渴望互相理解的婚姻－問與答

1.讀者提問：

渴望擁有「互相理解」、彼此尊重，能互相欣賞，包容的婚姻。認真交往過11任男友，卻總是感覺到「對方不在乎我的需求」，最終主動結束關係。

收到這道提問，我內心的感覺很複雜，有佩服、有心疼、有疑惑，也有感到「我不孤單」…

掙扎了很久，我決定還是先自私地簡短說說我的這些感覺。

我不孤單的FU

曾經有位阿姨問我想找什麼樣的對象，我回答只有一個條件：她要有意願與能力，好好傾聽我說話。阿姨一聽馬上反駁：你這沙文主義、大男人主義的壞人，什麼都要女生聽你的，霸道！

我很努力跟阿姨解釋，我說的是傾聽，不是聽(順從)。但阿姨聽不進去，堅持認為我是個壞男孩，然後一直要說服我：現在女生都很有主見，要求我聽女生的話！(原來阿姨才是堅持要別人順從他的人)

當下，我只覺得自己被誤解，而且無力釐清，想著難道這世界上有能力有意願傾聽的人，就真的這麼稀有嗎？

收到你的提問，讓我有一種「自己不是怪人」的FU。

心疼

在關係經營上，我也是非常強調互相理解，但現實經驗總是屢屢受挫，逐漸有標準是否訂太高的自我懷疑，於是我大量閱讀戀愛與關係經營相關書籍。

我發現多數書籍也強調「理想關係」很重視互相理解，但有一派說法例外：接受伴侶一切存在的特質，鼓勵自己發揮創意去接住對方的特質，包含對方的「對關係不怎麼有利的特質」。

於是，有非常多年的時間，我一直陷入一種兩難：究竟要堅持「理想關係必須滿足我的被理解需求」？還是要與現實妥協「接受一個對象，將被理解需求轉嫁給其他關係對象呢」？

如果堅持是別人的缺乏理解問題，到底自己還要多久才能找到稀有願意理解自己的對象？抑或是可能永遠都找不到？

如果選擇接受是自己的問題，難道渴望被理解，真的是妄想，不應該爭取嗎？

我覺得要逼著任何人面對這樣的選擇，都是很殘酷的…

佩服

我自己交過5任女友，每一次我嘗試著表達，渴望得到理解，每一次我鼓勵對方告訴我感受，我想要更細緻地理解她。但最後仍舊在感受不到足夠被理解的感覺，而走向分手。

於是，我越來越不願意太早進入關係，選擇有更多的互動評估後，才考慮告白交往。也正因此而導致目前長時間單身，哈哈哈。

真心佩服你能夠持續嘗試11次，竟還能繼續努力下去～

疑惑

我很好奇，在屢屢受挫之後，你對理想關係的想像，是否有什麼調整？

我很好奇，在歷經11次分手後，你對於「互相理解」的堅持是否有鬆動？

我很好奇，在歷任交往中，你有嘗試什麼不一樣的辦法，努力讓關係走向互相理解？

如果是在諮詢情境，我會邀請你說說這些，讓我可以更了解你的心路歷程，但在這裡無法即時對話，我只能憑自己想像給予你回覆囉^^。

好，我說完自己複雜的感受了，接下來就正式回覆你的問題：

2.釐清你重視的「互相理解」

我在心理學混了這麼久，學到最深刻的一件事就是：每個人對同樣的詞彙，往往有很不一樣的理解！

就拿「理解」為例，有人認為「要在自己什麼都不用說的前提下，對方就知道自己想要什麼(俗稱通靈)」；有人認為「只要我說的話，他有聽進去就好(看樣子是只要對方願意專注傾聽就好)」；也有人認為「對方要猜到自己的弦外之音(對方需要超強觀察力、記憶力，以及創意)」。

如果不先釐清你自己認定的「互相理解」，具體上是什麼模樣，那就會像在找一個丟失的耳環，但是你沒有告訴我那耳環長什麼模樣，就算耳環在我面前出現，我也無法辨識出它來。

可是該如何具體說清楚自己想要的「互相理解」是什麼模樣呢？

我覺得，你可以在每晚睡前花點時間做個功課！

1. 試著回顧一整天下來，跟身邊人對話的點點滴滴
2. 直覺地評價，哪段對話讓你感到「被理解」，哪段對話讓你覺得「不舒服」
3. 試著用自己的話描述該段對話的細節，例如：我聽到對方用某個問句讓我說出原本我沒想清楚的細節。我享受這種引導我說出更身細節的感覺
4. 模仿對方的方式，自己拿來用在其他人身上，看看別人的反應是否也是自己期待的
5. 多方蒐集與反覆練習優化，就會找到自己真正想要的「互相理解」具體的模樣囉！

你必須先清楚知道，自己想要的「互相理解」長什麼模樣，然後我們才能夠開始找尋它或…打造它！

3.在關係中學習「互相理解」

我假定你現任伴侶可能也還未讓你感受到「互相理解」，也許是互動還不夠多，還在觀察期，也許你有其他理由，還想要多觀察一些時日。

但如果你已經肯定他能夠滿足你的需求，我想你就不會提這道問題了，因為那樣你會很興奮地享受得來不易的稀有伴侶！

說這些不是要你有分手的心理準備喔，我是要告訴你：更現實的情況是你與他(多數伴侶)都需要互相指導對方，如何讓彼此都感受到被對方理解。

（現實是多數人都不擅長理解別人，我們都需要對方給予指導）

我喜歡John Gottman在關係經營上鼓勵夫妻伴侶至少每週都要有一次「約會」。這裡的約會不是什麼燭光晚餐或是到浪漫旅館做愛，而是兩人有共識地在這段時間裡，好好交流對彼此的情意(包含表達欣賞、釐清差異、打造共同儀式…)

