第十四天

生活變得很簡單，家裡、公司與秘密基地，我把自己關了起來，拒絕任何外面的接觸，我知道這樣不對，也想走出去，可是好難。

還是會不經意地想起你，在很多時候。

明明日子很忙碌，明明工作壓力很大，明明現實的種種並沒有給我喘息的時間與機會。

可是，總能在寫報告時、搭uber回家時、聽著同事聊天時、老闆正在飆罵時、排隊買麥當勞時、看到路人喝著麥香奶茶時，甚至是一進家門的那瞬間，想起你。

但我不敢想太久，怕自己一時失控情緒潰堤。

已漸漸想不起好的回憶，想不起發生的事。更多的是滿滿自責，我好討厭自己，覺得自己很沒用，覺得我的存在好失敗，覺得自己很多餘⋯

每天每天都很沮喪

是啊，是錯了，貪圖不屬於自己的東西，這是懲罰，總時時刻刻戰戰兢兢警惕著，對不起。

我知道自己似乎是生病了，手會不自覺地顫抖，失眠的情況也越來越嚴重，三餐總是不正常，胃痛也越來越頻繁，早上起床枕頭上都是頭髮，免疫能力也出了狀況。

可是，克制不了，我真的真的好討厭自己。

什麼都不對。

想求救，可是我不敢。

不敢告訴任何人，不好，一點也不好。

說不出口不好的原因，說不出口為何痛苦，說不出口真的快撐不住了⋯

我還在找方法逼自己復原。

日復一日，自責又委屈，對不起。

會好的，會沒事的，擦乾眼淚，自我催眠說著。的確我不配擁有幸福快樂，但我希望你可以。

過了很久以後才知道，能說出來的委屈已經很好了，原來在這個世界上有一些委屈和傷痛是沒辦法說出口的。

光想，就感到痛苦不已。

能做的是盡量不去想，誠心悔恨並真心祝福，以及盡一百分努力好好生活，讓自己過得更好。

無論有沒有過去，都要相信明天會比今天更好，因為又撐住了一天。

這樣的道理，我懂。

所以，還在努力著。

有人說，分開的兩個人，若有一方一直思念著另外一方，那被思念的人會過得很好，因為他擁有另外一個人的能量，日子一帆風順。

聽完這個理論，老實說，我更認真想念你了，除了贖罪外，我也沒辦法討厭你，更希望你能過得很好，很幸福。

不是每個人都有足夠的幸運可以遇到屬於自己的愛情，有的人很幸運，年紀很輕時就找到；有的人可能比較不幸運，永遠被落下了⋯

所以我寧願自己痛苦，總是獨自躲在被窩裡哭到睡著，更希望看到你健康快樂，越來越好，開開心心的，永遠不會體驗到這樣無法形容的痛。