過中，我只是某人眼中的路人甲，或是連路人身分也沒有的「生活」和「日常」。明明如此不重要，明明如此，我還是會為自己在他們眼中的模樣焦慮。

我並沒有自己想像中活得那麼灑脫。站在鏡子前，大概我還是要承認，我正背着偶爾連自己也騙過去的包袱。

披着白布的我，始終活在山洞裏。

*廣東話口語，書面語為「我這麼懶惰，長大後一定不會化妝。」

**廣東話口語，書面語為「真的很醜」

後記：

繼中學文學課之後，很久沒有按着一個主題書寫了。筆觸鈍了，但能夠以文字表達內心一些無以名狀的感受和想法還是很舒暢的。有時閃過的文字串，會草草記錄在自己的聊天室或備忘錄，雜亂地散落四周，希望這裏能好好盛載這些文字。