我鼓勵你可以跟男友固定每週找一個小時(每天也可以)，互相指導對方，如何理解自己。

1. 試著舉近期的對話例子，或假想對話也可以
2. 兩人可以腦力激盪如何回應
3. 也可以合作找到你喜歡且他說得出口的回應方式
4. 邀請並鼓勵他往這個方向前進
5. 兩人角色對調也是一樣
6. 最重要的是：兩人要互相提醒，這樣的練習，不是在挑剔對方，而是為了讓彼此關係更長久！

如果兩人對彼此的愛都很夠，也有相當的開放度，我相信這樣的練習是可以幫助多數伴侶提升對話滿意度的！

4.擁有「互相理解」能力的對象

「如果兩人透過練習還是無法滿意怎麼辦？」

我想到Yalom在《存在主義心理治療》中提到的一個案例，個案總是不斷抱怨與伴侶的性生活不滿意，但卻總是沒有任何具體改變的動作！Yalom就好奇地問個案：如果性生活對你來說這麼重要，為什麼你不離婚？不找小三？或尋找其他任何有可能改變現況的辦法呢？

這故事背後藏著更深，比性需求更重要的需求，導致個案甘願選擇忍受著性需求不滿足，也要先滿足的更重大需求。

我的意思是：再次檢視自己是否真如想像般重視「互相理解」，這樣的需求是否毫無微調餘地？是否在這需求之上，還有更重要的需求，而你自己還沒覺察呢？

這麼做的目的是：當你又面臨「是否提出分手」時，你會更清楚自己是為了什麼而做出選擇。

假設真有這麼一天，你還是選擇離開他，緊接著需要面對的議題會是：如何找到下一個，能夠滿足「互相理解」的對象？！

我不知道你是怎麼選擇對象的，會不會總是被告白，然後感覺對方似乎也不壞就點頭呢？如果你苦惱選錯對象耽誤你的時間成本太高，想要在進入關係前先篩選一下，那麼可以參考看看以下的做法：

(如果你覺得選錯對象的成本不高，也可以跳過^^)

我特別強調對象是否有理解別人的「能力」。光是這一點就足夠讓我刷掉8成的潛在對象了…好可悲的數據…

具體的篩選作法如下：

1. 自然地展開對話
2. 聊聊彼此共同的話題，這是很基本的人際互動技巧，如果連這關都過不了，那就不用談後面難度高的能力囉
3. 透過表達欣賞，讓對方感受到我對他有好感(只要讓對方不會以為我是來找碴的就好)，建立正向期待的對話環境很重要
4. 真實提出不同意見，觀察對方如何應對
5. 怎麼評估是否及格呢？自己決定及格分數啊！

我自己的篩選標準是：

• 如果他表現出拒絕的態度，那我就知道可以篩掉了
• 如果他只有客觀表達自己觀點，那我知道還可以繼續以朋友姿態聊聊
• 如果他會想多問我思維細節，那我會把他列入可考慮對象
• 如果他改變立場認同我，我可能會質疑他有什麼目的而討好我，列入防備對象

對我來說，透過詢問，表達好奇，是互相理解的基本門檻，過了這關，才有機會繼續深談。

5.接受現實：「互相理解」是稀缺資源

寫這篇文章的此刻，我腦袋一直浮現《深刻認識一個人》這本書。

現實就像作者說的，這世代「有能力」理解別人的人，很少！

這也呼應著過去我在做愛情卡體驗時的經驗：

「當我讓個案挑選最渴望在戀愛中，從對方身上得到的價值觀是什麼？10個人裡有9個人都挑傾聽。」

「當我讓個案挑選，在戀愛中你最有把握給予對方的價值觀是什麼？10個人裡面只有2個挑了傾聽。」

現在人似乎只關注著自己的需求「被理解的需求」，卻缺乏意願(學習)照顧別人的需求「傾聽別人」。

想要找到能夠有能力且有意願傾聽別人的人，還真的是挺難的。

講這麼悲觀的現實，有兩個目的：

1. 如果你依舊堅持「互相理解」是必備的，不容商榷，那麼就要有心理準備，有非常高的風險，在找到這樣的對象之前，仍須面對大量的受挫經驗！
2. 我這人比較烏托邦啦，不只堅持互相理解是重要的，更渴望讓更多人擁有這樣的能力，因此，在歷經四個多月內耗之後，我才終於下定決心，要推廣正向關係經營的主題！

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以上，是我給你的回信

我得提醒一下：任何關於人的議題，都沒有所謂的唯一標準答案，只有大量的值得選擇的答案，當然也有建議避開的錯誤答案。

我希望自己給的，不是被視為唯一圭臬的答案，而是值得參考，並能夠讓你繼續找到屬於你自己的答案！

希望這樣的答覆對你有所助益～

_{阿綸 20240614}